L'histoire de Darshan

Stephi : Bonjour et bienvenue pour un nouvel épisode de podcast. Êtes-vous spirituels ? Je me suis souvent posé la question. Le suis-je ou ne le suis-je pas ? Quand quelqu’un me demande directement si je suis spirituelle, je réponds généralement que non, et que la spiritualité n’a pas une place fixe dans mon quotidien. Mais en tant que maman endeuillée, notre fille est décédée en 2018 à presque deux ans, j’espère et je souhaite qu’il y ait une forme de continuation après la mort. Qu’Alia soit avec moi, qu’elle nous voie en famille, qu’elle soit fière de nous et qu’elle voie que nous avons appris à porter sa perte. Je ressens aussi l’amour pour elle. Je ressens la connexion avec elle. Et parfois, dans la vie de tous les jours, j’ai l’impression qu’elle m’envoie un signe. Peut-être suis-je donc spirituelle après tout. Je ne sais pas. Dans mon quotidien, ce n’est en tout cas pas intégré de manière fixe. Mais cette pensée m’aide, qu’elle est là, avec moi, autour de moi, et qu’elle m’envoie peut-être parfois un signe et me voit. Mon invitée aujourd’hui est Sefora Cuoco. Elle est médium et a elle-même vécu la perte d’un enfant. Son fils Darshan est décédé très tôt, soudainement et de manière totalement inattendue. Elle va nous raconter aujourd’hui ce qui s’est passé et comment ils ont trouvé un chemin pour porter ce destin. Je suis sûre qu’elle nous parlera aussi de la manière dont la spiritualité l’a aidée à faire face à la perte de Darshan, et de ce qu’elle fait en tant que médium. Je trouve cette combinaison très intéressante. Sefora, merci beaucoup de me permettre d’être ici aujourd’hui et d’accepter de partager ton histoire avec nous tous.

Sefora : Oui, merci beaucoup pour ta visite. Cela me fait très plaisir.

Stephi : Veux-tu nous emmener avec toi et raconter ce qui s’est passé ?

Sefora : Oui. Mon ex-mari et moi avons eu notre deuxième enfant en 2019, notre fils. Il est né avec un défaut génétique, une myopathie musculaire, donc une maladie où les muscles ne se développent pas correctement. On ne connaît pas cela tant qu’on n’est pas confronté. On ne se rend pas compte à quel point les muscles sont liés à tout, à la déglutition, à la boisson, à la nourriture et à tout l’appareil moteur.

Stephi : Est-ce que cela s’est vu pendant la grossesse ?

Sefora : Non.

Stephi : Pas du tout. Il est donc né, et ensuite vous avez appris qu’il avait cela.

Sefora : Pendant la grossesse, tout allait bien. Parmi mes trois grossesses, c’était même la meilleure, la plus agréable.

Stephi : Incroyable.

Sefora : Mhm. Après la naissance, ce fut assez dur, vraiment très traumatisant. Ensuite, tout est allé très vite. Nous sommes allés à l’hôpital, en soins intensifs, en néonatologie. Il ne pouvait ni boire ni respirer seul. C’était vraiment comme ça. Ensuite, il a commencé à se développer assez bien dans ces conditions. Donc dans ces conditions avec ce défaut génétique. Par rapport à notre fille, qui était assez rapide dans tout, il était bien sûr nettement en retard. Puis est venu le confinement, le COVID, en 2020. Pour nous, c’était en fait une période très belle et agréable, car nous avons pu guérir ensemble un peu de ce temps à l’hôpital. En 2021, il n’avait même pas 14 mois, à peine 14 mois, il est soudainement décédé un jeudi matin. Mis à part que c’était très dur, cela nous est arrivé totalement à l’improviste. Il avait un petit rhume, une légère infection, mais rien de particulier. Il n’y avait aucun signe qui aurait pu le laisser présager.

Stephi : Oui. Et il n’y avait pas non plus de pronostic correspondant.

Sefora : Non. Les médecins nous ont dit qu’ils allaient le surveiller. Il allait deux fois par semaine en physiothérapie. Nous verrions. Si cela empirait, nous verrions ensuite. Tant qu’il se développait, même si c’était retardé et lent, c’était dans le cadre de sa maladie. À 14 mois, il ne pouvait pas encore ramper. Il ne pouvait pas vraiment bouger seul. Mais c’était normal avec cette maladie. C’est pourquoi c’était si soudain pour moi, parce qu’il n’y avait aucun signe. Ce n’était pas comme si quelque chose avait déjà commencé à se manifester ou qu’il avait encore reculé dans son développement. Pas du tout. C’est arrivé en quelques heures. C’était vraiment très soudain. Je pensais juste qu’il ne respirait plus bien. Ensuite, les secours sont arrivés, et soudain tout l’appartement était rempli de police, d’enquêteurs et tout.

Stephi : Toute la procédure.

Sefora : Oui, exactement. Scène de crime et tout ça.

Stephi : Donc une mort subite inexpliquée du nourrisson.

Sefora : D’une part, il y avait l’aspect médical, les secours et tout. D’autre part, tu as soudain la police chez toi et tu deviens soudain suspecte. Que s’est-il passé ? Y avait-il des signes de maltraitance ? Tout ça. Ce détail, nous l’avons complètement occulté.

Stephi : Oui, tu ne comprenais pas du tout de quoi il s’agissait à ce moment-là.

Sefora : Non, pas du tout.

Stephi : Quand la police est arrivée. Tu t’es demandé pourquoi ils étaient là.

Sefora : Oui, aussi à cause de toutes les questions qu’ils ont posées. Ce n’est qu’environ quinze ou seize mois plus tard que nous avons reçu une notification du tribunal de district nous informant que l’enquête avait été classée.

Stephi : Ah vraiment ?

Sefora : Oui. Ils ont fait une autopsie et bien sûr tout examiné en détail, car il était si petit. Ce n’était pas un accident, et il n’y avait pas de déroulement clair. C’était simplement soudain. Nous ne l’avons pas compris à l’époque. Nous l’avons occulté. Ce n’est que plus tard que nous avons pu vraiment le comprendre. Ah, c’est pour cela qu’ils étaient là. C’est pour cela qu’ils ont photographié tout notre appartement. C’est pour cela qu’ils ont tout examiné et posé des questions. Nous ne l’avons pas enregistré sur le moment.

Stephi : Mais peut-être que c’était bien que vous ne l’ayez pas enregistré.

Sefora : Oui, je pense que oui.

Stephi : Chez nous aussi c’était comme ça. La police est aussi venue, et il y a aussi eu une procédure. Là aussi à cause d’une mort subite inexpliquée du nourrisson. C’était en fait la même chose que chez vous. Je ne l’ai pas du tout réalisé non plus. Je me demandais pourquoi ils étaient là. En même temps, j’avais l’idée qu’ils avaient raison et qu’ils devaient vérifier si j’étais une bonne mère. Chez moi, c’était bien sûr différent, c’était un accident. Chez vous, c’est arrivé si soudainement. Qu’est-ce que cela a fait en toi ?

Sefora : Je le compare un peu au temps passé à l'hôpital après la naissance. Cette période a été plus difficile à supporter pour moi, car tout était incertain. On était constamment sur le qui-vive, juste après la naissance. Notre fille avait alors vingt mois, donc c'était encore un bébé. On se demandait toujours si on allait recevoir un appel ou non. Chaque fois que le téléphone sonnait. Et ensuite, on ne pouvait pas être avec notre fils. C'était pire, parce qu'on ne savait pas où était la fin. S'il y avait vraiment une fin. Ce qui allait se passer. La mort était d'une certaine manière quelque chose de définitif, clair. Mais on pouvait d'une certaine façon y faire face. C'était comme si maintenant c'était fini et qu'on devait gérer ça. C'est très étrange. Étrange, oui. Je veux dire, comment fait-on ? On ne sait pas que les enfants peuvent mourir tant que ça ne nous arrive pas personnellement.

Stephi : Il n’y a pas de mode d’emploi. On n’en entend pas vraiment parler.

Sefora : Oui. C’était aussi étrange que tout l’entourage ne savait pas comment gérer ça. Il n’y avait personne qui disait qu’on allait faire comme ça et que c’était le plan. Notre fille avait presque trois ans quand c’est arrivé. En mars, elle a eu trois ans. Pour moi, c’était presque pire de la voir traverser ça. Je pensais que j’allais m’en sortir, avec une thérapie et en pouvant en parler. Mais qu’est-ce que ça lui faisait ? Par exemple, elle disait très longtemps que les policiers en uniforme étaient des petits anges. On lui avait dit que les anges étaient venus chercher Darshan. Un jour, deux ou trois ans plus tard, elle a vu des policiers en ville et a dit : « Maman, regarde, les anges. » Je me demandais si elle voyait vraiment des anges.

Stephi : Oui, bien sûr.

Sefora : Elle disait qu’ils étaient là, juste devant. Je lui ai dit que c’était la police. Et elle a dit : « Oui, ils sont venus chercher Darshan. » C’est ainsi que nous avons compris ce lien.

Stephi : Et puis on comprend un peu comment pensent les enfants.

Sefora : Oui. Quand je regarde en arrière aujourd’hui, après cinq ans, bientôt cinq ans et demi, je ne sais plus comment nous avons survécu à cette première année. Pour moi, c’est comme un vortex, comme un vide, comme si nous avions été enveloppés de ouate tout le temps. Je ne sais vraiment plus si nous avons mangé, si nous avons dormi. Parfois, je me réveillais à quatre heures du matin et je ne pouvais pas me rendormir. Je me sentais commandée mais pas prise en charge. Il y avait un grand vide, et je ne savais pas quoi faire. Et en même temps, il y avait encore notre enfant, qui avait aussi besoin que je sois une maman normale. Ce début a vraiment été très étrange.

Stephi : Oui. Ton enfant est mort, et ensuite tu dois organiser des funérailles. C’est complètement étrange. Mais ça donne une tâche à accomplir. Comment as-tu vécu ça ?

Sefora : Nous avons en fait décidé de ne pas faire de funérailles. Nous avons fait incinérer le corps. Mais c’est quand même quelque chose de très étrange. Je me souviens encore quand je suis allée à la chambre funéraire. C’était complètement irréel, aussi parce que je n’avais pas beaucoup vécu la mort dans ma famille. Quand quelqu’un mourait, c’était en Italie. Et on ne pouvait pas descendre pour chaque tante et vivre tout ce qui allait avec. Heureusement, personne de proche dans la famille n’est mort. C’est pourquoi tout ce processus était complètement étrange pour moi. Et c’était aussi le fait que nous voulions beaucoup être seuls. J’avais l’impression que c’était écrit sur mon front. Comme si tout le monde pouvait le voir. En même temps, je devais fonctionner en société, et chaque interaction était trop. Chaque bonjour, chaque au revoir et…

Sefora : Cela est alors devenu en quelque sorte notre réalité. Soudain, il y avait dans le quartier des adultes qui disaient avoir perdu un frère ou une sœur. Ce sujet est alors apparu partout. Et nous pensions que cela arrivait vraiment. Ce n’est pas seulement nous, cela arrive. Personne n’en parle simplement. Cela nous a redonné un peu d’élan. Juste pour faire quelque chose. Quand nous avons commencé à nous y confronter, aussi avec différentes fondations, nous sommes finalement tombés sur Pro Pallium. Ensuite, nous avons organisé une course de dons pour la fondation. Cela nous a redonné un peu d’énergie pour agir. C’est alors que nous avons réalisé que nous n’étions pas seuls. C’est un peu comme quand on veut tomber enceinte et soudain tout le monde est enceinte. Ou quand on achète une nouvelle voiture et soudain tout le monde a cette voiture.

Stephi : Oui, on se sent un peu sous pression, non ? On se demande ce que la société attend maintenant et comment il faut réagir.

Sefora : Oui, exactement. D’une part, j’avais l’impression que je ne devais plus rire. Surtout pas être heureuse trop tôt. Mais d’autre part, il ne fallait pas non plus pleurer trop longtemps. Ce n’est pas correct non plus. On ne fait pas ça non plus.

Stephi : Non, alors personne ne le remarque plus.

Sefora : Exactement. Sinon, on dit vite qu’il faut voir si tu as besoin de médicaments, d’antidépresseurs ou autre. C’était vraiment difficile pour nous. Nous nous sommes aussi assez isolés.

Stephi : Vous vous êtes un peu retirés.

Sefora : Oui. En mai, nous avons décidé de résilier l’appartement, de tout vendre et d’aller trois mois à La Palma, aux Canaries. C’était arrivé en janvier. Nous voulions juste nous déconnecter de tout.

Stephi : Vous avez des racines là-bas ?

Sefora : Non.

Stephi : Ce serait ... Ça ne pouvait plus continuer.

Sefora : Nous n’y étions jamais allés. Vraiment pas.

Stephi : Pas encore. Oui. C’est quelque chose que mon mari dit toujours, par exemple. S’il n’avait pas eu de famille, il serait parti. Il aurait fait ses valises et adieu.

Sefora : Oui. Pour nous, c’est une rencontre à la Migros qui a été le déclencheur. Nous étions là où tu es maintenant. C’est là que j’ai grandi, et c’est là que nous avons aussi habité, juste dans une autre partie du quartier. Une fois, je me tenais à la Migros près des conserves, ma fille à côté de moi, et une mère est venue vers moi et a dit : « Ton enfant est mort. » Juste comme ça, en plein milieu de la Migros. J’ai juste pensé que ce ne pouvait pas être vrai. Être juste dans un autre canton, à Berne ou ailleurs, n’aurait pas été la bonne solution non plus. Alors autant partir plus loin. C’est triste de toute façon, il faut pleurer de toute façon, c’est de la merde de toute façon. Alors on peut aussi pleurer à 25 degrés au soleil, dans un endroit où personne ne nous connaît. Là, nous avions vraiment la paix, au moins à la plage. Plutôt que d’être ici et de faire face chaque jour à ces réactions à la Migros ou en déposant notre fille au groupe de jeu. « Oh non », « oh oui », « oh, ceux-là ... » Non. Ça a fait tellement de bien. Pour nous, c’était vraiment comme si nous nous sentions à nouveau vivants. Nous pouvions ralentir, prendre du recul et nous demander ce que nous voulions vraiment de la vie. Tout le monde disait : « Vous êtes encore jeunes, vous pouvez encore avoir un enfant. »

Stephi : Oui, c’est la phrase qu’on entend, non ? Peut-être qu’ils ont raison, et peut-être qu’on aura un autre enfant plus tard. Mais ça n’enlève pas la douleur.

Sefora : Oui, absolument.

Stephi : Ça ne résout pas le problème.

Sefora : Exactement. J’avais 28 ou 29 ans quand c’est arrivé.

Stephi : Donc jeune.

Sefora : Très jeune. Je suis devenue maman à 24 ans. Non, c’était même plus tôt, c’est arrivé à 26, 27 ans. À cet âge, d’autres étudient encore ou font leur année d’échange en Australie. Et nous devions gérer ça. Et puis on disait : « Vous êtes encore jeunes. » Oui, c’est vrai. J’aurais facilement encore 15 ans pour avoir des enfants. Je pourrais avoir encore 15 enfants. Mais ce n’est pas ...

Stephi : Ce n’est pas pareil.

Sefora : Oui, justement. Il en manque toujours un. Je n’aurai jamais une photo avec tous mes trois enfants. Ou quatre, ou peu importe combien il y en aura plus tard. Ces phrases sont parfois ... J’ai aussi eu une phase où il m’était très difficile d’écouter vraiment les autres et de prendre leurs problèmes en compte.

Stephi : Oui, parce qu’on a l’impression que ce ne sont pas vraiment des problèmes.

Sefora : Oui. Par rapport à ça, pour moi, ça ne m’intéressait pas. Je n’avais pas la capacité émotionnelle d’avoir de l’empathie pour un problème qui, pour moi, n’en était pas un.

Stephi : Oui. Mais tu étais alors aux Canaries. Et là-bas, on rencontre aussi des gens. On fait connaissance. Darshan n’a jamais été un sujet là-bas ?

Sefora : J’ai eu une phase où je voulais le dire à tout le monde d’une certaine manière. Parce que pour moi, cela voulait dire qu’il avait vécu, même si on ne le voit pas. Il est là, j’ai encore un autre enfant. En même temps, il y avait aussi l’expérience que cela pouvait submerger l’autre. Trouver cet équilibre n’était pas simple. Cela explique aussi en partie pourquoi nous n’avions parfois pas la capacité d’être avec d’autres personnes. Cela a longtemps été un gros problème, surtout pour moi. Je ne supportais vraiment pas nerveusement de parler avec d’autres personnes ou d’être parmi des gens, parce que c’était trop pour moi. Mais j’ai toujours trouvé ça bien, et ça m’a vraiment fait du bien quand les gens posaient des questions et n’avaient pas peur d’aborder le sujet.

Stephi : Probablement aussi quand tu sentais que c’était une vraie question sincère.

Sefora : Oui, exactement.

Stephi : Que ce n’est pas juste une remarque banale ou ...

Sefora : Exactement.

Stephi : Pas comme, disons, à la Migros entre les conserves.

Sefora : Exactement. « Ton enfant est mort. » Ma réaction était plutôt, oui, mais comment ça ? Mais de vraies questions comme : « Que s’est-il passé ? Comment ça s’est passé ? » J’ai toujours été quelqu’un, et je le suis encore aujourd’hui, qui aime parler ouvertement de sujets inconfortables. Toujours. Je trouve ça aussi bien, parce que ça arrive. C’est important. En même temps, dans notre société, on n’aime pas vraiment parler des choses inconfortables. Ou on fait comme si elles n’arrivaient pas. Pour moi, c’était aussi comme ça.

Stephi : Oui, logique. Nous avons tous grandi comme ça.

Sefora : Exactement. Les enfants ne meurent pas. Point final. Ce n’est pas une partie de la réalité. Jusqu’à ce que ça arrive. Aujourd’hui, ce n’est plus un sujet aussi fort pour moi. Cela ne détermine plus autant ma réalité. Cela fait partie de moi, mais ce n’est plus aussi présent. Je n’aurais jamais pensé arriver un jour à ce point. Que ce ne soit plus aussi omniprésent, même la douleur. Mais on y arrive vraiment. C’est impressionnant.

Stephi : On y arrive, je suis d'accord. Et pourtant, parfois, ça nous rattrape encore.

Sefora : Oui, oui. À un moment totalement inattendu.

Stephi : Oui, exactement. Mais on peut retrouver de la joie. Et on peut à nouveau ressentir des moments de bonheur. C’est aussi agréable à entendre. Surtout quand on vient de perdre son enfant, on ne voit rien du tout.

Sefora : Oui, oui. On ne peut même pas se l’imaginer. Je me souviens avoir rencontré une femme. Elle avait, je crois, aussi perdu son enfant à cause d’une maladie. Elle était très joyeuse, pleine de joie de vivre et organisait avec nous la course de solidarité. À l’époque, je ne pouvais pas imaginer qu’on puisse ressentir ça à nouveau. Pour moi, c’est devenu un peu un objectif. C’était une grande inspiration. Je trouvais ça aussi important. Peu après le décès, nous avions par exemple une accompagnante de deuil. Elle n’avait pas d’enfants et donc n’avait pas perdu d’enfant. Ce qu’elle me disait, je ne pouvais absolument pas le gérer. J’ai dû la faire sortir. Je suis partie en courant et je lui ai dit de partir.

Stephi : Elle ne pouvait pas comprendre, n’est-ce pas ?

Sefora : Non. C’était très difficile pour moi. Ça ne fonctionnait tout simplement pas.

Stephi : Vous n’étiez pas sur la même longueur d’onde.

Sefora : Je ne me suis absolument pas sentie comprise là-bas. Il faut vraiment quelqu’un en face, même en thérapie ou autre, qui puisse un peu comprendre. Sinon, c’est juste difficile. Elle disait ensuite que je garderais toujours ce sentiment de culpabilité. Et je lui ai dit que je ne voulais absolument pas garder ce sentiment de culpabilité tout le temps. Si je l’avais vraiment toujours, je ne survivrais pas à la fin de l’année.

Stephi : Exactement. Oui, alors tu ne fais plus rien.

Sefora : Oui, vraiment.

Stephi : Il faut apprendre d’une certaine manière.

Sefora : À gérer ça. Naviguer aussi dans l’entourage, et aussi simplement se lever et partir, ça m’a beaucoup appris à défendre mes intérêts. Vraiment poser des limites et me demander comment je veux vivre ma vie. Parce que ça peut s’arrêter si vite.

Stephi : Oui. Ça fait beaucoup, hein. Et avec votre fille aînée ? Comment l’avez-vous accompagnée ? Je sais ce que c’est. C’est un énorme défi.

Sefora : Oui.

Stephi : Mais qu’est-ce qui était important pour toi ?

Sefora : Ce qui était important pour moi, c’était qu’on en parle. Et aussi la compréhension que ça ne s’arrête pas simplement. Que ce n’est pas linéaire. Que même aujourd’hui, elle a maintenant huit ans et ça fait cinq ans, on ne lui impose pas d’arrêter un jour de faire son deuil. Ou que son chagrin soit trop grand, trop pénible, ou que ça devrait être fini maintenant. Juste parce que pour nous c’est peut-être ok. Ou parce que pour nous ce n’est pas un sujet. En novembre de la même année, je suis retombée enceinte. Ça a été très difficile, surtout pour moi. Mon ex-mari a plutôt bien géré ça. Je suis complètement tombée dans un trou, et notre fille a plutôt bien géré ça aussi. Quand nous avons appris plus tard que ce serait un garçon, une peur supplémentaire est venue à cause du défaut génétique. La probabilité est plus grande chez un garçon que chez une fille. Toute cette peur est revenue. Nous l’avons accompagnée avec son chagrin. Nous avons essayé de lui donner ce dont elle avait besoin. Nous l’avons confortée et lui avons dit que c’était normal qu’elle le regrette, qu’il lui manque et que c’est difficile. Au début, ce qui lui manquait surtout, je crois, c’était un compagnon de jeu. Ils étaient très proches en âge, et c’était agréable pour elle. Son deuxième frère a quatre ans d’écart maintenant. C’est différent. Et il est très différent. Il est beaucoup plus actif. Elle dit parfois aussi qu’elle le taquine parce qu’elle préférerait avoir l’autre frère. Lui, bien sûr, ne la mettait pas autant au défi. Nous en parlons toujours quand elle en a besoin. C’était très important pour moi. Plus tard, j’ai rencontré beaucoup de femmes de notre âge qui avaient elles-mêmes perdu un frère ou une sœur et qui ont dit qu’elles n’en avaient jamais parlé ces vingt-cinq dernières années.

Stephi : Oui, c’est vraiment un phénomène. Mais je crois que dans notre génération, c’était souvent comme ça. On n’en parlait pas.

Sefora : Oui. C’était comme si ça n’était jamais arrivé. Je ne veux pas en vouloir aux parents, parce que je pense qu’avec le...

Stephi : C’est une voie plus facile. C’est un chemin plus confortable et plus simple, et on n’a pas à affronter sa propre douleur.

Sefora : Exactement. Pour nous, c’était clair que nous ne voulions pas ça. Elle avait un frère, nous avions un fils, les grands-parents avaient un petit-fils. Ils ont trois petits-enfants, pas deux, même si on n’en voit que deux. Si quelqu’un demande, ce frère fait aussi partie de la famille. C’est arrivé. Ça fait partie de son histoire. Ça la marquera. Ça la marque aussi parce qu’elle a été confrontée à la mort à un âge où moi je ne savais même pas ce qu’était la mort.

Stephi : Oui. Dirais-tu que ça la rend aussi plus forte ?

Sefora : Oui, mais aussi plus empathique, j’ai l’impression. J’ai beaucoup remarqué que ça a préservé et ouvert chez ma fille son accès au spirituel. Elle dit aussi qu’elle le sent et qu’elle lui parle parfois. Tout ce ressenti est là. Je trouve qu’il ne faut parfois pas grand-chose. Nous ne sommes pas allés en art-thérapie ou d’une thérapie à l’autre. Nous avons plutôt laissé les choses se développer et regardé ce dont elle avait besoin. Nous en avons toujours reparlé. Nous montrons aussi aujourd’hui à notre fils de petites photos et lui disons que c’est son frère. C’est un sujet, mais avec une certaine légèreté et en même temps avec la compréhension que la mort arrive. Que maman mourra un jour, papa mourra un jour, que toi aussi tu mourras un jour, les grands-parents, tout le monde. Ça fait partie du cercle de la vie. Il était aussi important pour nous de ne pas faire de nos sujets leurs sujets. Juste parce que c’est très, très dur pour nous, ça ne doit pas forcément l’être pour eux. Pour elle, c’est différent. Elle était aussi bien trop petite pour aller par exemple à la chambre funéraire. Nous ne l’aurions jamais emmenée là-bas. Mais nous l’avons emmenée à l’hôpital pour qu’elle voie qu’il était là après la naissance. Que c’est son frère et qu’il ne va pas très bien. Comme ça, elle a pu comprendre qu’il avait besoin d’un autre accompagnement. Après, nous avons fait une coupure et dit qu’elle n’avait pas besoin de voir ça. Moi-même, je pouvais à peine rester dans cette pièce. C’était tellement...

Stephi : Oui, oui, c’est tellement...

Sefora : Bizarre.

Stephi : Un moment étrange et en même temps un moment naturel. Mais c’était aussi un moment que je n’aurais pas voulu imposer à notre fille. Nous nous sommes aussi demandé si c’était vraiment nécessaire. Tu as raconté que tu étais retombée enceinte après. Ça a été difficile pour toi. Avais-tu peur à cause du défaut génétique ?

Sefora : Oui.

Stephi : Avais-tu aussi peur que le nouvel enfant prenne la place de Darshan ?

Sefora : J’avais très fortement le sentiment que je ne pouvais pas aimer un fils une deuxième fois. C’était impossible pour moi. J’avais un fils, et il avait sa place auprès de moi. J’étais vraiment dure à ce sujet, pas bienveillante envers toute la situation. Et j’ai longtemps lutté avec ça après sa naissance. Je me demandais sans cesse, que se passerait-il si soudainement quelque chose arrivait ? Ou si le défaut génétique réapparaissait ? Ou si soudainement… C’était étrange. Pour moi, c’était vraiment impressionnant à quel point la peur reste ancrée dans le corps.

Stephi : Je l’ai toujours décrit ainsi aussi. Quand je suis tombée enceinte à nouveau, pour moi c’était dire oui à la vie. Mais dire oui à la vie, c’est aussi dire oui à la mort. Et je ne voulais pas dire oui à la mort. Mais je voulais dire oui à la vie. En même temps, je ne pouvais pas dire oui à la vie parce que la mort en fait partie. Cette peur était très forte chez moi.

Sefora : Oui. On ne sait pas. C’est vraiment…

Stephi : Complètement. Je veux dire, nous avons dû faire cette expérience. On ne sait pas. Ça peut arriver à tout moment. Et c’est difficile ensuite. Pour moi, c’était aussi le fait que je ne voulais pas vraiment un nouvel enfant. Je voulais Dalia en retour. Je peux comprendre cela. Que cela joue aussi, qu’on dise qu’on ne veut pas un nouvel enfant. Et il y a aussi la question du sexe, où l’on pense peut-être que ce serait plus facile.

Sefora : Oui, si c’avait été une fille.

Stephi : Si c’avait été une fille, comme chez nous. Nous avons probablement tellement espéré une fille.

Sefora : Oui, vraiment. Je pensais que ce serait la voie la plus facile. Mais la plupart du temps, ce n’est pas le cas. Et maintenant, il est tellement adorable et robuste. Mon Dieu, il a déjà grimpé partout et est tombé, tout un tas de choses. Pour nous, c’était un grand test de confiance, surtout pour moi. Mon ex-mari était beaucoup plus détendu. Il me disait toujours de rester calme, que ça n’arriverait pas encore une fois. Et je pensais que si. Il disait non. Et je pensais, ok. Il était beaucoup plus pragmatique. Je lui en suis très reconnaissante parce que parfois je ne pouvais vraiment pas rester rationnelle. Je sursautais très vite. Quand il vomissait, je pensais qu’il allait mourir. Alors que c’était juste une gastro-entérite, tout à fait normale. Quand il avait un peu plus de fièvre, je pensais qu’il allait mourir. Ou quand il s’était cogné quelque part et avait de grosses bosses à la tête, presque chaque semaine, je pensais qu’il allait mourir, qu’il avait un cerveau enflé. C’était complètement… C’était un nouveau contexte. Et ça a vraiment pris du temps avant que je puisse dire que ça allait. Vraiment jusqu’au moment où il a dépassé l’âge que Darshan avait à l’époque.

Stephi : Est-ce que c’était un moment magique pour toi ?

Sefora : Oui, c’était comme s’il commençait un peu à parler et pouvait dire quand quelque chose n’allait pas. À cet âge-là, on a surtout peur de manquer quelque chose. Quand ma fille dit aujourd’hui qu’elle a mal à la tête ou à la jambe, ou qu’elle doit vomir, ou qu’elle me montre qu’elle s’est fait mordre, elle peut le dire et on peut réagir. À treize, quatorze mois, ce n’est pas encore possible, du moins pas à ce point. Là, la peur était très grande de manquer à nouveau quelque chose comme avec notre fils. Et ces questions ont longtemps tourné dans ma tête. Aurions-nous dû le voir ? Aurions-nous dû le sentir ? Y avait-il des signes que nous n’avons pas vus ? Étaient-nous tellement épuisés ? Nous étions complètement crevés.

Stephi : Oui, logique.

Sefora : Deux enfants de moins de deux ans. Oui.

Stephi : Comment as-tu réussi à laisser partir la peur ? Est-ce que c’est le temps qui t’a aidée ? [3Stephi:56.584] Sefora : Bien sûr la thérapie. Mais aussi le temps. Et dans ces moments, je devais toujours consciemment me retenir rationnellement et me dire que ça allait. Je devais aussi revenir dans mon corps. Ça m’a beaucoup aidée que mon ex-mari soit là. Il ne partait pas simplement travailler et disparaissait. Nous étions indépendants à l’époque et avions notre propre entreprise, notre agence. La vie de famille et la vie professionnelle étaient donc très proches. Je n’étais donc que rarement seule dans une situation qui m’aurait dépassée. Ça a aussi aidé.

Stephi : Tu ne pouvais pas trop t’emballer parce qu’il te rattrapait toujours. C’est très précieux.

Sefora : Oui, beaucoup. Et s’il y avait quelque chose, si nous devions aller chez le médecin ou aux urgences ou si autre chose se présentait, il pouvait s’en occuper. J’en étais très reconnaissante parce que ça ne fonctionnait tout simplement pas pour moi pendant longtemps.

Stephi : Oui. Comment cela t’a-t-il changée ?

Sefora : D’une part, ça m’a rendue beaucoup plus courageuse. C’était vraiment comme si je pensais, maintenant plus que jamais, je veux vivre comme je le souhaite. Nous avons émigré, étions indépendants et pouvions organiser notre journée comme nous le voulions. Nos enfants ont grandi comme nous le voulions. Nous avons vraiment vécu comme nous voulions vivre. Maintenant plus que jamais. Quand quelque chose comme ça arrive, quand on te prend ce que tu as de plus précieux, tu te dis, alors je fais tout ce que j’ai toujours voulu faire. D’un autre côté, ça m’a aussi rendue très anxieuse. Parce qu’on prend tellement conscience de la fragilité de la vie. Ce n’est pas la grand-mère qui meurt parce qu’elle est vieille. C’est ton enfant que tu enterres. Bien longtemps avant que ça ne devrait arriver. Avant qu’il ait vécu une vie qui aurait vraiment dû valoir la peine d’être vécue pour cet enfant. Avant qu’il ait pu découvrir et vivre des choses. Ça m’a aussi beaucoup rapprochée de mes émotions. On ne peut plus contrôler quand les larmes coulent. Que ce soit à la caisse, dans l’avion, en voiture, en promenade, peu importe. Et ça m’a aussi rendue plus empathique. Aussi grâce à la compréhension de la douleur et de ce qui se passe quand on traverse quelque chose comme ça. Je crois que ça devait arriver aussi pour que je fasse aujourd’hui le travail que je fais et que je puisse accompagner les gens grâce à cela. Oui.

Stephi : Quand tu penses à Darshan, où est-il pour toi maintenant ? Pour moi, c’est toujours important aussi. Où est ton enfant après ça ? On se l’imagine comme ça, ou du moins je me l’imaginais comme ça à l’époque. Où est-elle maintenant ? Je dis toujours, pour moi elle est un peu là où je suis. Nous ne l’avons pas non plus enterrée. Nous l’avons crémée. Je n’ai pas d’endroit où je dois aller pour être avec elle. Pour moi, elle est simplement toujours avec moi. Et où est Darshan pour toi ?

Sefora : C’était en fait exactement la question qui m’a poussée à cette recherche après. C’était vraiment la question, qu’est-ce qui est maintenant.

Stephi : Oui, justement. Oui.

Sefora : Ça ne peut pas être simplement…

Stephi : Et maintenant c’est fini.

Sefora : Oui. Un peu comme si je disais non, pas du tout. Pour moi, c’était vraiment comme si je le sentais très fortement autour de moi. Aussi physiquement, avec des sensations dans le corps. Pour moi, il nous accompagne en tant que famille. Au début, il était bien sûr très présent avec nous, puis aussi avec notre fille. Maintenant, j’ai l’impression qu’il est plus auprès de notre fils et qu’il l’accompagne davantage. Nous avons ce besoin moins fort, parce que ce n’est plus aussi terrible, plus aussi aigu. C’est toujours dur, mais plus cette douleur aiguë. Ce vide n’est plus là. C’est comme quand on se blesse. On a une blessure. Au début, elle est très douloureuse, très présente, on la voit, et on a presque l’impression que le bras va tomber. Il faut s’occuper de cette blessure. Plus tard, on sent encore qu’on l’a eue. Elle fait partie du tout, mais elle ne demande plus les mêmes soins. Pour moi, il est simplement là et nous accompagne. Surtout les enfants le sentent, j’ai l’impression.

Stephi : Oui, c’est spécial que tu dises ça. Chez nous, c’était similaire avec la fille cadette. J’avais l’impression qu’elle était très présente pendant un certain temps. Elle parlait beaucoup d’elle, qu’elle la voyait et qu’elle était près d’elle. Pour moi, la question était toujours de savoir si c’était vrai. Mais je ne lui ai jamais contesté cela. Je l’ai simplement accepté. Je trouve que c’est aussi une ligne fine, parce qu’il n’y a pas de guide pour ça. Comment gérer cela ? Comment accompagner un enfant qui arrive après, dans tout ça ? Cet enfant porte déjà un sac à dos automatiquement.

Sefora : Oui, exactement.

Stephi : Même s’il ne sait rien de tout ça. Exactement. Il arrive avec ce sac à dos dans ce monde.

Sefora : Oui, c’est ça.

Stephi : C’est un peu fou. C’est vraiment incroyable.

Sefora : Oui. C’est justement là que j’ai trouvé très difficile de ne pas imposer à notre fils qu’il doit prendre la place de Darshan. Qu’il puisse vraiment être lui-même. Qu’il puisse être complètement différent et ne rien devoir remplacer de ce que nous n’avons plus.

Stephi : Oui, ou répondre à une attente.

Sefora : Exactement. C’est intéressant que tu dises ça, parce que notre fils a toujours dit la même chose. Quand nous étions encore en Espagne, il disait toujours « Niño ». Il voyait un garçon. Et récemment, il a vraiment pu raconter exactement comment s’est passé le jour de la mort de Darshan. Nous n’en avons jamais parlé avec lui de cette manière. Nous avons simplement dit qu’il était mort. Pas de façon légère, bien sûr, mais simplement. Ça m’a beaucoup touchée. Même dans mon travail de médium, bien que je connaisse ces choses, que j’aie ce ressenti et ces sensations, ça m’a beaucoup impressionnée. Ou aussi que notre fille dise parfois qu’il ne connaît pas Darshi. Qu’est-ce qu’il raconte ?

Stephi : Oui, oui, elle nous le dit aussi. [rit]

Sefora : Et puis notre fils dit que si, ils étaient ensemble au ciel. Darshan n’a pas voulu revenir une autre fois. Il est venu parce qu’il voulait venir. Ensuite, Darshan lui a donné un check, un give me five, et il est redescendu.

Stephi : Très touchant.

Sefora : Il raconte cela avec une telle clarté et assurance. Je trouve ça vraiment impressionnant. Aussi la manière ludique dont ils peuvent aborder cela, parce que nous les laissons faire. Pour nous, c’est aussi ok. Ce n’est pas forcément quelque chose de lourd, une croix que nous devons porter éternellement.

Stephi : Oui, je crois que c’est justement ça, que ce n’est pas lourd.

Sefora : Oui. Et que les deux sentiments peuvent coexister. Qu’on peut être profondément triste, mais aussi heureux et joyeux. Et que la vie peut quand même être belle.

Stephi : Oui, quand même. Ce n’est pas parce qu’on rit à nouveau, qu’on est joyeux, qu’on va à un concert, en vacances, à un mariage ou qu’on profite des beaux moments de la vie, que cela signifie qu’on ne porte pas la douleur en soi. Mais c’est ancré dans beaucoup de têtes. Avant, il y avait la première année de deuil. En noir. On portait du noir. C’était vraiment dur. Aujourd’hui, c’est différent, je pense. Pas pour tout le monde, mais pour beaucoup, oui.

Sefora : Je crois que quand quelqu’un meurt de vieillesse, à un certain âge, on peut encore l’accepter, parce que ça a du sens. Mais quand un enfant meurt, ça n’a pas de sens. Il n’y a rien qui l’explique. J’ai récemment eu une cliente qui a eu une mort-née, parce que l’enfant avait un défaut génétique. Peu importe ce que je dis, ça n’enlève pas la douleur. Il n’y a rien à quoi je pourrais dire que je peux t’expliquer la mort, la vie, l’univers et tout ce qui est mystique. Rien ne peut justifier, améliorer ou rendre ça plus facile. Au final, ce n’est tout simplement pas ok. C’est quelque chose qui m’a souvent fait douter de la justice de la vie. Par moments, j’étais aussi juste en colère et je me demandais si c’était vraiment possible. C’est quoi ce bordel ? C’est quoi cette blague ? [4Stephi:40.254] Stephi : Qu’est-ce que c’est ? [4Stephi:40.994] Sefora : Oui, exactement. Qui se moque de moi ? Vraiment. Parce qu’on peut tourner ça dans tous les sens. Un enfant ne peut pas mourir. Ça n’a pas de sens. Ça ne marche pas. Apprendre à gérer ça et aussi laisser de la place à ces sentiments, j’ai trouvé ça parfois presque plus difficile que le deuil. Permettre cette colère saine, puis aussi la déposer à nouveau et dire que c’est ok. Qu’il y a aussi des beaux moments et que ça avait une raison, quoi qu’elle soit. Mais c’est précisément ça.

Stephi : Oui, la question du pourquoi est une énorme question. Quand un enfant meurt d’un cancer, pourquoi ? Ou chez nous, si soudainement à la maison, pourquoi ? Que veut dire la vie ? Qu’est-ce que je dois apprendre ? Je pensais pour moi que ce que je devais apprendre dans ma vie, c’est que ça m’arrive. Et j’espère que je l’ai appris maintenant. C’étaient mes pensées, pour que ça ne m’arrive plus.

Sefora : Pour que ça ne m’arrive plus, oui.

Stephi : Ou pour que je ne le transmette pas à mes enfants et qu’ils doivent encore apprendre de ça. Tu vois ce que je veux dire ?

Sefora : Oui, oui.

Stephi : Je ne suis vraiment pas une personne spirituelle, mais c’était quelque chose où je pensais que je devais le résoudre d’une certaine manière. Je dois apprendre de ça pour que ça ne continue pas. Tu racontes beaucoup de toi et de ce que tu fais. Je t’observe un peu aussi sur Instagram. Je viens de dire que je ne suis vraiment pas spirituelle, mais je trouve ça quand même très fascinant. Peux-tu nous raconter brièvement ce que tu fais ?

Sefora : Oui. Pour moi, la spiritualité a toujours fait partie de ma vie, c’est toujours un domaine qui m’a intéressée. Que ce soit la mystique chrétienne, avec les saints et les visions qu’ils avaient, cela m’a intéressée. Mais aussi les textes et tout cela. Déjà enfant, je voyais des choses et je savais des choses que je n’aurais pas pu savoir. J’ai grandi à Zurich, et là-bas, ce n’était pas forcément cool de savoir ce genre de choses ou d’être aussi sensible. Après la mort de Darshan, je me suis vraiment remise en quête. Pour moi, c’était comme si je pensais que je devais comprendre cela maintenant. Où vont les âmes ? Les âmes sont-elles autour de nous ? Qu’en est-il des expériences de mort imminente ? Où vont les gens ? Que se passe-t-il ? Que ne se passe-t-il pas ? Ensuite, il s’est effectivement passé quelques autres choses un peu étranges. J’ai vu des choses qui se sont réalisées plus tard. Pour moi, c’étaient vraiment des signes que ces capacités existent. Tout cela m’a toujours ramenée au même point. Je dois pouvoir gérer cela et accompagner d’une certaine manière d’autres personnes. Pour moi, le contrepoison à ma propre douleur, à mes propres traumatismes et à tout ce qui s’est déjà passé dans ma vie a toujours été d’accompagner d’autres personnes dans leur douleur, pour qu’elles souffrent moins. Ne pas leur enlever la douleur, mais les accompagner. Cela m’a ensuite conduite à travailler aujourd’hui comme médium. J’accompagne les gens à se connecter davantage à leur intuition et à leurs facultés extrasensorielles, surtout aussi les enfants. Les enfants sont très sensibles. Pas seulement quand leurs parents sont spirituels, mais aussi parce que la qualité du temps nous demande en quelque sorte cet éveil spirituel. En même temps, il s’agit aussi de détacher la spiritualité d’Uriella, Mike Shiva, Birkenstock, d’être complètement déconnecté et de danser nu sous la pleine lune.

Stephi : Oui, parce que c’est exactement ce qui vient tout de suite à l’esprit, non ?

Sefora : Exactement. C’est pourquoi beaucoup de gens disent, et à juste titre, qu’ils ne sont pas spirituels et qu’ils n’ont rien à voir avec cette spiritualité. Mais ce que beaucoup de gens veulent en fait, c’est retrouver l’accès à cette sensibilité, à ce sixième sens, si on veut, à ce ressenti viscéral que nous avons tous. Pour moi, cela a beaucoup à voir avec la spiritualité. Contrairement à cette autre image de Mike Shiva et du regard dans la boule de cristal. C’est un peu un tour de fête impressionnant, mais pour moi, cela a beaucoup moins à voir avec la spiritualité. La manière dont j’essaie aussi d’approcher la spiritualité auprès des gens est très terre-à-terre et adaptée au quotidien, si on veut. La spiritualité doit être quelque chose qui soutient. Quand tu pars en vacances avec ta famille et que tu es au bord de la folie parce que tout le monde te rend fou, ou quand les beaux-parents sont en visite, au travail ou dans n’importe quelle situation quotidienne. Pour moi, il s’agit de construire un pont entre ce monde subtil que je comprends et ce monde en 3D dans lequel nous vivons. Et de le rapprocher des gens.

Stephi : Oui. Quand j’entends le terme médium, je ne dirais donc pas automatiquement que pour moi c’est quelqu’un qui voit peut-être mon enfant décédé. Ou qui le ressent. Est-ce le cas ? Dirais-tu que tu as cet accès ? Oui. Alors j’ai bien compris. Bien. Si quelqu’un veut s’y ouvrir et entrer en contact avec toi, c’est possible ? Où peut-on le faire ?

Sefora : Le plus simple, c’est via Instagram. Oui, exactement. Je suis toujours très favorable à donner aux gens des outils. Par exemple, je demande quel signe ils ont avec leur enfant. Ou s’il y a quelque chose qu’ils ressentent encore et encore. L’électricité est par exemple un phénomène de ce genre. Soudain, une lumière vacille alors qu’elle ne devrait pas vaciller, des portes claquent, des bougies s’éteignent. Ce genre de choses, ces sensations. Ce sont des signes du monde de l’autre côté. Ou si soudain on sent une main sur l’épaule alors qu’il n’y a pas de courant d’air, rien. Ce genre de choses. Oui.

Stephi : Oui, j’ai un peu grandi comme ça. Ma mère va aussi dans cette direction, je dirais. Nous avons habité dans une maison très ancienne, et elle disait toujours qu’il y avait encore des âmes qui y avaient vécu et qu’elle les sentait. Parfois, le rideau vacillait, et elle interprétait cela ainsi. Donc je ne suis pas complètement étrangère à cela, mais ce n’est pas le monde dans lequel je vis. Je remarque cependant que pour beaucoup de parents concernés, c’est extrêmement important, quand l’enfant est parti, surtout s’il est parti soudainement, de pouvoir encore entrer en contact. Et d’entendre comment va mon enfant maintenant. Je trouve que c’est important, non ?

Sefora : Oui, beaucoup. Cela m’arrive aussi souvent dans la pratique. Il s’agit vraiment souvent de ces thèmes, surtout en lien avec les défunts. Où sont-ils, vont-ils bien ? La plupart du temps, ils vont mieux que nous parce qu’ils n’ont pas cette douleur. Ils partent, pour ainsi dire, dans la lumière. Ils sont connectés à tout. Nous, en revanche, oublions parfois cette connexion, et cela conduit à la douleur que nous ressentons. Cela fait aussi que nous ne ressentons plus cette connexion. C’est ainsi que naît la douleur de ne plus être physiquement là. Dans le monde subtil, la connexion est encore là. C’est pourquoi les âmes ne ressentent pas cette douleur que nous ressentons. Oui.

Stephi : Oui, c’est très intéressant et très complexe. Ceux qui veulent entrer en contact avec toi trouveront ton compte Instagram dans les notes de l’émission. Que dirais-tu aux parents qui viennent de perdre un enfant, ou à ceux dont la perte remonte à plus longtemps ? Y a-t-il quelque chose que tu dirais t’avoir beaucoup aidée ? Des pensées peut-être, ou des gestes d’autres personnes qui t’ont beaucoup aidée ?

Sefora : Pour moi, tout ce qui tourne autour de l’échange avec d’autres personnes concernées est très important. J’ai remarqué que cet échange m’a beaucoup fait de bien au début. Mais plus tard, il y a aussi eu un moment où j’ai senti que je ne voulais plus pleurer aussi intensément ou que je voulais pleurer autrement. Là, j’ai compris que j’avais besoin de prendre un peu de distance. Le deuil ne suit pas une ligne droite. Même si cela fait des années, il peut y avoir des jours où l’on a l’impression que la douleur ne partira jamais, que ça ne s’améliorera jamais, que tout est nul, et qu’on est à nouveau au fond du trou. Il faut aussi laisser de la place à cela. Quand les émotions remontent, il faut leur laisser de la place, même si on a l’impression qu’elles nous submergent presque. Ça passe. À ce moment-là, ça passe vraiment. Pas à long terme, car dans ce sens, ça ne passe jamais complètement. Mais le moment passe. Je l’appelle toujours le trou. Je suis alors vraiment dans un trou noir, et j’y suis aussi parce que je sais que je vais en sortir. Et on peut chercher du soutien qui fait du bien. Cela peut être une thérapie corporelle, ce qui peut être très guérisseur pour beaucoup. Cela peut être une thérapie par la parole, ou on peut vouloir faire quelque chose sur un plan spirituel. L’important est de ne pas vivre selon un script social qui dit qu’on doit porter du noir pour toujours et faire la tête longtemps. Mais vraiment regarder ce qui nous fait du bien. C’est, je crois, le plus important. On apprend à se connaître soi-même à un autre niveau, comme on ne le ferait probablement pas dans des circonstances normales.

Stephi : Merci beaucoup. Ce furent de très belles paroles pour conclure. J'ai trouvé notre conversation enrichissante. C'était tout à fait différent auparavant, aussi au niveau spirituel. Je trouve cela très passionnant et je tiens à te remercier de tout cœur.

Sefora : Très bien. Merci beaucoup d'avoir été là et de m'avoir permis de raconter le Darshan et notre histoire.