L'histoire de Darshan

Stephi : Bonjour et bienvenue à nouveau. Vous vous souvenez peut-être de Sefora. Elle était invitée dans mon dernier épisode de podcast et a raconté comment elle a vécu la perte de son fils Darshan. C'était le point de vue d'une maman. Aujourd'hui, c'est Civan qui est avec moi, le papa de Darshan et l'ex-mari de Sefora. Nous avons donc la possibilité d'entendre le point de vue d'un papa. Il va bientôt venir chez moi. Je me réjouis de cette rencontre et suis très curieuse de l'entendre. Civan, c'est un vrai plaisir que tu sois ici aujourd'hui et que tu aies fait le déplacement. Dans mon dernier épisode, c'était Sefora, ton ex-femme, qui était venue. Elle a parlé de votre perte, de votre fils Darshan, et de la manière dont elle a vécu tout cela en tant que femme et maman. Aujourd'hui, tu es là en tant que papa et tu vas nous raconter ton point de vue, comment tu as vécu tout cela et comment tu as fait face à cette perte. Je trouve extrêmement précieux que tu sois prêt à en parler en tant qu'homme, car dans mon podcast, j'ai souvent peu d'hommes invités. Je te suis donc vraiment infiniment reconnaissante de nous offrir cet aperçu.

Civan : Merci beaucoup, Stephi, pour l'invitation. C'est très joli ici.

Stephi : Oui, merci.

Civan : Je suis bien arrivé ici.

Stephi : Dans le Toggenburg, hein ?

Civan : Dans le Toggenburg. Je n'étais pas sûr. Zurich, Saint-Gall, non, c'est le Toggenburg. Merci pour l'invitation. Nous avons échangé pour la première fois il y a quelques semaines. Et c'est exactement ce que tu as dit : pouvoir partager la perspective de l'homme, la rendre visible. C'est pour cela que je suis là.

Stephi : Peut-être que certains ont entendu l'histoire de Darshan par Sefora, d'autres pas. Ce serait donc très bien si tu nous racontais d'abord ce qui s'est passé. Comment Darshan est-il parti ? Et peut-être que tu nous emmèneras aussi un peu avec toi, comment tu as vécu cela et quel genre de papa tu as été.

Civan : Je crois qu'il y a deux événements décisifs autour de Darshan. Je vais parler des deux. Le premier est sa naissance. Il est né en novembre 2019, notre deuxième enfant. L'écart était court, sportif, vingt-et-un mois. Pendant toute la grossesse, tout s'est plutôt bien passé. Nous avons fait les contrôles habituels. Tout semblait bien. Sa naissance elle-même a été très difficile et turbulente. À six heures du matin, nous avons dû interrompre la naissance à domicile et aller à l'hôpital. Quelques minutes après notre arrivée à l'hôpital, il était déjà là. Les médecins ont rapidement dit dans les premières minutes et heures qu'il y avait un terme pour cela. On appelle ça un "Floppy Child". Il avait des difficultés à respirer, à avaler, à recracher, donc avec tout ce dont un nouveau-né a normalement besoin. Les premiers moments avec lui ont été, dans ce sens, surréalistes. Il n'est pas vraiment arrivé. Nous sommes restés quelques heures dans cet hôpital. Ils ont essayé de le mettre le plus possible avec la maman, donc avec Sefora, et de l'aider un peu. Je dois peut-être préciser qu'il s'agissait de l'hôpital anthroposophique de Richterswil. Vers midi, ils ont décidé qu'il devait aller à l'hôpital pour enfants. Il était né à sept heures du matin. Ils ne nous ont pas informés de manière totalement transparente sur l'endroit exact où il serait transféré dans l'hôpital pour enfants. Quelques heures plus tard, nous avons appris que c'était l'unité de soins intensifs de l'hôpital pour enfants. Autour de sa naissance, c'était donc très, très turbulent. Comme je l'ai dit, il n'est pas vraiment arrivé. Nous avons passé la soirée de sa naissance à l'unité de soins intensifs.

Stephi : Incroyable. Qu'est-ce que cela t'a fait ? Ou est-ce que tu es resté un peu à côté en tant que papa ?

Civan : Avec le recul, je crois qu'on ne le perçoit pas vraiment. J'étais probablement en mode crise. Probablement dès la soirée de la naissance à domicile, quand nous avons dû interrompre. Jusqu'à quelques jours après la naissance, oui. Peut-être même jusqu'à quelques semaines après la naissance. Je ne dirais pas que je me suis observé moi-même à ce moment-là. Beaucoup appellent ça le mode observateur. Pour moi, c'était plutôt le mode crise. Il s'agissait de ce qu'il fallait faire maintenant. Même à l'unité de soins intensifs, il y avait différentes choses auxquelles il fallait être prêt à réagir. En tant que père, je devais défendre notre position. Par exemple, nous avions le sujet du lait maternel. Il était important pour nous que Darshan reçoive du lait maternel dès qu'il était disponible. Sur ce point, nous n'étions pas toujours d'accord avec les médecins. Avec le recul, je dirais que dans une situation aussi impuissante, on essaie d'avoir de l'influence. Surtout à l'unité de soins intensifs, avec toutes ces machines, ces câbles et tout ce qui les entoure. On essaie d'avoir une influence, au-delà de la simple présence. Il y a eu certains moments où j'ai dit, même si c'est peut-être un petit exemple, que nous devions parler très clairement avec les médecins. Avec respect, parce qu'ils étaient là, mais en même temps avec la volonté de soutenir le processus à notre manière. Je me souviens que nous étions quatre autour d'une table, avec le directeur de l'hôpital pour enfants, le médecin responsable de Darshan, moi et Sefora. On nous a clairement dit que nous devions coopérer. Nous avons coopéré, mais il s'agissait aussi de danser un peu à leur rythme. Avec le recul, je trouve que certaines déclarations étaient un peu étranges et ne m'ont pas particulièrement plu. Mais cela fait partie de cette histoire, des douze premiers jours que Darshan a passés à l'unité de soins intensifs. Sefora a eu ensuite des saignements au troisième ou quatrième jour. Elle s'est levée tôt le matin avec cela, ou s'est réveillée avec. Après la naissance, l'attention était bien sûr encore plus centrée sur Darshan et moins sur le fait que tout était bien terminé chez elle. C'est un deuxième aspect qui m'est resté très présent. Elle a dû aller à l'hôpital universitaire. Donc la mère était à l'hôpital universitaire, Darshan à l'hôpital pour enfants, et moi et Daanam, ma fille, étions à la maison. Un joli triangle, dans ce sens. Je crois que ce furent deux ou trois jours où je me suis déjà demandé ce qui allait encore arriver.

Stephi : Oui. Que veut me dire la vie avec ça, hein ? Tout le monde tire sur toi.

Civan : Oui, exactement. C'était ce sentiment qui s'ajoute encore maintenant. Je me souviens comment j'ai couché Daanam le soir. Je crois que c'était la première nuit où Sefora était à l'hôpital universitaire. Elle a dû être opérée en urgence. C'était vraiment une question de vie ou de mort. Elle avait perdu beaucoup de sang. Darshan était à l'hôpital pour enfants, j'étais à la maison avec Daanam et je l'ai mise au lit. Là, j'ai beaucoup pleuré. Je ne savais pas à ce moment-là si je pouvais supporter davantage. Quelques jours plus tard, ou peut-être un jour plus tard, j'ai eu une conversation avec ma mère. Je lui ai dit que je ne savais pas ce qui allait encore arriver. Ensuite, il y a eu une autre conversation avec Sefora, où je lui ai fait comprendre que je ne pourrais pas supporter si elle partait aussi maintenant. Ce ne serait pas possible pour moi. À partir de là, environ une semaine après sa naissance, les choses ont commencé à s'améliorer lentement. Exactement. Il y a encore une autre histoire dont je ne sais pas encore si je veux en parler. Elle m'est restée. Il s'agit d'un bébé qui était à côté de lui. À l'unité de soins intensifs. Le bébé s'appelait Sonja (nom modifié). La famille venait de Suisse romande. Je me souviens encore du visage du père. C'était leur premier enfant, donc différent de nous.

Civan : Mon français est vraiment très limité. Mais dans une telle situation... Je crois que Sonja est née un ou deux jours avant Darshan. Elle était à côté de lui. Les deux se ressemblaient plus ou moins, car ils étaient tous deux reliés à des câbles et des machines. Avant que Sefora n'aille à l'hôpital, c'était surtout moi qui y étais jour et nuit. Je n'ai pas vraiment échangé avec les parents de Sonja, mais parfois on s'asseyait ensemble dans la salle d'attente et on essayait de se soutenir mutuellement. C'étaient de petites rencontres. On se disait que ça allait bien se passer pour eux et pour nous aussi. C'était très banal et bref, mais ça donnait quand même de la force. On essaie dans ces moments-là de se donner un peu d'énergie. Je me souviens qu'environ six jours après la naissance de Darshan, je suis arrivé à l'hôpital universitaire avec Sefora, ma fille et du lait, et je suis allé voir Darshan. Soudain, le lit à côté de lui n'était plus là. J'ai demandé à l'infirmière ce qu'il était advenu de Sonja. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas survécu. Je crois que c'est à ce moment-là que j'ai vraiment compris...

Stephi : ... de quoi il s'agit.

Civan : Oui, de quoi il s'agit. Je crois qu'il m'a fallu ces six, sept jours pour réaliser que c'était vraiment une question de vie ou de mort.

Stephi : Mhm. Et que ça pourrait aussi vous arriver.

Civan : Que ça pourrait aussi nous arriver. Je n'ai plus jamais revu les parents de cette petite fille après cela. Ils n'étaient plus là non plus. Pour Darshan, ça a commencé à aller mieux lentement. Trois, quatre jours plus tard, il a pu quitter l'unité de soins intensifs. Il devait respecter certaines valeurs pour cela. Ensuite, il est allé à la néonatologie. Il y est resté encore quelques semaines, environ deux semaines. Un peu plus précisément, après quatre semaines, peu après Noël, nous avons pu le ramener à la maison. Nous avions essayé de le faire peut-être avant Noël, mais c'était bien ainsi. Peu après Noël, nous avons pu le ramener. C'était la fin du premier chapitre de sa naissance. Wow.

Stephi : Le chapitre critique, n'est-ce pas ?

Civan : Le plus critique.

Stephi : Oui, un peu, non ? Après, on respire probablement un peu et on se dit qu'on a passé une grande étape.

Civan : Oui. Je regardais récemment une photo où je le porte dans l'écharpe. C'était ce moment-là. Nous avions vraiment l'air épuisés.

Stephi : Oui, je le crois bien.

Civan : Nous avions vraiment l'air épuisés. En même temps, il y avait ce sentiment que nous avions à nouveau plus d'influence. Je crois que c'est la difficulté de cette période à l'hôpital. Il faut plus ou moins se fier entièrement à la confiance.

Stephi : Oui, on remet les rênes, n'est-ce pas ?

Civan : Oui, exactement. Là, nous avions à nouveau plus d'influence. En même temps, il était clair dès le début que des examens réguliers seraient nécessaires. Lorsqu'ils l'ont sorti de l'hôpital, ils nous l'ont aussi dit. Régulièrement signifiait dans ce cas que nous faisions presque tous les jours l'aller-retour entre la maison et l'hôpital pour enfants. Heureusement, nous habitions alors tout près de l'hôpital pour enfants, à dix minutes à pied au maximum. Au deuxième et troisième mois, nous étions presque tous les jours à l'hôpital. Il y avait d'autres examens, mais ils ne savaient pas vraiment ce qu'il avait. Il pouvait mieux respirer, et d'une certaine manière ça allait, mais il était clair que quelque chose n'allait pas. Après trois mois, ils nous ont remis un dossier, un gros dossier avec les résultats et tout ce qu'ils avaient fait et testé. À la fin de ce rapport, il restait selon moi encore incertain ce qu'il avait exactement. Ils parlaient de cette nouvelle malfonction génétique qui affecte ses muscles et fait qu'il n'a pas ou ne peut pas développer toute sa force musculaire. En même temps, ils disaient qu'ils n'avaient jamais vu ce gène spécifique sous cette forme et qu'ils voulaient continuer à l'étudier. C'était un de ces moments, trois mois après la naissance. Ils nous ont aussi dit qu'après six mois, j'espère utiliser le bon terme, ils voulaient faire une biopsie musculaire. Cela aurait signifié lui ouvrir un muscle au niveau du genou. Ce serait la voie entièrement médicale classique. Ils disaient que c'était la prochaine étape. Donc, encore trois mois d'observation, puis ouvrir le muscle pour voir ce que c'était. Pour nous, c'était un peu comme s'il devenait le nouveau cobaye.

Stephi : C'est exactement ce qui m'est venu à l'esprit. Qui veulent-ils utiliser comme cobaye ? Cette pensée m'a vraiment frappée.

Civan : Oui. C'était fin février. Il est né fin novembre 2019, donc on parle de fin février 2020. Sefora et moi nous sommes encore assis ensemble, avons regardé en arrière et réfléchi. Est-ce une vie ? Non, ce n'en est pas une. Depuis trois mois, c'était en fait un va-et-vient. Bien sûr, il y avait aussi de la reconnaissance pour la médecine conventionnelle, qui mérite cela à nos yeux. En même temps, nous avons senti que nous voulions chercher une autre voie, ou du moins une voie complémentaire. Ensuite, nous avons décidé deux choses. La première était que nous allions déménager.

Stephi : Loin de cette proximité avec l'hôpital universitaire.

Civan : Oui, exactement. Nous avons dit que nous allions déménager. Nous avons eu de la chance et trouvé un appartement directement à la forêt à Zurich-Witikon. Ce n'était même pas loin de notre ancien lieu de résidence. Le 16 mars, nous avons pu emménager là-bas. Je me souviens encore pourquoi c'était le 16 mars, parce que c'était aussi le jour du confinement.

Stephi : C'est vrai.

Civan : À cause du COVID, oui.

Stephi : Oui, c'est vrai.

Civan : Ce jour-là, M. Berset a annoncé le confinement… Je crois que c’était un lundi, et nous avons pu emménager dans l’appartement le dimanche d’avant. C’était la première chose. La deuxième, c’est que nous voulions faire de la physiothérapie avec lui. C’est ce qu’on nous avait recommandé. En plus de la physiothérapie, nous avons commencé à explorer différentes pistes. La première était l’épigénétique. Nous nous sommes penchés là-dessus. Dans ce domaine, il y a deux pionniers américains, Gregg Braden et Bruce Lipton. Nous avons donc commencé à nous y intéresser. Qu’est-ce que cela signifie ? Cela a à voir avec les gènes. Nous faisions confiance aux médecins dans ce sens. Mais peut-on aussi influencer les gènes ? C’est là que l’environnement entre en jeu, et ainsi de suite. Nous avions deux séances de physiothérapie par semaine, mais nous voulions aussi changer l’environnement. C’est pourquoi nous avons déménagé directement à la lisière de la forêt. Cela reste un très beau souvenir pour moi. Alors que tout le monde luttait un peu contre la peur du Corona, cela m’était au début assez indifférent.

Stephi : Je te crois totalement, oui.

Civan : Nous avons passé un magnifique printemps là-bas, juste au bord de la forêt. Il y avait un énorme terrain de jeux, et personne n’était là. Tout le monde voulait rester à la maison. Nous pensions alors que le terrain de jeux serait pour nous seuls. Ma fille s’amusait, et Darshan aussi. Nous avons vu comment il commençait à se développer. Certes, toujours avec un peu de retard. Nous devions aussi toujours un peu surveiller son poids. Mais il commençait à vivre, à devenir plus vivant dans ce sens. Il commençait à jouer, aussi avec sa sœur. Avec le recul, toute la période après le déménagement a été magnifique pour moi.

Stephi : Oui. N’avais-tu plus peur qu’il puisse partir ?

Civan : Peut-être que cette peur était un peu refoulée, mais pas vraiment directement. Non. C’était à l’époque une sorte d’élan printanier. Il y avait ce sentiment que nous trouverions un chemin. Je crois que personnellement, je n’ai jamais été quelqu’un qui pense que si un médecin dit par exemple que c’est une maladie mortelle, alors c’est simplement comme ça. J’ai toujours été celui qui pense qu’il y a sûrement une échappatoire. Il y a toujours un chemin, toujours une possibilité. C’était clairement aussi le cas à ce moment-là. Je m’étais déjà un peu intéressé à la médecine complémentaire et alternative. Et à cette époque, ou disons que Sefora travaillait alors dans l’événementiel. Ce secteur a été l’un des premiers touchés par le Corona.

Stephi : Oui, bien sûr.

Civan : Sefora a alors lancé notre business, pendant que j’étais encore salarié. Je viens à l’origine de l’informatique. Elle a construit notre business avec ses connaissances en marketing et l’a fait avancer en six mois au point que nous avons ensuite décidé ensemble de le faire à deux. Car elle travaillait moins et gagnait quand même autant que moi. Et si je l’aidais en plus, nous pourrions construire quelque chose de bien ensemble. Nous avons alors commencé avec « Enfin visible », c’est comme ça que ça s’appelait, et nous soutenions des thérapeutes, surtout dans la médecine complémentaire et alternative. Donc naturopathie, ostéopathie, kinésiologie et tout ce qui s’y rattache. D’une part, nous les aidions dans leur business, pour se rendre visibles, dans le marketing et l’informatique. D’autre part, nous avons nous-mêmes acquis beaucoup de connaissances, avons beaucoup appris et avons aussi vu chez Darshan les progrès qu’il faisait. Parallèlement, nous continuions nos examens, environ tous les six mois. En même temps, je remarquais, ou je remarquais, que chaque fois que nous atterrissions à l’hôpital pour enfants, nous repartions avec de la peur. Sinon, nous n’étions pas vraiment dans la peur. C’était à peu près l’année 2020. Jusqu’au moment où le business que Sefora avait lancé fonctionnait si bien que nous avons décidé que je démissionne. C’était vers novembre 2020. J’avais un préavis de trois mois. Nous nous sommes dit que si je démissionnais, nous pourrions continuer à développer le business ensemble et avoir en même temps plus de temps avec les enfants. Darshan avait besoin de plus. Par exemple, il avait deux séances de physiothérapie par semaine. Le plan clair était que, après mon préavis, nous pourrions nous organiser pour que tout fonctionne et que nous ayons notre propre bulle. Bien sûr, toujours avec toute l’histoire du Corona autour.

Stephi : Bien sûr. Mais ça sonne très bien. Ça sonne très valorisant. Dans le sens que c’est ce que Darshan apporte, et que nous construisons tout autour pour que ça porte et convienne à nous en tant que famille.

Civan : Physiquement, c’était très difficile pour lui. Mais il a apporté autre chose dans notre famille, quelque chose de différent. Il a apporté une certaine tranquillité. Il n’était pas un hyperactif. Certainement pas. Je me souviens que je me couchais très souvent simplement à côté de lui. Il était souvent sur le canapé, faisait ses affaires et jouait avec ses petites mains. J’aimais simplement me coucher à côté de lui. Et mon premier tatouage était sa main, donc son toucher. En anglais, on dit « Touch », son toucher… C’était tout à fait différent. Je n’ai jamais vécu cela avant ni après. Quand je me couchais à côté de lui, il me caressait les cheveux ou la tête. C’était simplement différent. Cela apportait une sorte de paix. C’est comme ça que je le décrirais. Oui.

Stephi : Tu as beaucoup parlé de cette période. Quand tu en parles comme ça, ça me semble aussi avoir été un effort énorme pour toi en tant que papa. Tu travaillais, puis plus tard plus sous la même forme, mais tu étais quand même indépendant. Ça t’a épuisé. Tu avais un enfant à la maison, Sefora était à l’hôpital, Darshan plus tard à la maison. Et tu essayais de tout tenir ensemble et d’être là pour tout le monde. En même temps, ça te fait quelque chose. Comment as-tu réussi ? Comment as-tu surmonté cela ? Je suppose que tu as dû travailler pendant toute cette période. Ou as-tu dit à ton employeur que tu ne pouvais plus venir ?

Civan : Je crois que j’ai commencé chez cet employeur environ six mois avant la naissance de Darshan. Je faisais du support client, support IT. L’intention était claire. Nous avions un petit enfant à la maison, Daanam, Sefora était enceinte, et à ce moment-là, il fallait un bon revenu et de la sécurité. Je travaillais alors, je crois, à 90 %. C’était déjà un bon salaire. Dans les six premiers mois avant la naissance, la relation avec l’employeur était très bonne. Le premier moment particulier a été autour de la naissance. Mais il y avait beaucoup de compréhension de la part de l’employeur. Si je me souviens bien, pendant les dix ou douze jours où Darshan était en soins intensifs, je n’ai pas dû aller travailler. Mais je crois qu’ils m’ont demandé la deuxième semaine si je revenais au bureau. J’ai dit que mentalement, je ne pouvais pas. Je ne sais même pas si j’avais un certificat médical pour ces deux semaines. Quand il était en néonatologie, j’ai dû retourner travailler. Là, j’ai, je crois, en partie utilisé des jours de vacances pour passer ces jours. Ensuite, je suis retourné travailler normalement. Mais pendant cette situation de crise, il y a eu un ou deux moments qui ont aussi un peu créé une rupture. Entre moi et l’employeur. Avec le recul, je comprends aussi le point de vue de l’employeur. Mais on regarde bien sûr cela de façon subjective. Je me disais, humainement parlant, tu as toi-même des enfants, deux enfants. Imagine une telle chose…

Stephi : Ce serait le tien.

Civan : Cela concernerait un de tes enfants. Alors tu ne me demanderais pas ça. Ou tu ne voudrais pas que je te demande ça. On n’a tout simplement pas la tête à ça. C’est un aspect avec l’employeur. Il y a eu une petite rupture, et une telle rupture est toujours difficile à réparer directement. Quand j’ai recommencé à travailler régulièrement là-bas en 2020, beaucoup de choses se faisaient aussi en télétravail. Je crois que de mon côté, je n’y mettais plus le même engagement. Je sentais, ou pour moi c’était clair, que la famille avait la priorité et que la physiothérapie de Darshan avait la priorité. Je faisais parfois du télétravail, apportais parfois du soutien, et Darshan était sur mon bras. Il y a eu de telles situations. Et c’était pour moi dans ce sens acceptable. Je trouvais que c’était ce qu’il fallait faire maintenant. Après la démission et en fait autour de son décès, c’est devenu encore différent. J’avais démissionné fin novembre. J’avais un préavis de trois mois, et tout le monde était de nouveau en télétravail. Elle m’a alors demandé de venir quand même au bureau et d’y avoir un bureau à moi. Il y avait donc déjà une cassure à ce niveau-là. La dernière cassure a probablement eu lieu après son décès. Je crois que c’était le même jour, un jeudi matin. J’ai informé le même jour que je ne viendrai sûrement pas le lendemain. Je ne me souviens plus exactement comment a été cet appel téléphonique. Je crois qu’autour du décès, il y a des choses dont je me souviens très bien, et d’autres dont je me souviens moins bien. Cela est devenu presque sans importance. C’est pourquoi je ne m’en souviens plus très précisément.

Civan : Ce qui m’est resté, en revanche, c’est ceci. Quelques jours après son décès, peut-être une semaine, je suis retourné au bureau. Probablement aussi sur un coup de tête. Un de mes collaborateurs est alors venu dans mon bureau, avec qui je n’avais presque pas parlé durant l’année et demie précédente, et m’a dit qu’il lui était arrivé la même chose. Lui aussi avait perdu un enfant.

Stephi : Oui, c’est fou.

Civan : Nous avons parlé brièvement. Il m’a raconté que c’était son premier enfant à l’époque et que lui et sa femme avaient mis presque dix ans à s’en remettre et à tomber de nouveau enceinte. Cela m’est resté très en mémoire parce que j’avais alors 27 ans. Je me suis dit que je ne voulais pas que cela m’accompagne pendant dix ans. C’était le point décisif. Ensuite, concernant mon employeur, c’était clair que je quitterais de toute façon fin février. Je suis très reconnaissant envers Sefora à cette période, car je crois que je n’avais pas vraiment réfléchi à ce que cela signifiait de ne plus travailler à partir de fin février. Elle a sans doute mieux compris que je devais utiliser cette énergie pour créer quelque chose. Un an auparavant, j’avais suivi en parallèle une formation de coach sportif, en été, quand Darshan était chez nous. Ensuite, j’ai commencé à proposer des bootcamps à Zurich-Witikon. C’était bien.

Stephi : C’était probablement une très bonne soupape.

Civan : Oui. Il s’agissait de canaliser cette énergie et de l’utiliser pour faire quelque chose de bien. Je crois que d’une part, j’étais encore sous le choc. Il m’a fallu environ trois mois et demi pour vraiment comprendre son décès. Mais pendant ces trois mois et demi, environ un mois après sa mort, j’ai commencé à proposer des bootcamps. Sefora avait lancé l’idée, et j’ai commencé à en faire la promotion. Ensuite, quelques parents et collègues de Witikon y ont participé. Je crois que je le faisais deux fois par semaine. Cela m’a redonné de l’élan. Puis j’ai fait un court voyage. Je crois qu’en avril, environ trois mois après sa mort, je suis allé quelque part à la montagne. Là, j’ai réalisé que je ne devais pas trop réfléchir. Ensuite, Sefora et moi avons commencé ensemble à organiser une course caritative. C’était aussi une sorte de soupape. C’était quelque chose que nous faisions pour les autres, mais quand je regarde en arrière, je l’ai fait avant tout pour moi. Je devais faire quelque chose avec cette énergie. Nous avons donc organisé une course caritative que nous avons appelée à l’époque Run for the Angels. Elle était soutenue par Pro Infirmis, une fondation qui aide les enfants ou les familles avec des enfants en situation de handicap. Nous avons alors commencé à mettre en place cette course. Je m’en souviens très bien. Cela a attiré beaucoup d’attention et est devenu, comme on dirait aujourd’hui, assez viral. Il y avait même des gens à Vaduz, au Liechtenstein, qui y ont participé. À différents endroits, tout le monde courait ses tours le même jour. Je crois que la course a eu lieu fin juin, donc environ cinq mois après sa mort. En même temps, je m’en souviens aussi parce que j’ai écouté un peu le podcast de Sefora, qu’une fois quelqu’un à la Migros ou ailleurs lui a demandé si elle était la mère de l’enfant décédé. En même temps, ce genre de choses se produisaient, et nous avons réalisé que cela ne nous convenait plus vraiment. Nous avions besoin d’espace et de distance par rapport à cet endroit. C’est pourquoi nous avons décidé d’émigrer.

Stephi : Est-ce que cela avait aussi à voir avec le fait que vous aviez le sentiment que la manière dont la mort est gérée en Suisse, ou la manière dont on gère la perte d’un enfant, n’était pas celle que vous auriez souhaitée ? Ou aussi avec la reconnaissance du deuil ? Le fait qu’on ne vous en parle pas ou qu’on vous en parle au mauvais moment, parce que les gens ne savent pas comment gérer cela ?

Civan : Oui, je crois que c’était deux choses. La première, c’est que cinq jours après sa mort, nous avons reçu les documents fiscaux dans la boîte aux lettres. C’est clair. C’est tout à fait normal.

Stephi : C’est ça, la Suisse.

Civan : C’est ça, la Suisse. Ça fait partie du package.

Stephi : Personne ne tient compte du fait que tu viens de perdre ton enfant ou pas.

Civan : Il n’y a pas de bouton qui dit que cette famille vient de perdre un enfant et qu’on doit leur accorder quelques semaines.

Stephi : Oui, exactement.

Civan : Cinq jours plus tard, les impôts étaient là. L’autre chose, c’est qu’à mon avis, il y avait des gens qui ne savaient pas du tout quoi faire avec cette situation. D’autres ont très bien compris ce qu’il fallait. Je me souviens d’une thérapeute que nous avons, chez qui je vais encore parfois pour de l’acupuncture. Elle a compris que nous avions besoin de nourriture. Nous avions besoin de nourriture. Dans les semaines qui ont suivi sa mort, elle nous a souvent préparé des soupes et autres. C’était en plein hiver. C’était quelque chose de très beau. Elle n’était peut-être pas la personne qui était là le premier jour pour pleurer avec tout le monde. Elle restait plutôt en retrait. Mais quand nous avions besoin de nourriture, elle s’assurait que nous en avions dans le frigo. Il y a bien sûr aussi l’autre côté, la question de la manière dont on est abordé. Je crois que j’ai aussi eu quelques amis et collègues qui ont essayé. Mais la plupart avaient sans doute le sentiment que c’était mieux pour tout le monde de ne pas en parler.

Stephi : Mhm.

Civan : Je ne dis pas que cela a été particulièrement mauvais pour moi en tant qu’homme. Par moments, j’ai moi-même essayé d’engager des conversations. Il y a peut-être un ou deux collègues avec qui je suis encore ami aujourd’hui et avec qui je dirais que j’ai pu avoir ce genre de conversations entre hommes ici et là. Mais la plupart du temps, cela restait soit au sein de la famille, donc entre moi, Sefora et Daanam, soit c’était discuté avec un thérapeute.

Stephi : As-tu le sentiment que les hommes sont oubliés dans le deuil ? L’attention est souvent portée sur la femme. Comment va la mère ? Comment vit-elle la perte ? As-tu vécu cela ainsi ?

Civan : Je ne citerai pas de noms ici non plus. Mais il y a quelque chose comme un vieux paradigme, je l’appelle ainsi, sur ce qu’un homme doit faire en situation de crise.

Stephi : Oui, exactement. Mhm.

Civan : Le premier jour, quelqu’un d’une génération plus âgée, qui pense encore très traditionnellement, m’a dit que je devais l’oublier.

Stephi : Vraiment ?

Civan : C’était la première chose. Je devais l’oublier. Parce que je devais maintenant être fort et être là pour ma famille. Je me souviens bien de ce qu’on m’a dit. J’étais sûrement vulnérable, sous le choc et tout ça, mais j’ai tout de suite senti que ça ne collait pas.

Stephi : Oui.

Civan : Ce qui venait d’être dit n’était pas le chemin que je voulais prendre. Je crois que la plus grande peur et inquiétude dans les premiers jours était en fait comment expliquer cela à Daanam. Pour moi, il est clair qu’elle m’a aussi sauvé la vie d’une certaine manière. Elle a été la raison pour laquelle je ne me suis pas moi-même débranché. Je formule cela un peu de manière extrême, mais…

Stephi : Elle a été la raison pour laquelle il fallait continuer.

Civan : Oui, exactement. Et elle est incroyablement curieuse. C’est quelque chose de très beau. Dès le début, elle avait tellement de questions. Elle avait alors presque trois ans et avait déjà commencé à parler. Elle posait beaucoup de questions, par exemple, où était Darshan maintenant. Et comment il allait là-bas. Sefora et moi en avons beaucoup parlé aussi. Comment essayer de lui expliquer ? Pour moi, c’était clair que nous voulions être honnêtes. Aussi honnêtes que possible. Aussi bien que nous pouvions lui expliquer, nous voulions le faire. Le soir, avant de dormir, nous faisions beaucoup de rituels avec elle. Je voudrais mentionner quelque chose de drôle à ce sujet. Le cerveau d’un enfant est incroyablement spécial. Après sa mort, nous avons eu beaucoup de policiers chez nous. Je ne sais même pas si Sefora en a peut-être parlé.

Stephi : Je crois que Sefora en a parlé. Qu’a-t-elle dit ? Que les policiers étaient des anges, ou ? Je trouve ça très beau. Mais c’est vraiment spécial, la façon dont les enfants pensent. Tu peux le raconter, car tout le monde ne l’a sûrement pas entendu.

Civan : Oui. Nous avions beaucoup de policiers à la maison. Daanam a remarqué que les policiers étaient là. Une de nos explications sur l’endroit où se trouvait Darshan était plus tard que les anges étaient venus le chercher et l’avaient emmené au ciel. Donc qu’ils l’avaient emmené dans un nouvel endroit, beau. Bien sûr, elle avait d’autres questions. Un jour, quelques années plus tard, elle était, je crois, avec Sefora dehors. Sefora m’a raconté qu’elles étaient dans la rue et que Daanam lui a soudain dit de regarder, il y avait des anges. Sefora lui a demandé ce qu’elle voulait dire exactement. Et elle a alors montré des policiers. Elle avait donc fait ce lien.

Stephi : Oui. C’est incroyable, non ? Parfois, on ne réfléchit même pas à la façon dont on dit les choses. Et la façon dont les enfants perçoivent, c’est fascinant.

Civan : C’est très fascinant.

Stephi : Oui. Comment la mort de Darshan t’a-t-elle changé ? T’a-t-il changé ? Darshan t’a-t-il changé ?

Civan : Je crois que toute cette expérience m’a certainement changé.

Stephi : Mhm. Il faut dire aussi que tu étais très jeune.

Civan : Oui. Quand il est né, j’avais 25 ans. Quand il est mort, j’avais 27 ans. Il y a cette pensée : qu’est-ce qui doit encore venir maintenant ? Cela crée une certaine résilience. C’est intéressant aussi parce qu’à l’époque, je travaillais dans le support informatique. Même après sa mort, je faisais encore parfois du support. Des gens appelaient et trouvaient que c’était un problème grave que leur site web ne fonctionne pas en ce moment. Au début, je ne pouvais pas le prendre au sérieux. Mais je faisais mon travail. Aujourd’hui, je dois dire que j’aime bien me référer au chinois dans ce contexte. Là-bas, il y a un caractère où problème et défi, ou chance et problème, sont en fait le même symbole. Je crois qu’un aspect qui a changé chez moi est mon langage. Je ne parle plus de problèmes, ou j’essaie du moins de parler le moins possible de problèmes. Ce ne sont pas des problèmes. Ce sont en fait toujours des défis. Ou des challenges, ou des choses sur lesquelles on peut grandir. C’est certainement un aspect. Un autre est peut-être une certaine sérénité. J’ai toujours été très ambitieux. Mais il y a parfois des moments où je trouve que je n’ai plus rien à faire dans la vie. En fait, je n’ai plus rien à accomplir dans la vie. Je trouve que, d’une certaine manière, on a déjà accompli quelque chose quand on ressort de cette expérience de l’autre côté. On nous a souvent dit, à tous les deux, dans les premières semaines après sa mort, que c’était la pire chose qu’on puisse vivre en tant qu’être humain. Cela a aussi deux côtés. L’un est la pensée que c’est vraiment la pire chose et que je suis toujours en vie. Bien. L’autre côté est bien sûr qu’on ne veut pas forcément l’entendre au début.

Stephi : Oui.

Civan : Surtout au début. Cela fait partie de ces choses. Peut-être que cette phrase remonte quand cela arrive à quelqu’un d’autre ou dans l’entourage. Peut-être qu’elle remonte parce qu’on l’a tellement souvent entendue soi-même. Mais on ne doit peut-être pas forcément la dire à la personne concernée. Pas dans la première semaine. Vous l’avez aussi entendue ?

Stephi : Oui, nous l’avons aussi entendue. Et j’ai aussi souvent entendu que ce genre de chose n’arrive qu’aux personnes qui sont faites pour ça. Je devais aussi l’entendre. Ou que cela arrive à des personnes fortes. Et je sais quelle pensée se cache derrière. Les gens veulent aider. Ils veulent dire qu’on va y arriver. Pour moi, c’était toujours clair que je préférais être une personne faible. Je n’aurais pas besoin de vivre ça. Je me suis souvent demandé pourquoi cela nous arrive précisément. Pourquoi ai-je dû vivre ça ? Je me le demande encore souvent aujourd’hui. Mais je sais que je n’aurai pas de réponse.

Civan : Ce sont aussi des questions que je me suis beaucoup posées, aussi en lien avec 2021 et l’émigration. La question du pourquoi m’a beaucoup poussé. Je me suis toujours intéressé aux philosophies et à d’autres points de vue sur la vie, aussi aux thèmes antiques. Comment faisaient les Romains, les Grecs ? Je me suis aussi demandé, d’un point de vue astrologique, quels sont les différents points de vue. Mais je crois que sa mort et la question du pourquoi m’ont amené à regarder encore plus attentivement et à comprendre quels sont mes thèmes, mes thèmes de développement dans la vie. Par exemple, le terme humilité est apparu. J’ai commencé à m’y intéresser. Un jour après sa mort, nous avons rencontré une psychologue. Elle parlait de cette humilité. Au début, j’avais l’impression qu’en tant qu’homme, on pense que le deuil arrive, et qu’à un moment donné vient l’humilité. Donc un processus linéaire. Mais j’ai dû comprendre ou apprendre que dans le terme humilité, il y a aussi du courage. En même temps, il y a l’orgueil. Et il y a la tristesse profonde. Alors je me suis demandé ce que signifie vraiment l’humilité. Est-ce binaire ? Suis-je un jour humble ? Ou ne le suis-je pas ? Est-ce un spectre ? Y a-t-il des degrés ? Est-ce presque une humiliation ?

Stephi : Oui. Oui.

Civan : Je me suis aussi penché sur la langue et la signification de ces termes. Aussi sur la question de savoir si je peux être humble et en même temps avoir confiance en moi et la rayonner. C’est avec ces thèmes que j’ai commencé à me confronter, d’abord avec moi-même. Je crois qu’il y a aussi une certaine division et fragmentation. J’ai alors essayé de reconstituer un peu ce puzzle. L’humilité était un grand terme. La responsabilité était bien sûr un autre grand terme. Qu’est-ce qui relève de ma responsabilité, et qu’est-ce qui n’en relève pas ? Quand on a un enfant, c’est un sujet qui accompagne toute la vie.

Stephi : Es-tu vraiment entré dans le deuil ?

Civan : Je crois que la première fois où je suis vraiment entré dedans, c’était environ neuf mois après sa mort. Il y a probablement différents aspects. Mais la première fois que j’ai pleuré au point de trembler, c’était après environ neuf mois. Ça m’a pris autant de temps.

Stephi : Alors tu es resté longtemps dans une sorte d’état de choc ? Tu as dû d’abord comprendre et saisir ce qui s’était passé avant que les émotions ne puissent éclater. Cela prend aussi un moment. Il faut d’abord réaliser ce qui s’est réellement passé.

Civan : Oui. Avec Sefora, c’était tout à fait différent. Ce n’est pas qu’elle ait ri dans ce sens, mais je me souviens d’une histoire des premiers jours. Elle pouvait pleurer. Moi, je ne pouvais pas vraiment pleurer. Une fois, Sefora devait pleurer. Daanam est allée aux toilettes et a pris du papier toilette, mais juste un tout petit morceau. Elle était bien sûr encore très petite et pensait lui donner le papier toilette dans la main pour qu’elle puisse pleurer. Dans ces moments-là, elle apportait toujours un peu de légèreté. Mais pour moi personnellement, c’était différent. Je crois que je suis une personne très logique. Je voulais d’abord réfléchir à tout ça, puis seulement ressentir. Ou plutôt, au début, je ne voulais même pas ressentir. J’en ai beaucoup parlé avec mon thérapeute et aussi avec Sefora. J’ai alors compris que, dans d’autres domaines de la vie, cela me bloque plus longtemps si je ne permets pas ce ressenti. Cela crée une certaine lourdeur. Aujourd’hui, cinq ans plus tard, je remarque qu’il y a toujours de tels moments. C’est comme un schéma où le deuil est dans le système. Pour moi, il apporte une certaine lourdeur. Si je ne peux pas l’exprimer, parfois par les larmes, parfois par quelque chose de créatif, si je ne peux pas le traiter, je deviens très mélancolique. C’est vraiment une sorte de mélancolie. Parfois ça marche, parfois non. Quand le système nerveux est régulé, ça marche mieux. Quand il ne l’est pas, ça marche moins bien. Mais je crois que je m’en suis occupé, pas seulement en réfléchissant, mais aussi en ressentant. J’ai vite compris qu’il faut les deux pour intégrer toute cette expérience.

Stephi : En le laissant venir, as-tu aussi retrouvé un peu de confiance ? Peut-on dire ça ?

Civan : Clairement. Je ne sais pas pourquoi je reviens au chinois, mais intégrer une expérience ramène finalement la confiance. Avant tout, peut-être la confiance en la vie. C’est en tout cas mon expérience. Et je ne peux intégrer une expérience que si je l’ai réfléchie et ressentie. Je ne dis pas que ce processus est terminé. Mais c’est quelque chose que je dis aussi à mon collègue. Si tu remarques que je ne suis pas dans ma confiance en moi, alors tu sais que soit je ne suis pas en train d’intégrer, soit je n’agis pas avec intégrité. Ce sont deux aspects. Alors rappelle-le-moi si je ne m’en rends plus compte moi-même. Je ne sais pas si ce processus dure toute la vie. Mais aujourd’hui, je regarde tout ça bien différemment qu’il y a, disons, deux ans. À l’époque, je n’aurais pas encore été prêt à…

Stephi : En parler ainsi.

Civan : …faire un podcast.

Stephi : Oui, ça change. C’est comme ça. Je le constate aussi. C’est toujours un peu différent. Ce n’est jamais complètement parti, mais c’est toujours différent. On accumule de nouvelles expériences et on traverse d’autres processus. Cela nous change toujours aussi. On a donc toujours une autre perspective. Que dirais-tu d’homme à homme, peut-être à un autre papa qui traverse quelque chose comme ça ? Peut-être qu’il a un enfant gravement malade à la maison ou qu’il vient de perdre un enfant. Qu’aimerais-tu lui dire, ce que tu aimerais lui transmettre ?

Civan : Je crois que la force n’est une vraie force que si la vulnérabilité est aussi présente. Si on peut aussi se montrer vulnérable. C’est, je crois, la vraie force. De mon point de vue, c’est aussi un peu le nouveau paradigme. Les deux font partie du tout. Et l’ancien, on le sait, ou notre génération le sait, je crois, au fond de nous, ne tient plus. Cette ancienne image de l’homme, où la force signifie qu’il faut juste oublier. Ou que la force signifie qu’il faut juste être fort maintenant, physiquement fort ou autre. Mais il faut que nous, en tant qu’hommes aujourd’hui, apportions les deux défis et les deux aspects. D’une part la capacité à donner structure et force, et d’autre part la sensibilité et la vulnérabilité doivent aussi être là. Quand je regarde mon expérience, il y a eu surtout au début un moment où je voulais partager ça. On veut le partager. Il y a une certaine douleur, et quand je regarde en arrière, je me demande qui peut comprendre cela. Qui peut comprendre cela ? Quand je parle avec des gens qui n’ont pas perdu d’enfant, j’ai l’impression de ne pas pouvoir en parler avec eux. Un autre point important est de vraiment comprendre qu’on n’est pas seul. Il y a beaucoup d’autres personnes. Notamment grâce à ton podcast, on peut se connecter et échanger avec des gens qui ont vécu des choses similaires. Avec des gens qui, d’une certaine manière, ont retrouvé le chemin de l’autre côté, qui ont retrouvé un certain bonheur ou une certaine satisfaction, peut-être aussi une certaine humilité. Je crois que c’est très, très précieux. C’est quelque chose que j’aurais aussi souhaité à l’époque. Il y avait parfois des groupes Facebook où on pouvait un peu échanger, et ce n’était sûrement pas mal. Curieusement, depuis que je suis de retour en Suisse, je rencontre ici et là, dans le contexte professionnel mais aussi dans des amitiés, des personnes qui ont vécu cela elles-mêmes. Cela n’est arrivé qu’après mon retour. Juste la semaine dernière, dans un contexte professionnel, j’ai appris que quelqu’un que je connais depuis six mois, peut-être un peu plus, a lui-même perdu un enfant il y a plus de 20 ans. Ce n’est donc clairement pas le cas d’être seul et que cela n’arrive qu’à soi, même si c’est ce que l’on ressent à ce moment-là.

Stephi : Et si quelqu’un écoute maintenant et pense que tu lui es très sympathique, que tu lui parles avec le cœur et qu’il aimerait vraiment prendre contact avec toi ?

Civan : Alors il ou elle doit m’appeler ou m’écrire.

Stephi : C’est bien. Alors je peux utiliser tes coordonnées dans l’émission. Oui, c’est super. Pour terminer, j’aimerais te demander ce qui te rend heureux dans la vie aujourd’hui.

Civan : C’est une question profonde.

Stephi : Oui, non ? Et comme conclusion, lancée comme ça.

Civan : Ce sont vraiment les petites choses. On le dit souvent, mais ce sont vraiment ces petits moments. J’aime beaucoup accumuler des expériences. Je suis une personne qui aime beaucoup essayer de nouvelles choses, qui est souvent tombée et qui tombe encore souvent. Je crois que ce qui me rend heureux, c’est de donner davantage. Ça peut sembler un peu bizarre. Mais je veux dire par là aussi rendre les autres heureux. Que ce soit ma compagne, mon enfant, des amis ou des membres de la famille. Je ne sais pas si c’est la satisfaction que j’y ai trouvée, mais j’y ai beaucoup trouvé, simplement en donnant. Ma fille a un prénom très intéressant. La signification de son nom est en fait donner sans attentes, sans conditions.

Stephi : Très beau.

Civan : Oui, c’est un très beau prénom. Et c’est quelque chose que je retiens pour moi. Je remarque que j’ai encore parfois des attentes. Ça existe, c’est humain. Mais plus je peux donner simplement sans attentes, plus je me sens heureux. C’est pour ça que je le fais. Je ne sais pas si ça convient à tout le monde, mais pour moi, ça convient.

Stephi : C’est beau. Je trouve que ça paraît très authentique. C’est impressionnant, et tu dégages une grande sérénité. Je trouve aussi que tu sais très bien t’exprimer. Je t’écoute vraiment très, très volontiers. Je peux imaginer que dans ce qui te rend heureux, tu as aussi beaucoup de succès. Je voudrais simplement te remercier ici d’avoir été prêt à t’ouvrir et à raconter.

Civan : Merci beaucoup. Merci beaucoup, Stephi, pour l’invitation et pour ce que tu apportes au monde.

Stephi : Oui, avec plaisir. Merci à toi. C’était le podcast avec Civan. J’ai trouvé qu’il s’en est très bien sorti. Il a très bien parlé, et grâce à lui, nous avons aussi pu entendre à nouveau le point de vue d’un père, que l’on entend rarement. Si cette conversation avec Civan vous a touchés et si vous avez envie de le contacter, n’hésitez pas à le faire. Vous trouverez les coordonnées de Civan dans les notes de l’émission.