La storia di Darshan

Stephi: Ciao e benvenuti a un altro episodio del podcast. Siete spirituali? Me lo sono chiesta spesso. Lo sono o non lo sono? Quando qualcuno mi chiede direttamente se sono spirituale, di solito rispondo che non lo sono e che la spiritualità non ha un posto fisso nella mia vita quotidiana. Ma come mamma vedova, nostra figlia è morta nel 2018 quasi a due anni, spero e desidero che dopo la morte ci sia in qualche modo una continuazione. Che Alia sia con me, che ci veda come famiglia, che sia orgogliosa di noi e veda che abbiamo imparato a portare la sua perdita. Sento anche l’amore per lei. Sento la connessione con lei. E a volte nella vita quotidiana ho la sensazione che mi mandi un segno. Forse sono spirituale dopotutto. Non lo so. Nella mia vita quotidiana non è sicuramente integrato in modo fisso. Ma questo pensiero mi aiuta, che lei è lì, con me, intorno a me, e che forse ogni tanto mi manda un segno e mi vede. La mia ospite di oggi è Sefora Cuoco. È medium e ha vissuto personalmente la perdita di un figlio. Suo figlio Darshan è morto molto presto, improvvisamente e del tutto inaspettatamente. Oggi ci racconterà cosa è successo e come hanno trovato una strada per portare questo destino. Sono sicura che ci parlerà anche di come la spiritualità l’ha aiutata ad affrontare la perdita di Darshan e di cosa fa come medium. Trovo questa combinazione molto interessante. Sefora, grazie mille per avermi permesso di essere qui oggi e per essere disposta a condividere la tua storia con tutti noi.

Sefora: Sì, grazie mille per la visita. Mi fa molto piacere.

Stephi: Vuoi portarci con te e raccontare cosa è successo?

Sefora: Sì. Io e il mio ex marito abbiamo avuto il nostro secondo figlio nel 2019. È nato con un difetto genetico, una miopatia muscolare, quindi una malattia in cui i muscoli non si sviluppano correttamente. Non lo si conosce finché non si è confrontati con essa. Non si è consapevoli di quanto i muscoli siano collegati a tutto, alla deglutizione, al bere, al mangiare e all’apparato motorio.

Stephi: Si è visto già durante la gravidanza?

Sefora: No.

Stephi: Per niente. È quindi nato e dopo avete scoperto che aveva questa malattia.

Sefora: Durante la gravidanza andava tutto bene. Tra le mie tre gravidanze è stata addirittura la migliore, la più piacevole.

Stephi: Incredibile.

Sefora: Mhm. Dopo la nascita è stato piuttosto duro, davvero molto traumatico. Poi tutto è andato molto veloce. Siamo andati in ospedale, in terapia intensiva, in neonatologia. Non poteva né bere né respirare da solo. Era proprio così. Poi ha iniziato a svilupparsi abbastanza bene nelle condizioni date. Quindi nelle condizioni di questo difetto genetico. Rispetto a nostra figlia, che era abbastanza veloce in tutto, lui era naturalmente molto indietro. Poi è arrivato il lockdown, il COVID, nel 2020. Per noi è stato in realtà un periodo molto bello e piacevole, perché abbiamo potuto guarire insieme un po’ da quel periodo in ospedale. Nel 2021, non aveva nemmeno 14 mesi, poco meno di 14 mesi, è morto improvvisamente un giovedì mattina. A parte che è stato molto brutto, è successo completamente inaspettato. Aveva un po’ di influenza, una leggera infezione, ma niente di particolare. Non c’erano segni che lo facessero presagire.

Stephi: Sì. E non c’era nemmeno una prognosi corrispondente.

Sefora: No. I medici ci hanno detto che lo avrebbero osservato. Andava due volte a settimana in fisioterapia. Avremmo visto. Se fosse peggiorato, avremmo agito di conseguenza. Finché si sviluppava, anche se in ritardo e lentamente, era nel quadro della sua malattia. A 14 mesi non riusciva ancora a gattonare. Non riusciva a muoversi davvero da solo. Ma era normale per questa malattia. Per questo per me è stato così improvviso, perché non c’erano segni. Non era come se qualcosa si fosse già manifestato o che avesse fatto un passo indietro nello sviluppo. Per niente. È successo davvero in poche ore. È stato davvero molto improvviso. Pensavo solo che non respirasse più bene. Poi sono arrivati i soccorsi, e improvvisamente tutto l’appartamento era pieno di polizia, investigatori e tutto il resto.

Stephi: Tutta la procedura.

Sefora: Sì, esatto. Presidio della scena e tutto il resto.

Stephi: Quindi una morte improvvisa inspiegabile del bambino.

Sefora: Da un lato c’era l’aspetto medico, i soccorsi e tutto. Dall’altro improvvisamente hai la polizia a casa e diventi improvvisamente sospettata. Cosa è successo? C’erano segni di maltrattamento? Tutto questo. Questo dettaglio lo abbiamo completamente ignorato.

Stephi: Sì, in quel momento non avevi idea di cosa si trattasse.

Sefora: No, per niente.

Stephi: Quando è arrivata la polizia. Ti sei chiesta perché fossero lì.

Sefora: Sì, anche per tutte le domande che hanno fatto. Circa quindici o sedici mesi dopo abbiamo ricevuto una comunicazione dal tribunale distrettuale che le indagini erano state chiuse.

Stephi: Davvero?

Sefora: Sì. Hanno fatto un’autopsia e naturalmente hanno esaminato tutto con attenzione, perché era così piccolo. Non è stato un incidente, e non c’era un corso chiaro degli eventi. È stato semplicemente improvviso. All’epoca non lo abbiamo capito. Lo abbiamo ignorato. Solo più tardi siamo riusciti a collocarlo davvero. Ah, ecco perché erano lì. Ecco perché hanno fotografato tutto il nostro appartamento. Ecco perché hanno esaminato tutto e fatto domande. Non lo abbiamo registrato in quel momento.

Stephi: Ma forse è stato bene che non lo abbiate registrato.

Sefora: Sì, credo di sì.

Stephi: Anche da noi è stato così. Anche da noi è venuta la polizia, e c’è stata anche una procedura. Anche a causa di una morte improvvisa inspiegabile del bambino. In realtà era la stessa cosa che da voi. Non l’ho realizzato affatto neanche io. Mi chiedevo perché fossero lì. Allo stesso tempo avevo il pensiero che avessero ragione e che dovessero verificare se fossi una buona madre. Per me ovviamente è stato diverso, è stato un incidente. Da voi è successo così improvvisamente. Cosa ti ha fatto questo?

Sefora: Lo paragono un po' al tempo in ospedale dopo la nascita. Quel periodo è stato per me più difficile da sopportare, perché tutto era incerto. Eri sempre in allerta, appena dopo la nascita. Nostra figlia aveva allora venti mesi, quindi era ancora una bambina. Ci si chiedeva sempre se avrebbero chiamato o no. Ogni volta che il telefono squillava. E poi non potevamo stare con nostro figlio. Era peggio, perché non sapevamo dove fosse la fine. Se ci fosse davvero una fine. Cosa sarebbe successo. La morte era in un certo senso qualcosa di definitivo, chiaro. Ma in qualche modo riuscivamo a gestirla. Era come se ora fosse finita e dovessimo affrontarla. È molto strano. Strano, sì. Voglio dire, come si fa? Non si sa che i bambini possono morire finché non succede a te personalmente.

Stephi: Non c’è un manuale. In realtà non se ne parla.

Sefora: Sì. Era anche strano che tutto l’ambiente non sapesse come gestirlo. Non c’era nessuno che dicesse che ora avremmo fatto così e che questo era il piano. Nostra figlia aveva quasi tre anni quando è successo. A marzo ha compiuto tre anni. Per me è stato quasi peggio accompagnarla in questo. Pensavo che in qualche modo ce l’avrei fatta, con la terapia e potendone parlare. Ma cosa le faceva? Per esempio, per molto tempo diceva che i poliziotti in uniforme erano angeli. Le avevamo detto che gli angeli avevano portato via Darshan. A un certo punto, due o tre anni dopo, ha visto dei poliziotti in città e ha detto: “Mamma, guarda, gli angeli.” Mi chiedevo se ora vedesse davvero gli angeli.

Stephi: Sì, ovvio.

Sefora: Diceva che erano lì, proprio davanti. Le ho detto che erano la polizia. E lei ha detto: “Sì, sono venuti a prendere Darshan.” Così abbiamo capito questo collegamento.

Stephi: E poi ti rendi conto di come pensano i bambini.

Sefora: Sì. Quando guardo indietro oggi, dopo cinque anni, quasi cinque anni e mezzo, non so più come abbiamo superato il primo anno. Per me è come un vortice, come un vuoto, come se fossimo stati avvolti in ovatta tutto il tempo. Non ricordo davvero se abbiamo mangiato, se abbiamo dormito. A volte mi svegliavo alle quattro del mattino e non riuscivo a dormire. Mi sentivo chiamata ma non accolta. C’era un grande vuoto e non sapevo cosa fare. E allo stesso tempo c’era ancora il nostro bambino, che aveva anche bisogno che fossi una mamma normale. Questo inizio è stato davvero molto strano.

Stephi: Sì. Tuo figlio è morto, e poi devi organizzare un funerale. È davvero strano. Ma ti dà un compito. Come l’hai vissuto?

Sefora: In realtà abbiamo deciso di non fare un funerale. Abbiamo fatto cremare il corpo. Ma è comunque qualcosa di molto strano. Ricordo ancora quando sono andata alla camera ardente. Era completamente irreale, anche perché nella mia famiglia non avevo vissuto molto la morte. Quando qualcuno moriva, era in Italia. E non si poteva scendere per ogni zia e vivere tutto il contorno. Per fortuna nessuno della famiglia stretta è morto. Per questo tutto questo processo per me è stato completamente strano. E inoltre volevamo stare molto per conto nostro. Avevo la sensazione che fosse scritto sulla mia fronte. Come se tutti potessero vederlo. Allo stesso tempo dovevo funzionare in società, e ogni interazione era troppo. Ogni buongiorno, ogni arrivederci e…

Sefora: Questo è diventato in un certo senso la nostra realtà. Improvvisamente nel quartiere c’erano adulti che dicevano di aver perso un fratello o una sorella. All’improvviso questo tema è emerso ovunque. E pensavamo che succedesse davvero. Non succede solo a noi, succede. Semplicemente nessuno ne parla. Questo ci ha dato di nuovo un po’ di slancio. Solo per fare qualcosa. Quando abbiamo iniziato ad affrontare la cosa, anche con diverse fondazioni, alla fine siamo arrivati a Pro Pallium. Poi abbiamo organizzato una corsa di beneficenza per la fondazione. Questo ci ha dato di nuovo un po’ di energia per fare qualcosa. È stato allora che abbiamo capito che non eravamo soli. È un po’ come quando vuoi rimanere incinta e improvvisamente tutte sono incinte. O quando compri una macchina nuova e improvvisamente tutti hanno quella macchina.

Stephi: Sì, ci si sente un po’ sotto pressione, no? Ti chiedi cosa si aspetta la società adesso e come devi reagire.

Sefora: Sì, esatto. Da una parte avevo la sensazione di non poter più ridere. Soprattutto non essere felice troppo presto. Dall’altra parte però anche di non dover piangere troppo a lungo. Anche questo non va bene. Non si fa.

Stephi: No, altrimenti nessuno se ne accorge più.

Sefora: Esatto. Altrimenti si dice subito che devi vedere se hai bisogno di medicine, antidepressivi o altro. È stato davvero difficile per noi. Ci siamo anche abbastanza isolati.

Stephi: Vi siete un po’ ritirati.

Sefora: Sì. A maggio abbiamo deciso di disdire l’appartamento, vendere tutto e andare per tre mesi a La Palma, alle Canarie. Era successo a gennaio. Volevamo semplicemente staccare da tutto.

Stephi: Avete radici lì?

Sefora: No.

Stephi: Sarebbe ... Non se ne poteva più.

Sefora: Non ci eravamo mai stati. Davvero no.

Stephi: Fino ad allora no. Sì. È qualcosa che mio marito dice sempre, per esempio. Se non avesse avuto famiglia, sarebbe scappato. Sarebbe andato via. Ha fatto le valigie e addio.

Sefora: Sì. Per noi è stato un incontro alla Migros a fare scattare la molla. Eravamo lì dove sei ora tu. Lì sono cresciuta, e lì abbiamo anche vissuto, solo in un’altra parte del quartiere. Una volta ero alla Migros vicino alle scatolette, mia figlia accanto a me, e una madre si è avvicinata e mi ha detto: «Tuo figlio è morto.» Proprio così, in mezzo alla Migros. Ho solo pensato che non poteva essere vero. Essere solo in un altro cantone, a Berna o altrove, non sarebbe stato giusto neppure. Allora potevamo anche andare più lontano. È triste comunque, dobbiamo piangere comunque, è una schifezza comunque. Allora possiamo anche piangere a 25 gradi al sole, in un posto dove nessuno ci conosce. Lì avevamo davvero la pace, almeno in spiaggia. Invece di essere qui e affrontare ogni giorno queste reazioni alla Migros o quando portavamo nostra figlia al gruppo gioco. «Oh no», «oh sì», «oh, quelli ...» No. È stato così bello. Per noi è stato davvero come sentirci di nuovo vivi. Potevamo rallentare, prendere le distanze e chiederci cosa vogliamo davvero dalla vita. Tutti dicevano: «Siete ancora giovani, potete avere ancora un bambino.»

Stephi: Sì, è la frase che si sente, no? Forse hanno ragione, e forse più tardi si avrà un altro bambino. Ma questo non toglie il dolore.

Sefora: Sì, assolutamente.

Stephi: Non risolve il problema.

Sefora: Esatto. Avevo 28 o 29 anni quando è successo.

Stephi: Quindi giovane.

Sefora: Molto giovane. Sono diventata mamma a 24 anni. No, è successo anche prima, a 26, 27 anni. A quell’età altri studiano ancora o fanno l’anno di scambio in Australia. E noi dovevamo affrontare questo. E poi dicevano: «Siete ancora giovani.» Sì, è vero. Avrei tranquillamente altri 15 anni per avere figli. Potrei avere altri 15 figli. Ma non è ...

Stephi: Non è la stessa cosa.

Sefora: Sì, proprio. Ne manca sempre uno. Non avrò mai una foto con tutti e tre i miei figli. O quattro, o quanti saranno in futuro. Queste frasi sono a volte ... Ho avuto anche una fase in cui mi è stato molto difficile ascoltare davvero gli altri e prendere i loro problemi.

Stephi: Sì, perché si ha la sensazione che non siano problemi veri.

Sefora: Sì. In confronto, per me non mi interessava. Non avevo la capacità emotiva di provare empatia per un problema che per me non era davvero un problema.

Stephi: Sì. Ma eri alle Canarie. E lì si incontrano anche persone. Si conoscono persone. Darshan non è mai stato un tema lì?

Sefora: Ho avuto una fase in cui volevo raccontarlo a tutti in un certo modo. Perché per me significava che lui aveva vissuto, anche se non lo si vede. Lui c’è, ho un altro figlio. Allo stesso tempo c’era anche l’esperienza che questo poteva sopraffare l’altro. Trovare questo equilibrio non era facile. Spiega anche in parte perché a volte non avevamo la capacità di stare con altre persone. È stato a lungo un grosso problema, soprattutto per me. Non sopportavo nervosamente di parlare con altre persone o di stare tra la gente, perché era troppo per me. Però ho sempre trovato bello, e mi ha fatto davvero bene, quando le persone facevano domande e non avevano paura di affrontare l’argomento.

Stephi: Probabilmente anche quando hai sentito che era una domanda sincera.

Sefora: Sì, esatto.

Stephi: Che non era solo una battuta o ...

Sefora: Esatto.

Stephi: Non come, diciamo, alla Migros tra le scatolette.

Sefora: Esatto. «Tuo figlio è morto.» La mia reazione era piuttosto, sì, ma come? Ma domande vere come: «Cosa è successo? Com’è andata?» Sono sempre stata una persona, e lo sono ancora oggi, a cui piace parlare apertamente di argomenti scomodi. Sempre. Lo trovo anche bello, perché succede. È importante. Allo stesso tempo, nella nostra società non si ama parlare di cose scomode. O si fa finta che non succedano. Per me è stato così anche.

Stephi: Sì, logico. Siamo cresciuti tutti così.

Sefora: Esatto. I bambini non muoiono. Punto. Non fa parte della realtà. Finché non succede. Ora per me non è più un tema così forte. Non determina più così tanto la mia realtà. Fa parte di me, ma non è più così presente. Non avrei mai pensato di arrivare un giorno a questo punto. Che non sia più così onnipresente, nemmeno il dolore. Ma ci si arriva davvero. È impressionante.

Stephi: Ci si arriva, sono d’accordo. Eppure a volte ti riprende.

Sefora: Sì, sì. In un momento del tutto inaspettato.

Stephi: Sì, esatto. Ma si può tornare a provare gioia. E si possono di nuovo provare momenti di felicità. È bello sentirlo. Soprattutto quando si è appena perso un figlio, non si vede nulla.

Sefora: Sì, sì. Non si riesce nemmeno a immaginarlo. Ricordo di aver incontrato una donna. Aveva, credo, anche lei perso un figlio a causa di una malattia. Era molto allegra, piena di gioia di vivere e organizzava con noi la corsa di beneficenza. All’epoca non riuscivo a immaginare che si potesse sentire così di nuovo. Per me è diventato un po’ un obiettivo. È stata una grande ispirazione. L’ho trovata anche importante. Poco dopo la morte, per esempio, avevamo una accompagnatrice del lutto. Non aveva figli e quindi non aveva perso un figlio. Quello che mi diceva non riuscivo proprio a gestirlo. Ho dovuto mandarla via. Sono scappata via e le ho detto di andarsene.

Stephi: Non riusciva a capire, vero?

Sefora: No. È stato molto difficile per me. Semplicemente non funzionava.

Stephi: Non eravate sulla stessa lunghezza d’onda.

Sefora: Non mi sono sentita capita lì. Serve davvero qualcuno dall’altra parte, anche in terapia o altro, che possa capire un po’. Altrimenti è semplicemente difficile. Poi diceva che avrei sempre avuto sensi di colpa. E io le ho detto che non volevo assolutamente avere sempre questi sensi di colpa. Se li avessi davvero sempre, non sopravvivrei alla fine dell’anno.

Stephi: Esatto. Sì, allora non fai più niente.

Sefora: Sì, davvero.

Stephi: Bisogna imparare in qualche modo.

Sefora: A gestirlo. Navigare anche nell’ambiente, e anche semplicemente alzarsi e andare via, mi ha insegnato molto a difendere me stessa. A porre davvero dei limiti e a chiedermi come voglio vivere la mia vita. Perché può finire così in fretta.

Stephi: Sì. Fa molto effetto, vero. E con vostra figlia maggiore? Come l’avete accompagnata? So cosa significa. È una sfida enorme.

Sefora: Sì.

Stephi: Ma cosa era importante per te?

Sefora: Per me era importante parlarne. E anche la comprensione che non finisce semplicemente. Che non è lineare. Che anche oggi, lei ha ora otto anni e sono passati cinque anni, non le imponiamo di smettere un giorno di fare il lutto. O che il suo dolore sia troppo, troppo faticoso, o che ora dovrebbe andare bene. Solo perché forse per noi va bene. O perché per noi non deve essere un tema. A novembre dello stesso anno sono rimasta di nuovo incinta. È stato molto impegnativo, soprattutto per me. Il mio ex marito l’ha gestito abbastanza bene. Io sono caduta completamente in un buco, e anche nostra figlia l’ha gestito abbastanza bene. Quando abbiamo saputo più tardi che sarebbe stato un maschio, è arrivata una paura in più a causa del difetto genetico. La probabilità è maggiore in un maschio che in una femmina. Tutta questa paura è tornata. Siamo andati con lei e il suo lutto. Abbiamo cercato di darle ciò di cui aveva bisogno. L’abbiamo confermata e le abbiamo detto che va bene che lui le manchi, che gli manca e che è difficile. All’inizio, credo che le mancasse soprattutto un compagno di giochi. Erano molto vicini di età, ed era bello per lei. Con il suo secondo fratello ora ha quattro anni di differenza. È un’altra cosa. Ed è molto diverso. È molto più attivo. A volte dice anche che lo infastidisce perché in realtà preferirebbe l’altro fratello. Lui naturalmente non la sfidava così tanto. Ne parliamo sempre quando ne ha bisogno. Era molto importante per me. Più tardi ho incontrato molte donne della nostra età che avevano perso un fratello o una sorella e hanno detto che negli ultimi venticinque anni non ne avevano mai parlato.

Stephi: Sì, è davvero un fenomeno. Ma credo che nella nostra generazione fosse spesso così. Non se ne parlava.

Sefora: Sì. Era come se non fosse successo. Non voglio biasimare i genitori, perché penso che con il...

Stephi: È una via più semplice. È una strada più comoda e facile, e non bisogna affrontare il proprio dolore.

Sefora: Esatto. Per noi era chiaro che non volevamo questo. Lei aveva un fratello, noi avevamo un figlio, i nonni avevano un nipote. Hanno tre nipoti, non due, anche se se ne vedono solo due. Se qualcuno chiede, anche questo fratello fa parte della famiglia. È successo. Fa parte della sua storia. La segnerà. La segna anche perché è stata confrontata con la morte a un’età in cui io non sapevo nemmeno cosa fosse la morte.

Stephi: Sì. Diresti che la rende anche più forte?

Sefora: Sì, ma anche più empatica, ho la sensazione. Ho notato molto che ha preservato e aperto in mia figlia il suo accesso al sottile. Dice anche che lo sente e a volte gli parla. Tutta questa sensibilità c’è. Penso che a volte non serva molto. Non siamo andati in arteterapia o da una terapia all’altra. Abbiamo lasciato che si sviluppasse e abbiamo visto di cosa aveva bisogno. Ne abbiamo parlato sempre e di nuovo. Mostriamo anche oggi a nostro figlio piccole foto e gli diciamo che è suo fratello. È un tema, ma con una certa leggerezza e allo stesso tempo con la comprensione che la morte accade. Che la mamma morirà un giorno, il papà morirà un giorno, che anche tu morirai un giorno, i nonni, tutti. Fa parte del cerchio della vita. Era anche importante per noi non fare dei nostri temi i loro temi. Solo perché per noi è molto, molto difficile, non deve esserlo per loro. Per lei è diverso. Era anche troppo piccola per andare, per esempio, alla camera ardente. Non l’avremmo mai portata lì. Ma l’abbiamo portata in ospedale per farle vedere che lui era lì dopo la nascita. Che è suo fratello e che non sta molto bene. Così ha potuto capire che aveva bisogno di un altro accompagnamento. Dopo abbiamo però fatto una cesura e detto che non doveva vedere quello. Io stessa riuscivo a malapena a stare in quella stanza. Era così...

Stephi: Sì, sì, è così...

Sefora: Strano.

Stephi: Un momento strano e allo stesso tempo un momento naturale. Ma è stato anche un momento che non avremmo voluto imporre a nostra figlia. Ci siamo anche chiesti se fosse davvero necessario. Hai raccontato che sei rimasta di nuovo incinta dopo. È stato difficile per te. Avevi paura a causa del difetto genetico?

Sefora: Sì.

Stephi: Avevi anche paura che il nuovo bambino potesse prendere il posto di Darshan?

Sefora: Avevo una forte sensazione di non poter amare un figlio una seconda volta. Per me era impossibile. Avevo un figlio, e lui aveva il suo posto con me. Ero davvero dura su questo, non benevola nei confronti di tutta la situazione. E ho lottato a lungo con questo anche dopo la sua nascita. Pensavo continuamente, cosa succede se improvvisamente succede qualcosa? O se il difetto genetico si ripresenta? O se improvvisamente in qualche modo… Era strano. Per me era davvero impressionante quanto la paura sia radicata nel corpo.

Stephi: L’ho sempre descritto così anch’io. Quando sono rimasta di nuovo incinta, per me era dire di sì alla vita. Ma dire sì alla vita significa anche dire sì alla morte. E io non volevo dire sì alla morte. Ma volevo dire sì alla vita. Allo stesso tempo non potevo dire sì alla vita perché la morte ne fa parte. Questa paura era molto forte in me.

Sefora: Sì. Non si sa. È davvero…

Stephi: Esatto. Voglio dire, abbiamo dovuto fare questa esperienza. Non si sa. Può succedere in qualsiasi momento. E poi è difficile. Anche per me è stato così, in realtà non volevo un nuovo bambino. Volevo Dalia indietro. Posso capirlo. Che questo influisca, che si dica di non volere un nuovo bambino. E poi c’è anche la questione del sesso, che forse si pensa sarebbe stato più facile.

Sefora: Sì, se fosse stata una femmina.

Stephi: Se fosse stata una femmina, come per noi. Probabilmente abbiamo sperato così tanto in una femmina.

Sefora: Sì, davvero. Pensavo che sarebbe stata la via più facile. Ma di solito non è così. E ora è così carino e robusto. Mio Dio, è già salito dappertutto e caduto, di tutto. Per noi è stato un grande test di fiducia, soprattutto per me. Il mio ex marito era molto più rilassato. Diceva sempre di stare calma, che non sarebbe successo di nuovo. E io pensavo di sì. Lui diceva no. E io pensavo ok. Era molto più pragmatico. Ne sono molto grata, perché a volte non riuscivo davvero a rimanere razionale. Mi spaventavo molto facilmente. Quando vomitava, pensavo che stesse morendo. In realtà era solo un’infezione gastrointestinale, del tutto normale. Quando aveva un po’ di febbre alta, pensavo che stesse morendo. O quando si era fatto male da qualche parte e aveva grandi lividi in testa, quasi ogni settimana, pensavo che stesse morendo, che avesse un cervello gonfio. Era completamente… Era un nuovo contesto. E ci è voluto molto tempo prima che potessi dire che andava bene. Davvero fino al momento in cui ha superato l’età che aveva Darshan allora.

Stephi: È stato un momento magico per te?

Sefora: Sì, era come se iniziasse un po’ a parlare e potesse comunicare quando qualcosa non andava. A quell’età si ha più paura di perdere qualcosa. Quando mia figlia oggi dice che ha mal di testa o dolore alla gamba, o che deve vomitare, o mi mostra che è stata morsa, può comunicarlo e possiamo reagire. A tredici, quattordici mesi non è ancora possibile, almeno non in questa misura. Lì la paura era molto grande di perdere di nuovo qualcosa come con nostro figlio. E queste domande hanno a lungo girato nella mia testa. Avremmo dovuto vederlo? Avremmo dovuto sentirlo? C’erano segnali che non abbiamo visto? Eravamo così stanchi? Eravamo completamente esausti.

Stephi: Sì, ovvio.

Sefora: Due bambini sotto i due anni. Sì.

Stephi: Come hai fatto a lasciar andare la paura? È stato il tempo ad aiutarti? [3Stephi:56.584] Sefora: Certo la terapia. Ma anche il tempo. E in quei momenti dovevo sempre consapevolmente trattenermi razionalmente e dirmi che andava bene. Dovevo anche tornare nel mio corpo. Mi ha molto aiutato che il mio ex marito fosse lì. Non andava semplicemente a lavorare e spariva. Eravamo indipendenti allora e avevamo la nostra azienda, la nostra agenzia. La vita familiare e lavorativa erano quindi molto vicine. Per questo raramente ero da sola in una situazione che mi avrebbe sopraffatto. Questo ha aiutato molto.

Stephi: Non potevi farti prendere troppo dall’ansia perché lui ti sosteneva sempre. È molto prezioso.

Sefora: Sì, molto. E se c’era qualcosa, se dovevamo andare dal medico o al pronto soccorso o se c’era qualcos’altro, poteva occuparsene lui. Ne ero molto grata perché per me per molto tempo non funzionava proprio.

Stephi: Sì. Come ti ha cambiata?

Sefora: Da un lato mi ha resa molto più coraggiosa. Era davvero come se pensassi, ora più che mai voglio vivere come voglio. Siamo emigrati, eravamo indipendenti e potevamo organizzare la nostra giornata come volevamo. I nostri figli sono cresciuti come volevamo. Abbiamo davvero vissuto come volevamo vivere. Ora più che mai. Quando succede qualcosa del genere, quando ti viene tolto ciò che hai di più prezioso, pensi, allora faccio tutto quello che ho sempre voluto fare. Dall’altro lato mi ha anche resa molto ansiosa. Perché si diventa così consapevoli di quanto la vita sia fragile. Non è la nonna che muore perché è vecchia. È tuo figlio che seppellisci. Molto, molto prima che dovrebbe succedere. Prima che abbia vissuto una vita che avrebbe davvero dovuto valere la pena per quel bambino. Prima che potesse scoprire e vivere cose. Questo mi ha anche messo molto in contatto con i miei sentimenti. Non si può controllare quando le lacrime scorrono. Che sia alla cassa, in aereo, in macchina, a passeggio, non importa. E mi ha anche resa più empatica. Anche grazie alla comprensione del dolore e di ciò che succede quando si attraversa qualcosa del genere. Credo che dovesse succedere anche per farmi fare oggi il lavoro che faccio e per poter accompagnare le persone grazie a questo. Sì.

Stephi: Quando pensi a Darshan, dove è ora per te? Per me è sempre importante anche questo. Dove è il tuo bambino dopo? Lo si immagina così, o almeno io me lo immaginavo così allora. Dove è ora? Io dico sempre, per me lei è un po’ dove sono io. Non l’abbiamo nemmeno sepolta. L’abbiamo cremata. Non ho un posto dove devo andare per poter stare con lei. Per me è semplicemente sempre con me. E dove è Darshan per te?

Sefora: In realtà era proprio la domanda che mi ha portato a questa ricerca dopo. Era davvero la domanda, cosa succede ora.

Stephi: Sì, esatto. Sì.

Sefora: Non può essere semplicemente…

Stephi: E ora è finita.

Sefora: Sì. Un po’ come dire no, per niente. Per me è stato davvero così, che lo sentivo molto forte intorno a me. Anche fisicamente, con sensazioni nel corpo. Per me ci accompagna come famiglia. All’inizio era ovviamente molto presente con noi, poi anche con nostra figlia. Ora ho la sensazione che sia più vicino a nostro figlio e lo accompagni di più. Non abbiamo più questo bisogno così forte, perché non è più così terribile, non più così acuto. È sempre doloroso, ma non più quel dolore acuto. Questo vuoto non c’è più. È come quando ci si fa male. Si ha una ferita. All’inizio è molto grave, molto presente, la si vede, e sembra quasi che il braccio stia per cadere. Bisogna prendersi cura di questa ferita. Più tardi si sente ancora di averla avuta. Fa parte del tutto, ma non richiede più le stesse cure. Per me lui è semplicemente lì e ci accompagna. Soprattutto i bambini lo sentono, ho questa sensazione.

Stephi: Sì, è speciale che tu lo dica. Da noi è stato simile con la figlia più piccola. Avevo la sensazione che fosse molto presente per un po’. Parlava molto di lei, che la vedeva e che era vicino a lei. Per me la domanda era sempre se fosse vero. Ma non gliel’ho mai negato. L’ho semplicemente accettato. Penso che anche questo sia un sottile confine, perché non esiste una guida per questo. Come si fa a gestirlo? Come si accompagna un bambino che arriva dopo, in tutto questo? Questo bambino porta già uno zaino automaticamente.

Sefora: Sì, esatto.

Stephi: Anche se lui stesso non sa nulla di tutto ciò. Esatto. Arriva con questo zaino nel mondo.

Sefora: Sì, è così.

Stephi: È un po’ pazzesco. È davvero incredibile.

Sefora: Sì. Proprio lì ho trovato molto difficile non caricare nostro figlio con il fatto che deve prendere il posto di Darshan. Che possa davvero essere se stesso. Che possa essere completamente diverso e non dover sostituire nulla di ciò che non abbiamo più.

Stephi: Sì, o soddisfare un’aspettativa.

Sefora: Esatto. È interessante che tu lo dica, perché nostro figlio ha sempre detto la stessa cosa. Quando eravamo ancora in Spagna, diceva sempre «Niño». Vedeva un ragazzo. E recentemente ha potuto davvero raccontare esattamente com’è andato il giorno della morte di Darshan. Non ne abbiamo mai parlato con lui in questo modo. Abbiamo semplicemente detto che è morto. Non in modo superficiale, ovviamente, ma semplice. Questo per me è stato molto impressionante. Anche nel mio lavoro di medium, anche se so queste cose, ho questa sensibilità e queste sensazioni, è stato molto impressionante per me. O anche che nostra figlia a volte dica che lui non conosce affatto Darshi. Che cosa sta dicendo?

Stephi: Sì, sì, ce lo dice anche lei. [ride]

Sefora: E poi nostro figlio dice che sì, erano insieme in cielo. Darshan non ha voluto tornare un’altra volta. È venuto perché voleva venire. Poi Darshan gli ha dato un cinque, un give me five, e lui è sceso giù.

Stephi: Molto commovente.

Sefora: Lo racconta con una tale chiarezza e sicurezza. Lo trovo davvero impressionante. Anche il modo giocoso con cui possono affrontarlo, perché li lasciamo fare. Per noi va bene così. Non deve essere qualcosa di pesante, una croce che dobbiamo portare per sempre.

Stephi: Sì, credo che sia proprio questo, che non è pesante.

Sefora: Sì. E che entrambi i sentimenti possano coesistere. Che si possa essere profondamente tristi, ma anche felici e contenti. E che la vita possa comunque essere bella.

Stephi: Sì, comunque. Solo perché si ride di nuovo, si è di nuovo felici, si va a un concerto, in vacanza, a un matrimonio o si godono i bei momenti della vita, non significa che non si porti il dolore dentro di sé. Ma questo è radicato in molte teste. Prima c’era il primo anno di lutto. In nero. Si indossava il nero. Era davvero difficile. Oggi è diverso, penso. Sicuramente non per tutti, ma credo che per molti sia così.

Sefora: Credo che quando qualcuno muore per vecchiaia, a una certa età, si possa in qualche modo accettarlo, perché ha senso. Ma quando muore un bambino, non ha senso. Non c’è nulla che lo spieghi. Recentemente ho avuto una cliente che ha avuto un parto morto, perché il bambino aveva un difetto genetico. Non importa cosa dica, non toglie il dolore. Non c’è nulla a cui potrei dire che posso spiegarti la morte, la vita, l’universo e tutto ciò che è mistico. Niente può giustificare, migliorare o rendere più facile questo. Alla fine non va semplicemente bene. È qualcosa che spesso mi ha fatto dubitare della giustizia della vita. A volte ero anche semplicemente arrabbiata e pensavo se fosse davvero possibile. Che cavolo è? Che scherzo è questo? [4Stephi:40.254] Stephi: Che cosa dovrebbe essere? [4Stephi:40.994] Sefora: Sì, esatto. Chi mi sta prendendo in giro? Davvero. Perché puoi girarla come vuoi. Un bambino non può morire. Non ha senso. Non funziona. Imparare a gestirlo e anche dare spazio a questi sentimenti, l’ho trovato a volte quasi più difficile del lutto. Permettere questa rabbia sana, ma poi anche lasciarla andare di nuovo e dire che va bene. Che ci sono anche bei momenti e che aveva una ragione, qualunque essa sia. Ma proprio questo.

Stephi: Sì, la domanda del perché è una domanda enorme. Quando un bambino muore di cancro, perché? O da noi, così improvvisamente a casa, perché? Cosa vuole dire la vita? Cosa devo imparare? Pensavo per me che quello che devo imparare nella mia vita è che mi succede questo. E spero di averlo imparato ora. Questi erano i miei pensieri, affinché non mi succeda di nuovo.

Sefora: Affinché non mi succeda di nuovo, sì.

Stephi: O affinché non lo trasmetta ai miei figli e loro non debbano imparare di nuovo da questo. Sai cosa intendo?

Sefora: Sì, sì.

Stephi: Non sono davvero una persona spirituale, ma questa era una cosa in cui pensavo di doverla in qualche modo risolvere. Devo imparare da questo affinché non continui. Racconti molto di te e di quello che fai. Ti osservo un po’ anche su Instagram. Ho appena detto che non sono davvero spirituale, ma lo trovo comunque molto affascinante. Vuoi raccontarci brevemente cosa fai?

Sefora: Sì. Per me la spiritualità è sempre stata una parte della mia vita, è sempre stato un ambito di interesse. Che si trattasse della mistica cristiana, con i santi e le visioni che avevano, questo mi interessava. Ma anche i testi e tutto il resto. Già da bambina vedevo cose e sapevo cose che non avrei potuto sapere. Sono cresciuta a Zurigo, e lì non era necessariamente considerato figo sapere queste cose o essere così sensibili. Dopo la morte di Darshan, ho davvero ricominciato a cercare. Per me era come se pensassi che ora dovevo capire questo. Dove vanno le anime? Le anime sono intorno a noi? Che dire delle esperienze di premorte? Dove vanno le persone? Cosa succede? Cosa non succede? Poi sono successe davvero alcune altre cose strane. Ho visto cose che si sono poi avverate. Per me erano davvero segni che queste capacità esistono. Tutto questo mi ha sempre riportata allo stesso punto. Devo riuscire a gestirlo e in qualche modo accompagnare altre persone. Per me l’antidoto al mio dolore, ai miei traumi e a tutto ciò che è già successo nella mia vita è sempre stato accompagnare altre persone nel loro dolore, affinché soffrano meno. Non togliere loro il dolore, ma accompagnarle. Questo mi ha poi portato a lavorare oggi come medium. Accompagno le persone a connettersi di più con la loro intuizione e con i loro sensi sottili, soprattutto anche i bambini. I bambini sono molto sensibili. Non solo se i loro genitori sono spirituali, ma anche perché la qualità del tempo ci chiede in qualche modo questo risveglio spirituale. Allo stesso tempo si tratta anche di staccare la spiritualità da Uriella, Mike Shiva, Birkenstock, essere completamente distaccati e ballare nudi sotto la luna piena.

Stephi: Sì, perché è proprio questo che viene subito in mente, no?

Sefora: Esatto. Per questo molte persone dicono, e giustamente, che non sono spirituali e che non hanno nulla a che fare con questa spiritualità. Ma ciò che molte persone in realtà vogliono è riavere accesso a questa sensibilità, a questo sesto senso, se vogliamo, a quella sensazione viscerale che tutti abbiamo. Per me ha molto a che fare con la spiritualità. Contrariamente a quell’altra immagine di Mike Shiva e dello sguardo nella sfera di cristallo. È un po’ un trucco da festa impressionante, ma per me ha molto meno a che fare con la spiritualità. Anche il modo in cui cerco di avvicinare la spiritualità alle persone è molto concreto e adatto alla vita quotidiana, se vogliamo. La spiritualità deve essere qualcosa che sostiene. Quando vai in vacanza con la tua famiglia e sei al limite della follia perché tutti ti fanno impazzire, o quando i suoceri sono in visita, al lavoro o in qualsiasi situazione quotidiana. Per me si tratta di costruire un ponte tra questo mondo sottile che capisco e questo mondo 3D in cui viviamo. E di avvicinarlo alle persone.

Stephi: Sì. Quando sento il termine medium, quindi non direi automaticamente che per me è qualcuno che forse vede il mio bambino defunto. O lo percepisce. È così? Diresti di avere questo accesso? Sì. Allora ho capito bene. Bene. Se qualcuno vuole aprirsi a questo e mettersi in contatto con te, si può fare? Dove si può fare?

Sefora: Più facilmente tramite Instagram. Sì, esatto. Sono sempre molto favorevole a dare alle persone degli strumenti. Per esempio, chiedo quale segno hanno con il loro bambino. O se c’è qualcosa che sentono sempre di nuovo. L’elettricità è per esempio un fenomeno del genere. Improvvisamente una luce lampeggia, anche se non dovrebbe lampeggiare, le porte sbattono, le candele si spengono. Queste cose, queste sensazioni. Sono segni dal mondo dall’altra parte. O se improvvisamente senti una mano sulla spalla anche se non c’è corrente d’aria, niente. Queste cose. Sì.

Stephi: Sì, sono cresciuta un po’ così. Anche mia madre va in questa direzione, direi. Una volta abitavamo in una casa molto vecchia, e lei diceva sempre che c’erano ancora anime che avevano vissuto lì e che le sentiva. A volte la tenda tremolava, e lei lo interpretava così. Quindi non sono del tutto estranea a questo, ma non è il mondo in cui vivo. Però noto che per molti genitori colpiti è estremamente importante, quando il bambino se ne è andato, soprattutto se se ne è andato improvvisamente, poter ancora entrare in contatto. E sentire come sta ora il mio bambino. Trovo che sia importante, no?

Sefora: Sì, molto. Mi capita spesso anche nella pratica. Si tratta davvero spesso di questi temi, soprattutto in relazione ai defunti. Dove sono, stanno bene? Di solito stanno meglio di noi perché non hanno questo dolore. Se ne vanno, per così dire, nella luce. Sono connessi a tutto. Noi invece a volte dimentichiamo questa connessione, e questo porta al dolore che sentiamo. Porta anche al fatto che non sentiamo più la connessione. Da ciò nasce il dolore per il fatto che non sei più fisicamente presente. Nel mondo sottile la connessione però c’è ancora. Per questo le anime non sentono quel dolore che sentiamo noi. Sì.

Stephi: Sì, è molto interessante e molto complesso. Chi vuole mettersi in contatto con te trova il tuo account Instagram nelle note dello show. Cosa diresti ai genitori che hanno appena perso un bambino, o a quelli la cui perdita risale a più tempo fa? C’è qualcosa che diresti ti abbia molto aiutata? Forse pensieri, o gesti di altre persone che ti hanno molto aiutata?

Sefora: Per me tutto ciò che riguarda lo scambio con altre persone colpite è molto importante. Ho notato che questo scambio mi ha fatto molto bene all’inizio. Ma poi c’è stato anche un momento in cui ho sentito che non volevo più piangere così intensamente o volevo piangere in modo diverso. Lì ho capito che avevo bisogno di prendere un po’ di distanza. Il lutto non è lineare. Anche se è passato molto tempo, possono esserci giorni in cui si ha la sensazione che il dolore non se ne andrà mai, che non migliorerà mai, che tutto fa schifo e che si è di nuovo in un buco nero. Anche a questo bisogna dare spazio. Quando le emozioni emergono, bisogna dare loro spazio, anche se si ha la sensazione che stiano quasi sopraffacendo. Passa. In quel momento passa davvero. Non a lungo termine, perché in questo senso non passa mai del tutto. Ma il momento passa. Lo chiamo sempre il buco. Sono davvero in un buco nero, e ci sono anche perché so che ne uscirò. E ci si può cercare un sostegno che fa bene. Può essere una terapia corporea, che per molti può essere molto curativa. Può essere una terapia del dialogo, o si può voler fare qualcosa a livello spirituale. L’importante è non vivere secondo uno schema sociale che dice che devi portare il nero per sempre e fare il muso lungo a lungo. Ma guardare davvero a ciò che fa bene. Credo che questo sia la cosa più importante. Si impara a conoscere se stessi a un altro livello, come probabilmente non si farebbe in circostanze normali.

Stephi: Grazie mille. Sono state parole molto belle per concludere. Ho trovato arricchente la conversazione con te. Una volta era molto diverso, anche a livello spirituale. Trovo tutto ciò molto interessante e ti ringrazio di cuore.

Sefora: Molto bene. Grazie mille per essere stata qui e per avermi permesso di raccontare il Darshan e la nostra storia.