L'histoire de Lou

Elena : Bienvenue au dernier petit moment ensemble. Dans ce podcast, nous parlons de la mort. Je m'appelle Elena Ibello. Mon invitée d'aujourd'hui, Liliane Meier, est mère, professeure de yoga et auteure. Dans notre conversation, Liliane parle surtout de la mort de son fils et de sa manière de la vivre. Des sentiments d'impuissance qui l'ont submergée au début, et de l'amour, de la gratitude et de l'humilité qu'elle ressent désormais. Elle évoque les rôles que l'on attribue souvent aux mères en deuil, comment son entourage l'a soutenue pendant la pire période, ce dont elle avait besoin et ce qui ne lui a pas été utile. Et des souvenirs qui font mal, et des souvenirs qui font du bien. Bonjour, Liliane.

Liliane : Bonjour.

Elena : Bienvenue au dernier petit moment ensemble. C’est très beau que tu sois là aujourd’hui pour parler avec moi de la mort. Merci beaucoup.

Liliane : Merci, Elena.

Elena : Tu as un lien très personnel avec ce sujet. Quand la mort est-elle entrée dans ta vie ?

Liliane : La mort est entrée dans ma vie quand j’avais onze ans, donc il y a bien longtemps. À ce moment-là, mon père est décédé. C’est la première fois que le thème de la mort est devenu concret pour moi. J’ai dû m’y confronter. En même temps, je trouvais cela aussi très fascinant. Il y avait d’un côté la partie triste et de l’autre une partie qui éveillait ma curiosité. Oui, c’est il y a longtemps.

Elena : Oui. Et qu’est-ce qui a déclenché cette curiosité ? Je trouve que c’est un mot intéressant dans ce contexte. Je ne l’entends pas souvent. Qu’est-ce qui a éveillé ta curiosité ?

Liliane : J’étais extrêmement curieuse, je m’en souviens très bien. Je voulais savoir ce qui vient après. Pour moi, c’était clair que ce n’était pas fini. Ce n’est pas la fin. La mort n’est pas la fin. C’était d’une certaine manière évident pour moi. Ce qui m’a rendue curieuse, c’est de savoir comment ça continue après. C’était tellement inexplicable. J’avais toujours le sentiment que mon père était vraiment là. J’avais toujours l’impression de le sentir ou d’entendre des choses. Mais c’était bien sûr difficile de demander à quelqu’un ou d’obtenir des informations. J’ai commencé à lire des livres sur ce sujet, et à douze ou treize ans, je suis allée voir un médium. Je suis tombée sur ce médium par hasard, s’il existe un hasard, ou le destin l’a voulu ainsi. J’ai alors eu un très beau contact avec l’au-delà. Cela m’a confirmé que ça valait la peine d’être curieuse. Le canal s’est ouvert, la porte s’est ouverte. Pour moi, c’était une confirmation. J’avais eu raison. C’est vrai, ce n’est pas fini, ce n’est pas terminé. Au contraire, j’ai pu être encore plus curieuse, car un monde parallèle existe. Cela m’a beaucoup fascinée.

Elena : As-tu appris quelque chose lors de ce contact avec l’au-delà sur la vie après la mort que tu ne t’étais pas imaginé ? Ou était-ce surtout le contact avec ton père, qui vous concernait tous les deux ?

Liliane : C’était vraiment un contact concret avec mon père. Mais bien sûr, ce monde, ce monde parallèle, s’est aussi révélé et montré. Cette expérience a déclenché en moi une confiance profonde. Vraiment une confiance originelle, une confiance très profonde que tout est bien comme c’est, et qu’il ne faut pas avoir peur, qu’aucune peur ne doit m’accompagner.

Elena : J’imagine que cela est devenu plus tard une base importante. Tu as eu bien plus tard d’autres rencontres, si on peut dire. Veux-tu parler de la perte de ton fils ?

Liliane : Oui. Mon fils est décédé il y a deux ans et trois mois dans un accident de voiture. Je pense que cela a certainement aidé que je me sois déjà confrontée à ce sujet auparavant. Ça aurait probablement été différent, ou je me sentirais différemment aujourd’hui, si je n’avais jamais été confrontée à ce thème. Clairement.

Elena : Si cela te convient, j’aimerais revenir au moment où tu as reçu la nouvelle. Quelle a été ta première réaction intérieure et extérieure ?

Liliane : J’avais un peu une prémonition. Il n’est pas mort en Suisse. C’était un accident de voiture pendant les vacances, et je n’étais pas avec lui. J’ai reçu la nouvelle que le reste de la famille rentrait en Suisse en avion. À ce moment-là, je ne savais pas encore ce qui s’était passé, mais je le sentais. J’avais une voix intérieure, une sensation qu’il n’était probablement plus là. J’ai appris la nouvelle concrètement par ma fille. Elle me l’a dit à l’hôpital. C’était un sentiment d’impuissance. Ma réaction extérieure m’a étonnée moi-même après coup. Je n’ai fait que crier. Le temps n’avait alors plus aucune importance, mais je crois que j’ai crié pendant une bonne demi-heure. C’était un acte inconscient et en même temps d’une certaine manière conscient, parce que je sentais à ce moment-là que ça allait rester bloqué quelque part si je ne criais pas tout. C’était très important pour moi d’ouvrir tous les canaux. Peu importait qui était dans la pièce. Tout cela était sans importance. J’avais le sentiment qu’il fallait tout crier maintenant, car c’était le seul canal que j’avais pour m’exprimer. Sinon, je l’aurais avalé, et la douleur aurait grandi. C’était un cri primal de douleur qui a duré extrêmement longtemps.

Elena : Et quand ce cri s’est tu ?

Liliane : Quand il s’est tu, je voulais juste m’éloigner de toutes les personnes, m’éloigner de l’environnement, sortir dans la nature, simplement partir. C’était bien sûr difficile, parce que les circonstances ne permettaient pas de disparaître ou de fuir simplement. Mais l’instinct primaire était vraiment de courir, partir loin, loin de tous ceux qui ont des questions, des attentes, qui me regardent, et devant qui je dois me justifier. Simplement partir loin de ça.

Elena : Donc, dès le début, tu as ressenti une sorte d’attente de la part de ton entourage.

Liliane : Oui.

Elena : Donc déjà à l’époque, le rôle de mère en deuil ?

Liliane : Oui. Nous étions encore dans un cadre plutôt protégé, dans une chambre d’hôpital avec la famille. Mais quand je regardais les visages, je percevais très clairement qu’ils se demandaient comment m’aider. Bien sûr, il y avait aussi l’impuissance des personnes autour de moi. C’est tout à fait compréhensible. Mais cette image de la victime, la pauvre, la victime, je l’ai ressentie dès le début. Et je trouve cela catastrophique jusqu’à aujourd’hui. Je trouve ça horrible.

Elena : Que l’on te donne le sentiment d’être la pauvre ?

Liliane : Oui. Je crois que cela traverse la société quand on est confronté à ce sujet. Ou du moins, c’est comme ça que je l’ai vécu. La victime, la pauvre, la pauvre mère. Le pire qui puisse arriver, c’est de perdre son enfant. Que fait-elle ? Comment se relève-t-elle ? On est vraiment poussé dans un rôle de victime, et je trouve ça personnellement très dur. Pour moi, cela a aussi à voir avec un choix que l’on a. On peut bien sûr très facilement tomber dans ce rôle de victime. Je crois que c’est un peu en nous, non ? D’être la pauvre, la victime, dépendante de l’aide. Ou pas. Je n’ai jamais voulu être une victime des circonstances. C’est une circonstance, un destin, qui est arrivé. Et oui, il y a toujours deux côtés. On peut le voir comme une victime et tomber dans ce rôle. Ou on peut le voir d’une toute autre perspective. Alors on n’est pas la victime.

Elena : Mhm. Avant d’aborder les perspectives, juste pour comprendre. Quel âge avait ton fils, et quel âge avait ta fille ? Et y avait-il d’autres personnes ou membres de la famille présents ?

Liliane : Mon fils, Lou, avait dix ans quand c’est arrivé. Malin, ma fille, avait, il faut que je calcule, seize ans. Ils étaient en vacances chez la grand-mère du papa de Lou en Égypte. La compagne du père était avec les enfants.

Elena : Mhm. Et Malin était aussi présente lors de l’accident ?

Liliane : Malin était aussi là.

Elena : D’accord. Donc elle dépendait aussi de toi à ce moment-là, en tant que mère ?

Liliane : Oui, bien sûr.

Elena : Même si elle n’avait pas été là, elle a quand même perdu un frère. Mais comment cela s’est-il passé ? Comment vous êtes-vous retrouvées ?

Liliane : Elle était présente lors de l’accident. Sa sœur, elle a encore une sœur, Geir, n’était pas là. Toutes les deux ont vécu ce destin. Malin bien sûr beaucoup, beaucoup plus intensément, parce qu’elle était impliquée et portait les images avec elle. J’ai eu dès le début un accès très profond, intime et ouvert avec elle, aussi sur ce sujet. Nous en avons beaucoup parlé. Nous avons beaucoup pleuré ensemble. Nous avons regardé des photos de Lou. J’ai aussi beaucoup parlé avec elle de ma vision de tout cela. Heureusement, elle a grandi dans un environnement où la mort n’a jamais été un tabou. C’était certainement un avantage. Nous pouvions en parler très ouvertement. Nous avons toutes les deux aussi ressenti Lou. Nous avons ressenti sa présence. Il nous envoyait sans cesse des signes. Ce n’est pas de la magie, mais quelque chose qui nous donne vraiment du soutien et du sens. Je pense que cela la rend aussi curieuse de ce qui vient après. Depuis le début jusqu’à aujourd’hui, c’est ainsi : nous rions beaucoup ensemble. Nous pouvons pleurer, rire et laisser libre cours à nos émotions. Je pense qu’elle gère très bien cela. Elle peut aussi très bien échanger avec moi.

Elena : Très bien. Tu as donc consciemment choisi de ne pas adopter le rôle de victime, mais plutôt un autre chemin. Quel genre de chemin était-ce, et qu’as-tu eu besoin pour pouvoir l’emprunter ?

Liliane : Du temps. J’ai vraiment eu besoin de beaucoup de temps. Beaucoup de temps pour moi. Je pense que parce que la mort n’était pas un tabou, j’ai pu l’aborder différemment. Bien sûr, ce fut un choc. Bien sûr, j’étais blessée, triste et bouleversée à ce moment-là. Mais ça peut sembler étrange quand j’en parle, pourtant j’ai aussi ressenti tellement d’amour et vécu tant de belles choses. Par exemple, justement à ce moment-là, qui était en réalité si terrible, quand Lou était exposé et que nous avons pu lui dire au revoir. Quand il était dans ce petit cercueil, j’ai ressenti un amour incroyablement profond. C’était tellement beau. Et en même temps, c’était un moment terriblement dur, que je ne souhaite vraiment à personne. Je ne peux pas le décrire autrement. C’était vraiment comme si mon cœur s’ouvrait. J’ai pu vivre à ce moment-là un amour infini, profond, chaleureux, beau, lumineux. Pour moi, cela a été clair, ou du moins cela s’est confirmé, que la mort est en réalité la liberté. La mort est liberté et amour. C’est quelque chose de magnifique, et cela fait partie de nous. Nous ne devons pas en avoir peur, mais au contraire, nous pouvons nous réjouir de cette liberté. Nous avons maintenant le temps de nous préparer au moment que nous vivrons tous. Tous. Personne n’est exclu. Nous ne sommes pas immortels. Nous arrivons tous au point où nous devons nous confronter à cela. Ce sentiment de liberté et de lumière était si fort que, en fait, et je sais que ça peut paraître vraiment terrible, je me suis réjouie. Je me suis vraiment réjouie parce que je savais que sa tâche était accomplie. Il avait vraiment réussi sa mission sur cette terre et pouvait maintenant continuer son chemin. Ça faisait du bien. Ça faisait simplement du bien. Je ne pouvais pas le définir autrement. Il n’y avait pas vraiment de mots pour ça. Je crois que cette information ou ce sentiment dépasse notre conscience humaine. Mais cela m’a submergée très positivement à ce moment-là.

Elena : Wow. Ce qui m’intéresse maintenant, c’est que cela t’a quand même fortement maintenue dans la vie. Quand tu racontes ainsi, ça ne semble peut-être pas être un désir ardent, mais plutôt quelque chose de très attirant. Cet amour infini et cette liberté pourraient aussi être très désirables pour soi-même, surtout dans un tel moment. Mais je ne ressens pas cela chez toi. Comment as-tu pu malgré tout aimer la vie ? Tu sais, tu es quelqu’un de très fort, qui vit pleinement et profite de la vie.

Liliane : Mhm. Oui. J’ai bien vu ce petit tunnel, ce tunnel du désir. Il était là. Pendant un court instant, j’ai vraiment, honnêtement, pensé que je voulais aussi partir. Je le voulais aussi. C’était très beau. Mais je crois que j’ai les pieds trop bien ancrés au sol. Je suis consciente de la tâche que j’ai encore ici, et j’ai bien sûr aussi des enfants. J’ai encore une petite fille, Gaia, elle a seulement cinq ans. Mali a 16 ans. J’ai donc encore des responsabilités ici. J’en suis consciente, et je veux aussi les affronter. Je crois que j’ai encore quelque chose à accomplir et que je ne suis pas encore tout à fait arrivée au bout. Je pense que cela m’a maintenue les pieds sur terre. Probablement aussi mon travail et bien sûr la vie avec les enfants, qui ont toujours besoin de choses quotidiennes, de nourriture, d’attention, et ainsi de suite. Cela ramène à la réalité.

Elena : La soi-disant normalité, qui doit aussi être assurée.

Liliane : Exactement.

Elena : As-tu pu à ce moment-là faire une grande partie de ce deuil dont tu as parlé tout à l’heure ? Ou est-ce un processus plus long, ou y a-t-il eu d’autres éléments ? Ou bien le mot « deuil » n’est-il pas le bon ?

Liliane : Non, deuil. Honnêtement, je n’ai en fait jamais vraiment fait le deuil, parce que pour moi ce n’est pas un deuil. Ce n’est pas fini. Pour moi, Lou n’est jamais parti. Lou est toujours là. Il est extrêmement présent, simplement sous une autre forme. Je crois que ce qui est le plus difficile, ou ce qui me pèse le plus, c’est le deuil du physique. Le deuil du corps physique, du fait de tenir, câliner, embrasser. De ce physique, j’ai dû faire le deuil. C’est difficile. Je trouve cela très difficile. Mais de ce qui reste, de cette part d’âme ou peu importe comment on veut l’appeler, de ce qui reste et continue de vivre, non. Cela ne meurt pas. Pour moi, Lou n’est pas mort. Il a changé de forme. Cela m’a aussi fait prendre conscience à quel point il avait été merveilleux ou l’est toujours dans le souvenir. En même temps, cela nous rend très conscients que tout est éphémère, que nos corps sont éphémères, que tout est éphémère, que tout est en mouvement et rien ne reste immobile. C’est pourquoi je n’ai pas vraiment fait le deuil. Il est extrêmement présent et en mouvement. Il a changé de forme.

Elena : Mhm. Et comment cela s’est-il passé avec ton entourage ? Vous avez aussi, en tant que famille, je ne dis pas consciemment « fait le deuil », mais traversé ce processus. Peut-être êtes-vous encore en plein dedans. Ta manière de gérer cela s’est-elle bien accordée avec celle de ton entourage ?

Liliane : Oui, c’est une bonne question. J’ai dû apprendre très vite qu’il est important de respecter que chacun gère cela complètement différemment. On ne peut pas exiger que les autres pensent ou agissent de la même manière. Au début, je pensais vraiment que nous étions tous pareils, que nous avions tous vécu la même chose et que nous réagirions tous de la même façon. Puis j’ai vite dû me rendre compte que ce n’était pas du tout le cas. Chacun est à un endroit différent dans ce voyage et le vit différemment. Rien n’est mieux ou pire. Chacun vit cela avec son expérience et sa perception, comme pour tous les sujets en fait. Bien sûr, c’est un sujet très fragile et délicat. J’ai réglé beaucoup de choses avec moi-même et j’ai aussi remarqué que je ne pouvais pas ou ne voulais pas partager certaines choses, parce que je devrais alors m’expliquer. Pour moi, j’ai décidé que je ne voulais pas. Sinon, quelque chose aurait peut-être été brisé, dans ma perception ou dans ma vérité. Chacun a sa propre vérité. Pour moi, tout cela a fonctionné ainsi. Pour moi, ça a marché parce que je vais vraiment bien. Je ne suis jamais tombée dans un profond gouffre, je n’ai pas eu recours à des médicaments ni développé aucune dépendance, ce qui serait compréhensible après un tel coup du sort. Pour moi, mon concept, ma vérité, a fonctionné, car elle me convient. C’est pourquoi j’ai gardé certaines choses pour moi. Peut-être que je les ai aussi un peu protégées ou gardées dans ma petite boîte intérieure, pour que ça reste un peu à moi. Que ce soit un peu ma magie, mon enchantement, que je peux toujours rouvrir et dont je peux toujours puiser, sans qu’elle soit dénigrée, piétinée ou maltraitée. En même temps, j’ai aussi laissé les autres avec leur vérité, leur deuil, leur rôle de victime ou leur côté sombre. Je crois que chacun a vraiment son propre chemin à suivre dans cette situation. On ne doit pas s’immiscer dans celui des autres. Je pense que c’est très important.

Elena : Je trouve que c’est un sujet qui est aussi étroitement lié aux attentes. Surtout dans le deuil, je rencontre souvent des attentes sociales qui sont adressées aux personnes en deuil. Beaucoup de personnes en deuil ne savent absolument pas quoi en faire et sont pourtant confrontées à cela. Au sein d’une famille, il y a aussi des attentes mutuelles sur la manière de gérer ce genre de situation. Tu n’as probablement pas rempli ces normes classiques d’une mère en deuil. Est-ce que cela a mené à des conflits ?

Liliane : Je crois que je n’ai jamais rempli aucune attente.

Elena : Tu parles des attentes liées aux normes ?

Liliane : Exactement. C’est pourquoi ma famille est, je crois, habituée au fait que…

Elena : Que tu suis ton propre chemin ?

Liliane : Ou alors ils n’ont plus ces attentes parce qu’ils savent qu’il n’y a probablement pas ce chemin classique. Non, nous n’avons pas eu de conflits. Vraiment pas. Cela tient aussi au fait que nous avons une très belle relation dans la famille. Je ne suis plus avec le père de Lou et Mali, ni avec le père de Gaia. Mais nous avons tous un bon contact, un lien respectueux. Nous pouvons nous laisser être et respecter ce que nous sommes. C’est pourquoi il n’y a vraiment pas eu de conflits.

Elena : Pas non plus avec les grands-parents des enfants ou autre ?

Liliane : Non, pas du tout. J’en suis aussi heureuse.

Elena : Oui. Qu’est-ce qui t’a aidée dans cette situation folle ? Ou plutôt, dans quelle mesure ton entourage t’a-t-il aidée ?

Liliane : Je dois vraiment dire que j’ai été très bien entourée et soutenue par mes amies. Je n’oublierai jamais comment elles étaient là ce jour-là, tout abandonnant, arrivant en taxi. Je n’oublierai jamais cette image du taxi qui arrivait. Elles ont sauté du taxi et m’ont vraiment soutenue. Elles m’ont accompagnée de manière très attentive et affectueuse, avec l’organisation, la nourriture, la prise en charge, l’hôpital. Mali était blessée. Le papa de Lou était aussi blessé. Il a fallu une organisation folle. Tout ce qui est médical, puis les funérailles, l’enterrement, les assurances. C’est arrivé comme un tsunami. J’ai vraiment reçu beaucoup d’aide, de soutien et d’accompagnement de ma famille, de ma mère et de mes amies. C’était extrêmement utile. Il y a eu des moments où je pensais que c’était presque un peu trop pour moi. Avec le recul, je dois dire que je suis reconnaissante que ce fût trop. Sinon, j’aurais vraiment été dépassée de tout faire seule. C’est incroyablement beaucoup de choses qui arrivent quand un membre de la famille n’est plus là soudainement et que les autres sont peut-être encore presque impuissants ou traumatisés par ce moment. Tout doit alors fonctionner immédiatement. Deux jours plus tard, tout doit être prêt, et c’est aussi…

Elena : Juste une surcharge totale ?

Liliane : Complètement.

Elena : Qu’est-ce qui t’a concrètement le plus aidée dans ce que ton entourage a fait ? Si on pense aussi aux personnes qui se retrouvent dans une situation similaire, par exemple parce qu’une amie vit cela. Qu’est-ce qui t’a vraiment le plus aidée ?

Liliane : Ce qui m’a le plus aidée, c’est certainement la compréhension. Que quelqu’un soit simplement là, sans insister ou poser des questions, mais juste être là. Je suis là. Je suis là pour toi. Point. Ça aide énormément. Ensuite, que les besoins fondamentaux soient couverts. Il y a de la nourriture, du café, du vin. C’était très important. Ensuite, bien sûr, toute l’organisation. Où puis-je t’aider ? Que devons-nous faire ? Il faut prendre des décisions assez rapidement. Comment doit être l’enterrement ? Comment cela va-t-il se passer ? De quoi as-tu besoin ? Tout va très vite. Avoir quelqu’un à ses côtés à ce moment-là, qui aide aussi pour l’administratif, m’a énormément aidée.

Elena : Mhm. Et c’étaient différentes personnes qui ont pris différentes tâches.

Liliane : Oui. Chacune a immédiatement pris sa tâche. Quelqu’un s’est occupé de la communication, quelqu’un de l’administration, quelqu’un du médical. Tout s’est vraiment très bien articulé. Ce soutien au fil des jours et des semaines a été vraiment précieux. Très précieux.

Elena : Mhm. Y a-t-il aussi quelque chose que tu dirais aujourd’hui que personne n’a probablement besoin dans une telle situation ? Y a-t-il quelque chose que tu déconseillerais activement si quelqu’un vit cela ?

Liliane : Oui, absolument. Il y a vraiment quelque chose. Non, il y a deux choses. La première était à l’hôpital. Ils étaient revenus en avion, et nous nous sommes rencontrés là-bas à l’hôpital. L’hôpital, la ville de Zurich, avait organisé un accompagnement pour me soutenir. C’était vraiment la pire, la plus horrible rencontre qui soit. Ce n’est absolument pas nécessaire. Pour moi, c’était presque intrusif. Ce n’était pas une belle rencontre. C’est quelque chose dont je pense qu’on n’a pas besoin.

Elena : Peux-tu expliquer brièvement ce que signifie cet accompagnement dans ce contexte ?

Liliane : Honnêtement, je ne sais pas exactement quelle était la fonction de cette dame. Sa tâche était de me soutenir comme accompagnante.

Elena : Mais pas comme psychologue ?

Liliane : Si. Oui. Elle devait me soutenir psychologiquement, me prendre en charge et veiller à ce que je ne me fasse pas de mal. Selon mon ressenti, c’était extrêmement incompétent. Ça ne collait pas du tout. Ce n’était juste pas adapté. Peut-être que cela aurait été merveilleux pour une autre personne, mais pour moi, ça ne collait pas du tout. C’était la première chose. Pour l’autre, je ne peux reprocher quoi que ce soit à personne, parce que je comprends vraiment. J’ai rencontré des gens qui me connaissaient et qui étaient complètement dépassés par la situation. Ils ne savaient pas s’ils devaient m’adresser la parole ou non, ni quoi dire. Je trouve qu’on peut en parler ouvertement, vraiment ouvertement. On peut en parler. Mais je comprends les personnes qui étaient dépassées, qui n’avaient peut-être jamais parlé de ce sujet ou n’avaient jamais été confrontées à cela. Et puis, soudainement, tu me rencontres et tu sais que mon fils est mort il y a trois jours. Ça coupe le souffle, parce qu’on ne sait pas quoi dire ni comment aborder cela. Ce sont des situations bizarres et en un certain sens aussi dommageables. Mais je crois que c’est un sujet sociétal et un problème sociétal, parce que ce sujet est tellement tabou. C’est pourquoi je trouve vraiment bien que tu le fasses, que tu le relèves et que tu en parles. C’est tellement important.

Elena : Il faut aussi des personnes qui parlent de cela, même publiquement, avec une perspective comme la tienne. C’est bien sûr très précieux. Pour éclairer un peu plus ces situations, puisque nous en parlons justement. Je trouve ça un peu étrange, si je me mets dans la peau d’une mère qui a perdu son fils il y a trois jours, et que je rencontre des gens qui me connaissent en fait, mais qui ne prononcent pas un mot à ce sujet. C’est une idée absurde, parce qu’à ce moment-là, il n’y a presque rien d’autre dont on pourrait parler, non ? En même temps, je me demande, si je change de rôle et que je suis une connaissance, je ne sais pas ce que je déclenche en demandant comment tu vas. Ou en demandant comment c’est arrivé. Rien que ça. Quelle question est-ce que je pose ? Quelle question serait appropriée ? Et aussi, ce que je peux éventuellement déclencher avec une telle question. Est-ce que je peux gérer la réaction qui pourrait venir ? As-tu déjà réfléchi à ce changement de rôle ?

Liliane : Mhm. Donc, si j’étais à la place de l’amie qui m’aborde ?

Elena : Oui. Ou peut-être pas amie, mais connaissance.

Liliane : Oui, bien sûr. Je crois que chaque rencontre est différente, et chaque personne peut et veut en parler différemment. Pour moi, les rencontres les plus simples étaient celles où les gens venaient vers moi et demandaient clairement si je voulais en parler ou s’ils pouvaient me poser une question. La question de savoir comment je vais est bien sûr la plus difficile. En même temps, elle est très humaine, parce qu’elle exprime l’intérêt de savoir comment je vais et si j’ai besoin de quelque chose. Il faut beaucoup d’empathie. Vraiment beaucoup. Je crois que si on a cette empathie, on sent si quelqu’un est prêt à une question ou s’il vaut mieux ne rien dire pour le moment. Une chose me revient en tête. Quelques semaines plus tard, j’étais en ville avec Mali. C’était la première fois que nous retournions en ville. Nous n’avions pas osé nous mêler à la foule depuis longtemps. Finalement, nous y sommes allées. Nous étions dans un magasin, et un de mes connaissances est passé, a regardé la vitrine et m’a vue. Il a ouvert la porte, est entré, m’a serrée très fort dans ses bras, m’a relâchée et est ressorti. C’était une des plus belles rencontres, je dois vraiment le dire. Parfois, les mots sont presque trop. Et les mots recherchés sont de toute façon beaucoup trop. Ce geste était si beau, si affectueux. Je me souviens… Oui, c’était très beau. Je crois que c’est exactement ça. L’empathie et le sentiment avec lequel on perçoit ce dont on a besoin à ce moment-là et ce qui est acceptable. Ou aussi ce dont on n’a pas besoin à ce moment-là. Mais il y a aussi eu des situations où des gens sont passés et que c’était moi qui devais les consoler. Cela arrivait très souvent. Les gens venaient, étaient tellement bouleversés, pleuraient et étaient tellement impliqués que c’était moi qui devais les réconforter à la fin, alors qu’ils étaient venus pour moi. Cela arrivait très souvent. C’est un peu absurde.

Elena : C’est vraiment absurde. En même temps, je peux bien imaginer que cela arrive. Et ce que tu as dit au début, avant ce magnifique exemple avec l’étreinte, c’était aussi le fait de dire à voix haute. Dire si c’est d’accord pour toi d’en parler, si tu veux en parler ou si on peut te poser une question. Ou si tu veux simplement raconter ce qui te passe par la tête en ce moment. Je te renvoie la balle, et tu décides si nous parlons maintenant d’autre chose complètement différente. Ou si c’est justement ce qui te préoccupe le plus en ce moment.

Liliane : Mhm. Oui, je pense que c’est plus facile d’engager la conversation avec des questions qui viennent vraiment du cœur. Il ne faut pas trop réfléchir. Vraiment comme les enfants. Honnête et direct, comme les enfants. Nous, les adultes, nous réfléchissons beaucoup trop. Nous réfléchissons tellement. Je crois que c’est aussi notre plus grand obstacle. On se demande toujours ce que l’autre va penser, si on peut vraiment dire ça et si c’est approprié. Je trouve que nous pouvons apprendre beaucoup des enfants. Simplement aller droit au but.

Elena : Exactement, c’est vrai. Comment vas-tu aujourd’hui ?

Liliane : Je vais bien. Oui, aujourd’hui je vais vraiment bien. Lou me manque souvent, mais nous avons un endroit magnifique pour lui. Je vais bien. Merci.

Elena : C’est tellement beau. Tu viens de dire que vous avez un bel endroit. C’est aussi une question qui me brûle les lèvres. Comment Lou est-il intégré aujourd’hui dans votre vie ? Tu l’as déjà mentionné. Il est présent. Il est physiquement parti, mais pas complètement absent. Vous avez un bel endroit où vous pouvez lui rendre visite dans ce sens. Comment puis-je imaginer cela au quotidien ? Où est-il présent ?

Liliane : Oui, il est en fait présent tout le temps, vraiment. Au début, c’était même comme ça que Guy mettait la table pour lui et l’intégrait ainsi dans la vie quotidienne. Nous avons beaucoup de photos. Elles nous aident partout où nous les regardons. Nous parlons beaucoup de lui. Ainsi, il est très présent dans la vie de tous les jours. Nous avons des symboles qui nous accompagnent sans cesse. Ses chaussures sont devant la porte. Cela restera probablement toujours ainsi. Ce sont de petites choses par lesquelles il est toujours présent à travers des objets. Et bien sûr, son énergie est aussi là, que nous ressentons. Son énergie est très présente. Nous la sentons. Oui.

Elena : Je m’imagine qu’il y a peut-être aussi des moments où la vue de ces chaussures provoque plus de douleur que de réconfort. Est-ce que cela varie d’un jour à l’autre ? Est-ce que cela s’est un peu atténué avec le temps ?

Liliane : Non, c’est totalement variable. Cela dépend beaucoup. Je ne peux parler que pour moi. Pour moi, cela dépend énormément de mon propre état. Il est devenu très important pour moi de maintenir mon niveau d’énergie élevé et de vraiment bien prendre soin de moi. Quand je vais bien, je peux gérer ces chaussures, les photos, les questions des enfants ou celles des amis. Alors, je peux aborder la situation avec assez de force, sans être bouleversée. Je peux rester ferme. Mais je suis aussi seulement humaine. Il y a bien sûr des moments ou des phases où je ne vais pas très bien, où je suis triste, fatiguée ou épuisée. Alors, une paire de chaussures, une photo ou une visite à l’endroit que nous avons pour lui peut vraiment me toucher profondément. Je peux presque m’effondrer un peu. Mais ces moments sont aussi nécessaires. Ils ne sont plus aussi intenses qu’avant. Je ne sais pas comment ce sera à l’avenir. Ces moments ne sont pas agréables. En fait, ils sont terribles. Mais ils sont nécessaires. Au début, j’ai essayé de les repousser un peu. Puis j’ai réalisé que je devais les laisser venir. C’est très important que je les laisse venir. Alors, j’ai aussi accepté de m’effondrer un peu, de laisser le chagrin vraiment me traverser et de pleurer jusqu’à ne plus rien voir à cause des larmes. C’était vraiment nécessaire. C’est aussi une partie de la guérison. C’est extrêmement salutaire. C’est nécessaire. C’est vraiment très important.

Elena : Oui, pour ne pas simplement passer outre la blessure. As-tu déjà ressenti de la colère ?

Liliane : Hm. C’est une question très intéressante. Est-ce que j’ai déjà ressenti de la colère ? Non, honnêtement, non. Je n’ai pas ressenti de colère. Pour être honnête, je n’ai pas non plus ressenti d’injustice. J’ai souvent entendu cela de la part des autres. Que c’était tellement injuste que mon fils m’ait été enlevé. Ou que c’était tellement injuste qu’il soit simplement entré dans la voiture. On cherche toujours un coupable pour tout. C’est aussi un sujet chez nous, les humains. Mais je n’ai pas ressenti de colère. La mort fait partie de la vie. Je ne peux pas être en colère contre une puissance supérieure qui est au-dessus de nous. Non, je n’ai pas ressenti de colère.

Elena : Hm. Cela m’impressionne beaucoup. Vraiment. En quoi ton deuil d’alors, dans les premières semaines, diffère-t-il de ton deuil aujourd’hui ?

Liliane : Le deuil d’alors n’est pas si lointain. Il était beaucoup plus lié aux émotions. C’est-à-dire que des émotions remontaient, liées à des souvenirs. Ces souvenirs m’ont un peu submergée, et c’est ainsi que le deuil a éclaté. C’était comme une vague. Une vague de souvenirs, d’émotions jusqu’au deuil. Et puis tout éclate. Je crois que, grâce au processus de réconciliation, le deuil a changé. Quand je regarde les deux dernières années, ce fut un processus de réconciliation très intense. La réconciliation avec ce qui s’est passé, et avec la douleur. Cela a changé le deuil. Le manque fait aussi partie du deuil. Le manque de Lou a aussi changé. Bien sûr, il me manque toujours. Mais ce n’est plus ce trou ou ce vide qui est là. C’est plus une rencontre d’où naît à nouveau la joie. Cela a vraiment beaucoup changé. Quand il me manque, je ressens assez vite sa proximité et je m’en réjouis. Ce n’est plus comme si je tombais dans un trou vide qui s’ouvre et reste ouvert.

Elena : La réconciliation dont tu parles, était-ce un processus actif ? L’as-tu consciemment façonné ou est-il plutôt survenu ?

Liliane : Oui, tout a un peu coulé. En fait, tout coule toujours d’une certaine manière. En même temps, je me suis bien sûr aussi activement penchée dessus. J’ai beaucoup écrit, noté mes pensées à plusieurs reprises, puis j’ai brûlé ces textes. Ce furent toutes des actions dans ce processus. À la fin, je l’ai laissé plus couler que de faire consciemment quelque chose de précis. Par exemple, je ne suis pas allée voir une psychologue ou un psychologue pour en parler. Cela aurait été pour moi un pas actif classique.

Elena : Tu n’as donc pas non plus consciemment créé un rituel ou développé une certaine routine ?

Liliane : Si, il y a bien sûr eu beaucoup de rituels. Il y en a toujours. Surtout maintenant à Noël encore. Je me connecte souvent avec de l’encens, des bougies, des lumières et la nature. Ce sont tous des rituels. Mais je ne l’ai pas ritualisé au point de faire la même chose chaque jour. Quand je sens que c’est à nouveau le moment d’entrer vraiment en connexion, je le fais généralement avec le feu. Le feu est pour moi la connexion vers le haut. La fumée et le feu montent directement vers le ciel, vers l’univers, vers tous ces êtres de lumière. J’ai le sentiment que c’est perçu quand je fais du feu, que je brûle de l’encens ou que je fais quelque chose qui monte dans l’air. Alors une connexion se crée pour moi.

Elena : Cela a-t-il aussi influencé ton développement professionnel ou ta pratique du yoga ? Y a-t-il eu des changements ?

Liliane : Beaucoup. Vraiment beaucoup. Je ne saurais pas vraiment dire exactement. Oui, en fait, tout a énormément changé ces deux dernières années. Vraiment tout. Aussi professionnellement. Ma pratique du yoga et mes cours de yoga ont beaucoup changé ces deux dernières années. Cela est sûrement lié au fait que je me suis beaucoup investie dans le monde spirituel, si je puis dire ainsi. Parfois, je ne sais même pas quels mots utiliser. Chaque mot est immédiatement mis sur la balance et classé comme ésotérique, super spirituel, en quête ou autre. J’en ai un peu assez de ces classifications et de ces termes. Mais oui, ces deux dernières années, je me suis vraiment beaucoup penchée sur le monde spirituel, les êtres de lumière, les voyages d’âme, tous ces thèmes. La curiosité est toujours là, comme il y a trente ans, et elle est même devenue plus forte. Je crois que ce qui a le plus changé, c’est ma conscience. En moi, la conscience s’est aiguisée sur le fait que la séparation est probablement la plus grande illusion et le plus grand ennemi de nous, les humains. Les gens traitent souvent la mort comme si elle n’existait pas. Ils la séparent énormément de leur vie. Et je crois que si l’on sépare quelque chose de vivant de soi, on lui enlève sa vitalité. Pour moi, il est devenu extrêmement important de traverser ce processus et de sortir de cette séparation. Je voulais arriver à l’union, sentir Lou, sentir la mort et ne pas la voir comme une séparation, mais comme une unité. Comme quelque chose qui est un. C’est vite dit et vite lu. Mais vraiment intérioriser, comprendre, intégrer et ressentir cela est une autre chose. Cela demande beaucoup de temps. J’ai eu besoin de beaucoup de temps. Et j’étais aussi contente d’avoir eu ces dernières un an et demi, deux ans, autant de temps pour ressentir en moi et me demander ce que signifie la séparation pour moi, ce que cela signifie de ne plus être séparée, ce que signifient l’union et la connexion, la connexion à tout ce qui existe, et comment sortir de cette séparation. Ce fut pour moi le plus grand processus de ces deux dernières années, déclenché bien sûr aussi par la mort de Lou. Et comme tu l’as demandé, cela se manifeste aussi très fortement dans la pratique du yoga. Je remarque moi-même comment cela a changé. Le corps, l’esprit, la connexion et les inspirations que je reçois sont unis et liés. Cela crée une dynamique propre. Tout devient plus profond, extrêmement plus profond. Cela traverse des couches et obtient une profondeur dans laquelle la séparation se dissout. Je crois que c’est ce qui s’est vraiment passé intensément ces deux dernières années. Et ce n’est sûrement pas encore terminé. Pas du tout.

Elena : Le thème de la mort et du mourir était donc déjà présent pour toi auparavant. Tu as été confrontée tôt à cela et tu ne l’as jamais traité comme un tabou. Je me souviens encore quand nous nous sommes rencontrées et connues, Lou vivait encore. Bien que je doive dire que je ne l’ai pas vraiment connu. Mais je me souviens que je m’étais déjà penchée sur ces thèmes à l’époque et que tu y avais réagi très ouvertement, aussi avec beaucoup d’intérêt. C’était différent de beaucoup d’autres, chez qui on sent qu’ils disent que c’est bien, merci pour l’information, mais qu’ils ne veulent pas en savoir plus. J’avais déjà remarqué à l’époque à quel point tu étais ouverte à ce sujet. Et maintenant, ces derniers temps, cela s’est développé davantage. Du non-tabou à une véritable union de la vie et de la mort, presque à une levée de la frontière. Ai-je bien compris ?

Liliane : Oui, exactement. Je crois que c’est le chemin que ma curiosité m’a fait prendre. Et probablement que le destin m’y a aussi conduite encore plus profondément. Pour moi, c’est en fait la chose la plus porteuse de sens qui soit, peut-être la plus grande signification dans notre existence, que nous puissions dépasser cette séparation et nous connecter vraiment, du plus profond de notre âme, à tout ce qui est. Cela ralentit tout. Cela donne une toute autre perspective sur la vie entière, sur le quotidien, sur tout. Vraiment sur tout, même sur la respiration, sur l’inspiration. Cela change complètement le regard. Et oui, ça me fait quelque chose. Je sens que ça me fait vraiment quelque chose. Je suis complètement dedans. C’est en fait un processus assez silencieux. C’est un processus silencieux, et je sens qu’il me rend plus douce. Je sens aussi qu’il me rend encore plus calme. Je deviens d’une certaine manière sans stress. Je deviens d’une certaine manière…

Elena : Est-ce aussi possible que dans cette lutte quotidienne dans laquelle nous sommes toujours pris, les petites choses qui nous stressaient auparavant perdent beaucoup de leur importance quand on essaie de lever ces frontières et cette boîte dans sa propre tête ?

Liliane : Oui, beaucoup. Beaucoup. Et je pense aussi que la mort de Lou a de toute façon beaucoup changé de choses. À ce moment-là, une grande humilité est apparue. Pour moi, c’était vraiment une très grande humilité. Je n’avais compris le mot humilité qu’à ce moment-là. Une grande humilité est apparue, et beaucoup de petites choses auxquelles je m’accrochais avant n’étaient plus du tout pertinentes. Elles n’étaient même plus présentes. C’est comme si une petite perspective devenait de plus en plus grande, comme si elle s’ouvrait encore et encore, et tout devenait plus grand. Et du fait que tout devient plus grand, beaucoup plus de choses s’unissent. Bien sûr, ces petites choses du quotidien sont toujours là, mais elles perdent énormément de poids. Tout devient plus léger. Même si on dit que la mort est si lourde.

Elena : Oui, n’est-ce pas ?

Liliane : En fait, c’est exactement le contraire. Tout devient plus léger parce que c’est la liberté. La mort, c’est la liberté. Nous pouvons passer quatre-vingts ans à nous attarder sur des petits stress. Ou alors, nous pouvons vraiment ouvrir le spectre et voir que nous sommes venus et que nous repartirons. J’ai une mission. Je dois apprendre et j’ai quelque chose à donner ici. Je crois que c’est extrêmement important. On ne doit pas sous-estimer ce qu’on a à apprendre sur ce chemin. C’est extrêmement important, et c’est extrêmement individuel. Chacun a une mission différente, et chacun a un chemin différent qu’il peut, doit, peut, doit suivre.

Elena : Merci beaucoup, Liliane. C’est une merveilleuse conclusion. Merci beaucoup d’avoir tout partagé. Je te souhaite tout le meilleur pour ton chemin à venir, ce chemin très intéressant.

Liliane : Merci, Elena. Merci beaucoup.