L'histoire de Tiia & Alia

Stephi : Heureuse que vous réécoutiez cet épisode de podcast aujourd'hui et que vous me suiviez aussi dans mes autres épisodes. Si vous écoutez régulièrement, vous savez que j'aborde souvent des sujets qui me touchent personnellement. C'est aussi le cas dans cet épisode. Il y a un an ou deux, je ne me souviens plus exactement, j'étais au restaurant avec mes amies. Lors de ce repas, il s'est naturellement produit que chacune m'a raconté comment elle avait appris la mort d'Alia et ce que cela lui avait fait. Pour moi, en tant que maman concernée et amie, c'était très précieux de pouvoir enfin en parler vraiment. J'ai pu entendre comment cela avait été reçu chez elles. À ce moment-là, j'étais tellement occupée avec moi-même, mon deuil et mes émotions que je n'avais pas la tête à mon entourage. C'est pourquoi il m'importe aujourd'hui de faire un podcast pour les proches. J'ai pensé inviter Pamela. Pamela est la marraine d'Alia. Comme vous le savez tous, Alia est décédée très soudainement. À la maison, en jouant dans sa chambre d'enfant. Elle a avalé un ballon et s'est étouffée avec. C'était une mort subite, une mort qui a arraché une petite fille à la vie. Pour avoir aussi un autre point de vue d'une proche dont l'enfant n'est pas mort subitement, j'ai invité Ale. Ale est la marraine de Tia. À propos, il existe déjà un épisode de podcast avec moi où la maman, Simona, raconte comment Tia est morte. Tia avait un cancer, une tumeur au cerveau. Pas à pas, jour après jour, le cancer a laissé ses traces, et le corps de Tia est devenu de plus en plus faible, jusqu'à ce qu'elle décède. Beaucoup de choses que Pamela racontera seront aussi nouvelles pour moi, car je ne sais pas tout non plus. Elle vient me chercher ensuite, et nous irons chez Ale. Je me réjouis beaucoup de cette conversation et de ce que les deux vont nous raconter. Chère Ale, merci beaucoup de nous accueillir chez toi aujourd'hui. C'est un enregistrement de podcast un peu spécial, car j'ai amené quelqu'un avec moi, à savoir Pamela. Dans l'intro, j'ai déjà un peu parlé de vous deux. Tous ceux qui écoutent savent donc qui vous êtes. Vos filleules sont décédées, et vous êtes aujourd'hui prêtes à partager vos émotions, vos pensées et vos expériences avec nous. C'est très précieux. Je trouve qu'un tel épisode aurait dû être fait depuis longtemps. En effet, les proches, frères et sœurs, amies et amis, marraines et parrains sont confrontés à de nombreux défis lors de la perte d'un enfant. Cela s'accompagne de nombreuses attentes, qui peuvent parfois être écrasantes, mais aussi parfois remplies tout naturellement. En préparant cet épisode, j'ai cherché sur Google ce qu'est une marraine. Je voulais simplement regarder la définition. Plus ou moins, tous écrivent quelque chose de similaire. J'ai laissé de côté la partie chrétienne. Il est dit qu'une marraine est une personne très spéciale pour l'enfant, une personne de référence. Souvent, c'est une amie ou une parente. Elle n'a pas d'obligations légales, mais assume des rôles typiques. Elle écoute l'enfant, le soutient en cas de problèmes, est une personne de confiance inspirante, aide à prendre des décisions importantes et offre à l'enfant amour et attention. On peut en fait dire qu'elle est comme une maman, juste un peu plus cool. Mais il manque quelque chose pour moi. Il n'est rien dit sur la mort. Il n'est pas écrit qu'une marraine ou un parrain devrait aussi être prêt à accompagner un enfant dans la mort ou à soutenir les parents dans les moments difficiles. Qu'en pensez-vous ? Cela vous manque-t-il aussi ? Et étiez-vous conscientes, lorsque vous avez accepté ce rôle de marraine, que cela pouvait arriver que votre filleule meure ?

Alexandra : J'ai aussi réfléchi à ce que signifie être marraine pour moi. Je suis sans doute un peu vieille école. Chez nous, on disait autrefois que si quelqu'un est ta marraine, cette personne veille sur toi au cas où tes parents ne seraient plus là. Pour moi, c'est toujours comme ça. Je cultive aussi consciemment cette relation. Avec Tia, je voulais faire pareil. J'ai pu entretenir cette relation de manière à être, pour elle, pour ainsi dire, une sorte de maman de remplacement. Cela demande beaucoup de temps. Pas seulement de petits cadeaux pour l'anniversaire, Noël ou Pâques, mais vraiment entretenir la relation, passer du temps ensemble et vivre des expériences communes. Que je l'accompagnerais dans la mort, je ne l'avais bien sûr jamais envisagé. Je ne voulais même pas me l'imaginer. Mais cela fait partie de la vie. Je suis consciente que la mort fait partie de la vie. Que cela concerne aussi un enfant, je trouve cela toujours incompréhensible. Malheureusement, c'est la vie. Nous n'en avons qu'une, et nous ne savons pas quand elle se termine. On ne peut pas vraiment s'y préparer.

Stephi : Est-ce que cela faisait partie de ta conception, Pamela, lorsque tu as accepté ce rôle ? Ou est-ce qu'on ne se pose pas ce genre de questions ?

Pamela : Je ne me suis absolument pas posé la question de ce qui se passerait si ma filleule, donc Alia, mourait. Pas du tout. En revanche, je me suis demandé ce qui se passerait si les parents mouraient. Pour moi, c'est aussi la signification d'une marraine. Je veux être une personne de référence pour l'enfant, entretenir et construire la relation dès le début, pour pouvoir intervenir si jamais il arrivait quelque chose aux parents ou s'ils ne pouvaient pas être là pour l'enfant pendant un certain temps. Je ne me suis jamais posée la question de l'autre chose. Pas une seule fois. Je n'en avais pas conscience.

Stephi : C'est en fait fascinant. On accepte un rôle si important, et cette pensée n'est pas présente.

Pamela : Pas du tout, oui.

Stephi : Qu'un enfant pourrait mourir. Et cela arrive plus souvent qu'on ne le pense.

Alexandra : On pense plutôt qu'un enfant pourrait être handicapé. Ce n'est pas non plus évident qu'un enfant naisse en bonne santé. Mais qu'il meure, on n'en a vraiment pas conscience si on n'a pas vécu cela.

Pamela : Ce n'était pas du tout dans ma conscience qu'un enfant pourrait mourir. Pas non plus dans mon entourage. Peut-être que je l'ai aussi occulté, jusqu'à ce que cela arrive.

Stephi : Oui, on n'y pense pas. Un enfant part après nous. Il ne part pas avant nous. Cela ne correspond pas au cours naturel du temps. Comment avez-vous appris la mort de votre filleule ? Pour toi, Ale, c'est bien sûr une autre histoire. Cela s'est probablement produit au milieu du diagnostic. Je ne sais pas, tu peux nous raconter. Comment cela a-t-il été pour toi ? Était-il déjà clair au moment du diagnostic que Tia allait mourir ? Ou était-ce un processus ? Comment as-tu appris cela ? Et qu'est-ce que cela a déclenché en toi ?

Alexandra : Oui, j'ai appris petit à petit ce verdict de mort définitif. Au début, elle avait un rhume, puis ils sont allés chez le médecin parce qu'elle avait cette faiblesse dans la jambe. Je travaille moi-même dans les soins, mais je n'aurais jamais pensé à quelque chose d'aussi grave. Je pensais toujours que le médecin avait dit qu'elle avait un peu un rhume, et que c'était normal d'être affaiblie dans ce cas. Comme ça n'allait pas mieux, ils sont retournés chez le médecin. Ils ont pu exclure une méningite, et ça a été un soulagement pour moi au début. C'était pour moi ce qui pouvait le plus être lié au rhume. Je me suis dit que je pouvais enfin respirer un peu et espérer que ce n'était rien de grave. Mais les parents ne pouvaient pas lâcher prise, ce qui est compréhensible. Ils voyaient toujours cette faiblesse à la marche. Alors ils sont retournés chez le médecin, puis à l'hôpital pédiatrique. J'étais en train de dîner tranquillement avec mon mari, un mardi soir tout à fait normal, je crois, quand j'ai reçu l'appel de ma sœur. Elle m'a dit qu'ils étaient à l'hôpital pédiatrique. Je ne savais pas qu'ils étaient retournés chez le médecin. Elle m'a dit qu'ils avaient les résultats du scanner et que Tia avait une ombre dans la tête. J'étais d'abord sans voix. Je ne savais vraiment pas quoi dire. J'avais ma sœur très posée au téléphone. Elle n'était pas du tout bouleversée. Elle me l'a simplement dit comme ça. Pour moi, c'était clair que nous devions interrompre la soirée. Nous avons payé et sommes partis immédiatement. Ils étaient à l'hôpital pédiatrique, et Liva, la sœur de Tia, était chez mes parents. Nous sommes d'abord allés chez mes parents. Puis ma sœur a appelé pour demander si quelqu'un pouvait venir chez eux, et je suis allée. Là non plus, je n'ai pas vu Tia. J'étais juste devant l'hôpital pédiatrique et j'ai parlé avec Simona. Il était déjà tard, environ neuf heures et demie, quand je suis arrivée. Elle me racontait encore très posément. Nous avons réalisé que nous étions tristes et choqués, mais que nous n'avions pas encore compris ce que cela signifiait. On ne savait pas encore vraiment ce que c'était. Pourtant, ils disaient déjà qu'il fallait faire une IRM. C'était une affaire sérieuse. Nous le savions déjà à ce moment-là. Ensuite, les choses ont avancé petit à petit. Il fallait encore faire une biopsie. Ils ont vite su que c'était une tumeur, mais pas encore de quel type. Avant même cette biopsie, ils disaient déjà qu'elle était probablement maligne et située à un endroit où on ne pouvait pas opérer. Elle était dans le tronc cérébral. Je me souviens encore de l'attente des résultats de la biopsie. Ils nous ont dit que ça prendrait au maximum dix jours. Bien sûr, ça a pris dix jours, et ce furent dix longs jours. C'est là qu'ils ont appris que ce n'était pas guérissable, qu'on pouvait seulement retarder avec une radiothérapie, mais qu'elle allait mourir. Jusqu'à ce moment-là, j'avais encore une lueur d'espoir. S'il vous plaît, que ce ne soit pas vrai. Mais c'était comme ça. Ensuite, on entre déjà dans ce processus. On la revoit et on se dit, mon Dieu, tu dois quitter ce monde.

Stephi : Mhm. Est-ce que cela t’a rendu impuissante à ce moment-là ? Ou avais-tu le sentiment de devoir être forte pour ta sœur et agir ? Qu’est-ce que cela fait à une personne ? Tu n’es pas la maman. Tu es dans le rôle à côté, comme marraine, comme sœur.

Alexandra : Exactement, j’ai endossé beaucoup de rôles dans ce sens. J’avais aussi le sentiment de devoir prendre ces rôles. Je suis la marraine, je suis la sœur, je suis la belle-sœur de son père. En plus, je suis épouse et fille des grands-parents. Et j’étais aussi là pour le conseil médical. J’avais le sentiment que c’était aussi ma tâche maintenant, ou du moins l’accompagnement médical. J’ai vite réalisé que je ne pouvais pas tout gérer en même temps. Ça m’a rendue assez impuissante. Même la dernière période, ces sept semaines jusqu’à ce qu’elle soit finalement décédée, est passée très vite. Nous étions toujours là-bas. J’ai réduit mon temps de travail. C’était clair pour moi dès le début. Je voulais avoir du temps avec elle et ne pas travailler. Pourtant, travailler m’a fait du bien, pour penser à autre chose de temps en temps. Au niveau des sentiments, c’était un chaos. On ne veut pas ça, et pourtant c’est ainsi. Je suis la sœur de la mère et la marraine de l’enfant qui va mourir. C’est vraiment très exigeant.

Stephi : Oui, et tu as traversé un processus. Vous avez reçu le diagnostic. Ensuite, vous avez pu traverser ce processus avec elle. Vous saviez qu’elle allait en mourir. Vous avez aussi pu en quelque sorte faire vos adieux, prendre congé, passer encore du temps avec elle et prendre conscience de ton rôle. Mais c’était très différent pour toi que pour Pamela ou Alia, dans notre cas, où c’est arrivé soudainement. Comment as-tu appris la mort d’Alia ?

Pamela : Je dois peut-être préciser que je suis devenue maman pour la première fois au printemps de la même année. À l’automne, Alia est décédée. Ce soir-là, j’étais à la gymnastique postnatale. Nous avions laissé nos téléphones dans le vestiaire. J’ai fait la séance, c’était la dernière fois de gymnastique postnatale. Nous avions convenu d’aller boire un verre toutes ensemble après. Quand la leçon s’est terminée, j’ai pris mon téléphone et j’ai vu beaucoup d’appels de mon mari. Je l’ai rappelé parce qu’il savait que nous allions boire un verre après. Il m’a juste dit de rentrer à la maison. J’ai demandé pourquoi, en disant que nous allions encore boire un verre, je lui avais dit ça. Puis il a dit non, Pamela, rentre à la maison. J’ai demandé ce qui se passait. Là, la panique est montée en moi pour la première fois. J’ai demandé si tout allait bien. Il a dit qu’il ne voulait pas me le dire au téléphone, que je devais rentrer à la maison. Là, j’ai paniqué parce que j’ai pensé à mon bébé. Ma première pensée a été Lena. J’ai dit qu’il devait me dire ce qui se passait, je ne pouvais pas le supporter, il devait me le dire maintenant.

Stephi : Tu ne l’avais donc pas avec toi à la gymnastique postnatale ?

Pamela : Non, elle était chez René. C’est déjà une séparation du bébé. Pour moi, c’était la première fois à la gymnastique postnatale. C’est émotionnel. René a dit que Lena allait bien. Ensuite, j’ai passé en revue ma famille et j’ai dit qu’il devait simplement me dire ce qui se passait. Puis il a dit qu’Alia était décédée. À ce moment-là, c’était comme un choc. Je ne peux pas le décrire. J’étais complètement sous le choc et je ne disais que non. Ma sage-femme, qui dirigeait la gymnastique postnatale, a pris le relais. Elle a dit à René au téléphone qu’elle veillait sur moi. René a raccroché, et elle m’a prise dans ses bras. Ensuite, je me suis effondrée. Je ne pouvais pas y croire. J’étais complètement sous le choc. Le groupe a très bien réagi. Quelqu’un a dit que je ne pouvais plus conduire, et quelqu’un allait me ramener chez moi en voiture. C’est ainsi que quelqu’un m’a ramenée chez moi. Quand je suis arrivée, je n’ai plus beaucoup de souvenirs. Je savais juste que je voulais aller chez la famille d’Alia, donc chez vous, Stephi. C’était clair pour moi. En même temps, je ne savais pas quoi faire avec mon bébé. Mon bébé dormait, et je ne pouvais pas y aller seule. René devait venir avec moi. Nous avons repris Lena, l’avons mise dans le Maxi-Cosi et sommes allés chez vous. C’était une surcharge totale. Le désir, cette impulsion intérieure, était extrêmement forte. Je voulais venir chez toi. Intérieurement, j’étais tout à fait avec toi. Peu importe ce qui se passait, je devais juste venir chez toi. En même temps, j’étais complètement dépassée par la situation, aussi parce que j’avais encore un bébé. Voilà comment c’était pour moi. Et en plus, ce choc. Ce sont mes premiers sentiments.

Stephi : Donc, chez vous deux, il y a eu un peu cet élan d’aider, d’être là pour la maman qui vient de perdre son enfant, non ?

Alexandra : Mhm. C’était évident. C’est la première chose qu’on peut offrir. On peut offrir du temps et soutenir là où c’est possible.

Pamela : Oui. J’ai bien ressenti mon propre choc et ce qu’il m’avait fait. Mais ma tête et mon cœur ont tout de suite dit que je devais être là pour la famille. Immédiatement. Cela primait sur tout, même sur mes propres sentiments.

Stephi : Et qu’est-ce que « être là » signifie pour vous ? J’ai aussi entendu parler de parents qui n’avaient personne, parce qu’une telle situation est tout simplement trop difficile. C’est complètement accablant quand on sait qu’un enfant est mort, et qu’on se retrouve face aux parents. Surtout dans ton cas, Pamela, c’est arrivé soudainement. Tu dois entrer dans l’appartement et tu sais qu’une lourdeur va t’atteindre. Il y a une maman triste et un papa triste. Est-ce que tu entres vraiment dans le pire que tu puisses imaginer ?

Pamela : Je ne me suis même pas posé cette question. Je n’avais pas non plus l’élan d’aider. Pas du tout. On ne peut pas aider dans cette situation. C’est simplement le pire ou l’un des pires événements qui peuvent arriver. Je voulais juste être avec vous parce que je pensais que c’était tellement horrible. Je devais juste être là avec vous. Pas aider. Je savais que ce n’était pas possible. Mais juste être là. Et je devais te voir.

Stephi : Oui. Et pour toi, c’était quand même un peu aider, Ale, non ? Soutenir pendant cette période de la maladie. C’est ça, non ? Un peu aussi là où tu pouvais agir.

Alexandra : Oui, exactement. C’est aussi comme ça que je m’en souviens. À l’époque, je suis venue habiter chez eux avec mon mari. Nous avons essayé de maintenir un peu le ménage, ne serait-ce qu’avec les repas et une certaine structure. Cela nous a été très difficile, car tout le monde fonctionnait au ralenti. Chacun faisait simplement ce qu’il pouvait. Gérer le ménage comme on le fait habituellement à la maison était presque impossible. On n’avançait pas. Tia avait de plus en plus besoin de soutien. S’occuper d’elle seule était vraiment impossible. Elle était très frustrée parce qu’elle remarquait ses reculs. Elle ne pouvait pas le dire, mais elle le montrait par une agitation incroyable. Aider signifiait dans cette situation couvrir tous les aspects. Lea est restée un certain temps chez mes parents, mais il fallait quand même aller la chercher ou faire une sortie avec Tia. Au tout début, c’était encore possible. Nous allions encore au zoo Blättli, faire du poney et ce genre de choses. C’était encore faisable. Entre-temps, je travaillais aussi un peu. Sinon, il s’agissait aussi de coordonner un peu. De toutes parts, des offres arrivaient avec la question de ce qu’ils pouvaient faire. Et tu as raison, on ne peut pas faire grand-chose, à part être là. C’était vraiment important. Mais par exemple pour la cuisine, personne n’avait envie de s’en occuper et il fallait quand même manger quelque chose. J’ai alors un peu délégué et dit que les gens pouvaient apporter un gratin ou quelque chose de similaire à réchauffer. Ainsi, nous avions au moins quelque chose à manger, sans devoir consacrer du temps à la cuisine. Je crois que c’était aussi utile pour l’entourage. Il n’est pas nécessaire de s’occuper des autres, mais dans une telle situation, tout le monde veut quand même aider ou soutenir. C’est sûrement quelque chose que tout le monde peut faire. Il y avait aussi beaucoup de personnes qui évitaient le contact, parce que c’était simplement une situation désagréable.

Stephi : Y a-t-il eu des personnes dans la famille ou dans le cercle d’amis qui ont évité le contact ?

Alexandra : Plutôt dans le cercle d’amis. Dans la famille, je ne pourrais pas dire ça. Mais dans le cercle d’amis, il y avait des gens qui évitaient le contact tout en voulant quand même offrir de l’aide. Parfois, ils déposaient simplement quelque chose devant la porte. Et ils ont aussi déménagé pendant cette période. Ils avaient acheté une maison, et avec mon mari, j’ai organisé le déménagement. Cela n’aurait sûrement pas dû avoir lieu en même temps. Pourtant, c’était bien que nous l’ayons fait. Plus tard, cela n’aurait pas été mieux.

Stephi : Est-ce que tu étais présente quand elle est morte ?

Alexandra : Comme nous habitions là-bas dans ce sens, même un peu après la mort de Tia, j’étais à proximité. Elle est morte tôt le matin. Durant les dernières nuits, je dirais environ une semaine, la Spitex était encore impliquée. Tia ne laissait toutefois plus personne d’étranger l’approcher. Je dirais que dans les cinq à sept derniers jours, elle ne laissait vraiment plus que sa maman s’approcher. Cela a aussi été très exigeant pour tout le monde autour. Elle a très bien géré cela. La nuit, les femmes de la Spitex étaient là pour surveiller un peu Tia. L’une d’elles est venue nous réveiller à quatre heures du matin, bien sûr d’abord les parents, puis nous, donc moi. Mon mari avait encore son service de nuit à l’Open Air. Il est ensuite rentré à la maison. La dame de la Spitex a dit que sa respiration changeait et que cela ne durerait plus très longtemps. Nous sommes alors retournés dans la chambre pour lui dire au revoir et lui parler. Elle était très détendue, mais on voyait qu’elle ne respirait plus régulièrement. Ma sœur et moi aimons dormir. Nous sommes donc retournées nous coucher parce que nous ne supportions tout simplement pas de rester là à regarder. Environ une heure et demie plus tard, mon mari est rentré. Il a pensé jeter un œil à Tia. Et puis elle a fait son dernier souffle.

Stephi : Justement, quand un enfant traverse un processus de mort aussi long et qu’on voit aussi qu’il souffre, c’est aussi un moment où on peut dire qu’il a réussi.

Alexandra : Oui. Je peux dire jusqu’à aujourd’hui que c’était une délivrance. Pour elle en premier lieu, et aussi pour l’entourage. Quand j’y repense, c’est surtout la dernière semaine qui me revient, où elle a dû tant souffrir. C’était un processus comme une mort liée à l’âge. On a vu comment elle s’est dégradée continuellement en si peu de temps. De la marche au ramper, puis à la position assise. À la fin, elle ne pouvait même plus s’asseoir correctement, seulement s’allonger. Supporter cela a été très dur. Elle avait déjà des médicaments calmants, mais…

Stephi : Mais elle n’était plus la Tia, n’est-ce pas ?

Alexandra : Exactement. Elle avait changé.

Stephi : Elle était différente, oui.

Alexandra : Complètement transformée.

Stephi : Je trouve que la différence est très grande. Dans un tel cas, la mort est plus ou moins aussi une délivrance. Elle est douloureuse, et c’est terriblement dur qu’elle ait dû partir. Mais c’est aussi, comme tu l’as bien dit, pour elle le fait qu’elle ait réussi. Pour Alia, c’était si soudain, si surprenant, si brutal et si difficile à croire. Il faut d’abord réaliser ce qui s’est passé.

Pamela : Je trouve aussi que chez toi c’était différent. Tu pouvais être très présente et soutenir avant. Tu pouvais faire beaucoup pour la famille avant. Cette partie est venue chez Alia, je pense, seulement après. Chez toi, elle était là avant, bien sûr aussi après, clairement, mais avant de manière très intense.

Alexandra : Oui, je le crois aussi. Dans tout le processus de deuil, on est… Je ne peux pas dire qu’on soit en avance quand on sait qu’un enfant va mourir. Mais quelque chose commence déjà et est en même temps sans cesse interrompu. Au début, on ne comprend que très peu. On se dit que ce ne peut pas être vrai, que ce n’est pas possible. En même temps, on vit sa dégradation, et cela devient de plus en plus réel. Quand la mort arrive, c’était une délivrance pour elle. Mais pour nous, commence alors le temps sans elle. On recommence alors. Je suis sûre qu’on peut, dans ce sens… Non, avancer n’est pas le bon mot. Mais cela commence plus tôt que dans le cas d’une mort soudaine comme chez vous.

Stephi : Oui, la vie te prépare davantage. À ce qui pourrait arriver. Mais on ne sait quand même pas ce qu’on en fait.

Alexandra : Exactement.

Stephi : Quand c’est alors le moment. Chez nous, c’était juste comme ça, bam, boum, et maintenant vous devez gérer ça. J’ai trouvé intéressant aussi quand tu as dit que vous cuisiniez, étiez là et faisiez en sorte qu’un quotidien ait lieu. Chez nous, c’est exactement pareil, juste après la mort. Chez nous aussi, ils venaient cuisiner et entraient simplement dans la maison. Je me souviens, c’était comme une ruche. Les gens entraient et sortaient, entraient et sortaient. Pamela était en fait toujours là, très constante. Elle me supportait et m’écoutait toujours quand je lui racontais. Je devais raconter l’histoire encore et encore. Ce que j’ai trouvé précieux en tant que mère concernée, c’est qu’on agissait simplement. Qu’on faisait quelque chose sans que je doive le demander. En même temps, je remarque que ce n’est pas pareil pour tout le monde. Il y a des personnes concernées qui se retirent complètement et ne veulent pas ça du tout. Je trouve cela très difficile. N’est-ce pas un défi de découvrir ce dont elles ont besoin maintenant ? Comment cela s’est-il passé pour vous ? Je veux dire, vous avez juste agi. Bien sûr, Pamela, tu me connais très bien. Nous sommes amies depuis très longtemps. Chez toi, c’était ta sœur. Et pourtant, c’est une situation exceptionnelle. Une situation où personne ne sait quoi faire maintenant. Il n’y a pas de guide.

Stephi : Est-ce que, pour toi, après la mort de Tia, les efforts, le soutien et la présence pour la famille ont changé ? Y a-t-il eu peut-être un retrait, dans le sens où l’on a dit, maintenant on laisse la famille seule pour un moment ?

Stephi : Oui, c’est bien sûr aussi une pause, un retour à la normale.