L'histoire de Darshan

Stephi : Bonjour et bienvenue à nouveau. Vous vous souvenez peut-être de Sefora. Elle était invitée dans mon dernier épisode de podcast et a raconté comment elle a fait face à la perte de son fils Darshan. C'était le point de vue d'une maman. Aujourd'hui, Civan est avec moi, le papa de Darshan et l'ex-mari de Sefora. Nous avons donc la possibilité d'entendre le point de vue d'un papa. Il va bientôt arriver chez moi. Je me réjouis et je suis très curieuse de le rencontrer. Civan, c'est vraiment chouette que tu sois là aujourd'hui et que tu aies fait le déplacement. Dans mon dernier épisode, c'était Sefora, ton ex-femme, qui était venue. Elle a parlé de votre perte, de votre fils Darshan, et de la manière dont elle a vécu tout cela en tant que femme et maman. Aujourd'hui, tu es là en tant que papa et tu vas nous raconter ton point de vue, comment tu as vécu tout ça et comment tu as fait face à cette perte. Je trouve ça extrêmement précieux que tu sois prêt à en parler en tant qu'homme, car dans mon podcast, j'ai souvent peu d'hommes invités. C'est pourquoi je te suis vraiment infiniment reconnaissante de nous offrir un aperçu.

Civan : Merci beaucoup, Stephi, pour l'invitation. C'est joli ici.

Stephi : Oui, merci.

Civan : Je suis bien arrivé ici.

Stephi : Dans le Toggenburg, hein ?

Civan : Dans le Toggenburg. Je n'étais pas sûr. Zurich, Saint-Gall, non, c'est le Toggenburg. Merci pour l'invitation. Nous avons échangé pour la première fois il y a quelques semaines. Et c'est exactement ce que tu as dit. Pouvoir partager la perspective de l'homme, la rendre visible. C'est pour cela que je suis là.

Stephi : Peut-être que certains ont entendu l'histoire de Darshan par Sefora, d'autres peut-être pas. Ce serait donc très bien si tu pouvais d'abord nous raconter ce qui s'est passé. Comment Darshan est parti ? Et peut-être que tu nous emmèneras aussi un peu avec toi, comment tu as vécu cela et quel papa tu as été.

Civan : Je crois qu'il y a deux événements décisifs autour de Darshan. Je vais parler des deux. Le premier est sa naissance. Il est né en novembre 2019, notre deuxième enfant. L'écart était court, sportif, vingt-et-un mois. Pendant toute la grossesse, tout s'est en fait très bien passé. Nous avons fait les contrôles habituels. Tout semblait bien. Sa naissance elle-même a été très difficile et turbulente. À six heures du matin, nous avons dû interrompre la naissance à domicile et aller à l'hôpital. Quelques minutes après notre arrivée à l'hôpital, il était déjà né. Les médecins ont rapidement dit dans les premières minutes et heures qu'il y avait un terme pour cela. On appelle ça un "Floppy Child". Il avait des difficultés à respirer, à avaler, à régurgiter, donc avec tout ce dont un nouveau-né a normalement besoin. Les premiers moments avec lui ont été surréalistes dans ce sens. Il n'était pas vraiment arrivé. Nous sommes restés quelques heures dans cet hôpital. Ils essayaient de le mettre le plus possible contre la maman, donc contre Sefora, et de le soutenir un peu. Je dois peut-être mentionner que c'était l'hôpital anthroposophique de Richterswil. Vers midi, ils ont décidé qu'il devait être transféré à l'hôpital pour enfants. Il était né à sept heures du matin. Ils ne nous ont pas informés de manière totalement transparente sur l'endroit exact où il serait transféré dans l'hôpital pour enfants. Quelques heures plus tard, nous avons appris que c'était l'unité de soins intensifs de l'hôpital pour enfants. Autour de sa naissance, c'était donc déjà très, très turbulent. Comme je l'ai dit, il n'était pas vraiment arrivé. Nous avons passé la soirée de sa naissance à l'unité de soins intensifs.

Stephi : Incroyable. Qu'est-ce que ça t'a fait ? Ou est-ce que tu es resté un peu à côté en tant que papa ?

Civan : Avec le recul, je crois qu'on ne le perçoit pas vraiment. J'étais probablement en mode crise. Probablement dès la soirée de la naissance à domicile, quand nous avons dû interrompre. Jusqu'à quelques jours après la naissance, oui. Peut-être même jusqu'à quelques semaines après la naissance. Je ne dirais pas que je me suis observé moi-même à ce moment-là. Beaucoup appellent ça le mode observateur. Pour moi, c'était plutôt le mode crise. Il s'agissait de ce qu'il fallait faire maintenant. Même à l'unité de soins intensifs, il y avait différentes choses auxquelles il fallait être prêt à réagir. En tant que père, je devais défendre notre cause. Par exemple, nous avions le sujet du lait maternel. Il était important pour nous que Darshan reçoive du lait maternel dès qu'il était disponible. Là-dessus, nous n'étions pas toujours d'accord avec les médecins. Avec le recul, je dirais que dans une situation aussi impuissante, on essaie d'avoir de l'influence. Surtout à l'unité de soins intensifs, avec toutes ces machines, ces câbles et tout autour. On essaie d'avoir une influence, au-delà de la simple présence. Il y a eu certains moments où j'ai dit, même si c'est peut-être un petit exemple, que nous devions encore une fois parler très clairement avec les médecins. Avec respect, parce qu'ils étaient là, et en même temps avec la demande que nous voulions soutenir le processus à notre manière. Je me souviens que nous étions quatre autour d'une table, avec le directeur de l'hôpital pour enfants, le médecin responsable de Darshan, moi et Sefora. On nous a clairement dit que nous devions coopérer. Nous avons coopéré, mais il s'agissait aussi de danser un peu à leur rythme. Avec le recul, je trouve que certaines déclarations faites là-bas étaient un peu étranges et ne m'ont pas particulièrement plu. Mais cela fait partie de cette histoire, des douze premiers jours que Darshan a passés à l'unité de soins intensifs. Sefora a eu des saignements au troisième ou quatrième jour. Elle s'est levée avec ça tôt le matin, ou s'est réveillée avec. Après la naissance, l'attention était bien sûr encore plus centrée sur Darshan et moins sur le fait que tout était bien terminé chez elle. C'est un deuxième aspect qui m'est très resté en mémoire. Elle a dû aller à l'hôpital universitaire. Alors, la mère était à l'hôpital universitaire, Darshan à l'hôpital pour enfants, et moi et Daanam, donc ma fille, étions à la maison. Un beau triangle, dans ce sens. Je crois que c'étaient deux ou trois jours où je me suis déjà demandé ce qui allait encore arriver.

Stephi : Oui. Que veut me dire la vie avec ça, hein ? Tout le monde tire sur toi.

Civan : Oui, exactement. C'était ce sentiment de ce qui allait encore s'ajouter sur moi. Je me souviens avoir couché Daanam le soir. Je crois que c'était la première nuit où Sefora était à l'hôpital universitaire. Elle a dû être opérée en urgence. C'était donc aussi une question de vie ou de mort. Elle avait beaucoup perdu de sang. Darshan était à l'hôpital pour enfants, j'étais à la maison avec Daanam et je l'ai couchée. Là, j'ai beaucoup pleuré. Je ne savais pas à ce moment-là si je pouvais encore supporter davantage. Quelques jours plus tard, ou peut-être un jour plus tard, j'ai eu une conversation avec ma mère. Je lui ai dit que je ne savais pas ce qui allait encore arriver. Il y a aussi eu une conversation avec Sefora, dans laquelle je lui ai fait comprendre que je ne supporterais pas qu'elle parte aussi maintenant. Ça ne marcherait pas pour moi du tout. À partir de là, environ une semaine après sa naissance, ça a commencé à aller lentement mieux. Exactement. Il y a une autre histoire à laquelle je ne sais pas encore si je veux en parler. Elle m'est restée. Il s'agit d'un bébé qui était à côté de lui. À l'unité de soins intensifs. Le bébé s'appelait Sonja (nom modifié). La famille venait de Suisse romande. Je me souviens encore du visage du père. C'était leur premier enfant, donc différent de nous.

Civan : Mon français est vraiment très limité. Mais dans une telle situation... Je crois que Sonja est née un ou deux jours avant Darshan. Elle était à côté de lui. Les deux se ressemblaient plus ou moins, car ils étaient tous deux reliés à des câbles et des machines. Avant que Sefora n'aille à l'hôpital, c'était surtout moi qui y étais jour et nuit. Je n'ai pas vraiment échangé avec les parents de Sonja, mais parfois on était ensemble dans la salle d'attente et on essayait de se soutenir mutuellement. C'étaient de petites rencontres. On se disait que ça allait bien se passer pour eux et pour nous aussi. C'était très banal et court, mais ça donnait quand même de la force. On essaie dans ces moments-là de se donner un peu d'énergie. Je me souviens qu'environ six jours après la naissance de Darshan, je suis arrivé à l'hôpital pour enfants avec Sefora qui était à l'hôpital universitaire, avec ma fille et avec le lait, et je suis arrivé auprès de Darshan. Soudain, le lit à côté de lui n'était plus là. J'ai demandé à l'infirmière ce qu'il était advenu de Sonja. Elle m'a dit qu'elle n'avait pas réussi. Je crois que c'est à ce moment-là que j'ai vraiment compris...

Stephi : ... de quoi il s'agit.

Civan : Oui, de quoi il s'agit. Je crois qu'il a fallu ces six, sept jours pour que je prenne conscience que c'était vraiment une question de vie ou de mort.

Stephi : Mhm. Et que ça pourrait aussi vous arriver.

Civan : Que cela pourrait aussi nous arriver. Je n'ai jamais revu les parents de cette fille après cela. Ils n'étaient plus non plus présents là-bas. Pour Darshan, ça a commencé à aller un peu mieux. Trois, quatre jours plus tard, il a pu quitter l'unité de soins intensifs. Pour cela, il devait respecter certaines valeurs. Ensuite, il est allé à la néonatologie. Il y est resté encore quelques semaines, environ deux semaines. Un peu plus précisément après quatre semaines, peu après Noël, nous avons pu le ramener de l'hôpital. Nous avions essayé de le faire peut-être avant Noël, mais c'était bien ainsi. Peu après Noël, nous avons pu le ramener. Ainsi, le premier chapitre de sa naissance était terminé. Wow.

Stephi : Le chapitre critique, non ?

Civan : Le plus critique.

Stephi : Oui, en quelque sorte, non ? Après, on respire probablement un peu et on pense avoir accompli une grande partie.

Civan : Oui. Je viens de regarder récemment une photo où je le tiens dans le porte-bébé. C'était ce moment-là. Nous avions vraiment l'air épuisés.

Stephi : Oui, je te crois.

Civan : Nous avions vraiment l'air épuisés. En même temps, il y avait aussi le sentiment que nous avions maintenant plus d'influence. Je crois que c'est ce qui est difficile à cette période à l'hôpital. Il faut plus ou moins se fier entièrement à la confiance.

Stephi : Oui, on remet les rênes, non ?

Civan : Oui, exactement. Là, nous avions de nouveau plus d'influence. En même temps, il était clair dès le début que des examens réguliers seraient nécessaires. Lorsqu'ils l'ont libéré de l'hôpital, ils nous l'ont aussi dit. Régulièrement signifiait dans ce cas que nous étions presque tous les jours en déplacement entre la maison et l'hôpital pour enfants. Heureusement, nous habitions alors tout près de l'hôpital pour enfants, à dix minutes à pied au maximum. Au deuxième et troisième mois, nous étions presque quotidiennement à l'hôpital. Il y avait d'autres examens, mais ils ne savaient pas vraiment ce qu'il avait. Il pouvait mieux respirer, et d'une certaine manière ça allait, mais il était clair que quelque chose n'allait pas. Après trois mois, ils nous ont remis un dossier, un gros dossier avec les résultats et tout ce qu'ils avaient fait et testé. À la fin de ce rapport, il restait à mon avis encore flou ce qu'il avait exactement. Ils parlaient de cette nouvelle malfonction génétique qui affecte ses muscles et fait qu'il n'a pas ou ne peut pas développer toute sa force musculaire. En même temps, ils disaient qu'ils n'avaient jamais vu ce gène spécifique sous cette forme et qu'ils voulaient l'étudier davantage. C'était un de ces moments, trois mois après la naissance. Ils nous ont aussi dit à l'époque qu'après six mois, j'espère que j'utilise le bon terme, ils voulaient faire une biopsie musculaire. Cela aurait signifié ouvrir son muscle au genou. Ce serait la voie entièrement médicale classique. Ils ont dit que c'était la prochaine étape. Donc observer encore trois mois, puis ouvrir le muscle pour voir ce que c'était. Pour nous, c'était un peu comme s'il devenait le nouveau cobaye.

Stephi : Ça m'est tout de suite venu à l'esprit aussi. Qui veulent-ils comme cobaye ? Cette pensée m'est venue très fort.

Civan : Oui. C'était fin février. Il est né fin novembre 2019, donc on parle de fin février 2020. Sefora et moi nous sommes encore assis ensemble, avons regardé en arrière et réfléchi. Est-ce une vie ? Non, ce n'en est pas une. Depuis trois mois, c'était en fait juste des allers-retours. Bien sûr, il y avait aussi de la reconnaissance pour la médecine classique, qu'elle méritait à nos yeux. En même temps, nous avons senti que nous voulions chercher une autre voie, ou du moins une voie complémentaire. Ensuite, nous avons décidé deux choses. La première était que nous allions déménager.

Stephi : Loin de cette proximité avec l'hôpital universitaire.

Civan : Oui, exactement. Nous avons dit que nous allions déménager. Nous avons eu de la chance et avons trouvé un appartement directement à la forêt à Zurich-Witikon. Ce n'était même pas loin de notre ancien lieu de résidence. Le 16 mars, nous avons pu emménager là-bas. Je me souviens encore pourquoi c'était le 16 mars, parce que c'était aussi le jour du confinement.

Stephi : C'est vrai.

Civan : À cause de COVID, oui.

Stephi : Oui, c'est vrai.

Civan : Ce jour-là, M. Berset a annoncé le confinement… Je crois que c'était un lundi, et nous avons pu emménager le dimanche avant. C'était ça. La deuxième chose était que nous voulions faire de la physiothérapie avec lui. C'était ce qu'ils nous avaient recommandé. En plus de la physiothérapie, nous avons commencé à regarder dans différentes directions. La première était l'épigénétique. Nous nous sommes penchés là-dessus. Dans ce domaine, il y a deux pionniers américains, Gregg Braden et Bruce Lipton. Nous avons donc commencé à nous y intéresser. Qu'est-ce que cela signifie ? Cela a à voir avec les gènes. Nous faisions confiance aux médecins dans ce sens. Mais peut-on aussi influencer les gènes ? C'est là que l'environnement entre en jeu, et ainsi de suite. Nous avions deux séances de physiothérapie par semaine, mais voulions aussi changer l'environnement. C'est pourquoi nous avons déménagé directement à la forêt. Cela reste un très beau souvenir pour moi. Alors que tout le monde avait un peu peur du corona, cela m'était au début assez indifférent.

Stephi : Je te crois totalement, oui.

Civan : Nous avons passé un magnifique printemps là-bas, directement à la lisière de la forêt. Il y avait un énorme terrain de jeu, et il n'y avait personne. Tout le monde voulait rester à la maison. Nous pensions alors que nous avions le terrain de jeu pour nous seuls. Ma fille s'amusait, et Darshan aussi. Nous avons vu comment il commençait à se développer. Toujours avec un peu de retard. Nous devions aussi toujours un peu surveiller son poids. Mais il commençait à vivre, à devenir plus vivant dans ce sens. Il commençait à jouer, aussi avec sa sœur. Avec le recul, toute la période après le déménagement a été magnifique pour moi.

Stephi : Oui. N'avais-tu plus peur qu'il puisse partir ?

Civan : Peut-être qu'elle était un peu refoulée, mais pas vraiment directement. Non. C'était alors une sorte d'ambiance de renouveau printanier. Il y avait ce sentiment que nous trouverions un chemin. Je crois que je n'ai jamais été quelqu'un qui pense, par exemple, si un médecin dit que c'est une maladie mortelle, alors c'est comme ça. J'ai toujours été celui qui pensait qu'il y a sûrement une échappatoire. Il y a toujours un chemin, toujours une possibilité. C'était clairement aussi le cas à ce moment-là. Je m'étais déjà un peu intéressé à la médecine complémentaire et alternative. Et à l'époque, ou disons, Sefora travaillait alors dans l'événementiel. Ce secteur a été l'un des premiers touchés par le corona.

Stephi : Oui, bien sûr.

Civan : Sefora a alors lancé notre activité, pendant que j'étais encore salarié. Je viens à l'origine de l'informatique. Elle a construit notre activité avec ses connaissances en marketing et l'a portée en six mois au point que nous avons ensuite décidé ensemble de la faire à deux. Parce qu'elle travaillait moins et gagnait quand même autant que moi. Et si je l'aidais en plus, nous pourrions faire quelque chose de bien ensemble. Nous avons alors commencé avec « Enfin visible », c'était son nom, et soutenions des thérapeutes, surtout en médecine complémentaire et alternative. Donc naturopathie, ostéopathie, kinésiologie et tout ce qui s'y rattache. D'une part, nous les aidions dans leur activité, pour se faire connaître, en marketing et en informatique. D'autre part, nous avons nous-mêmes beaucoup appris, avons pu apprendre beaucoup et avons aussi vu chez Darshan les progrès qu'il faisait. Parallèlement, nous continuions à faire nos examens, environ tous les six mois. En même temps, nous avons remarqué, ou j'ai remarqué, qu'à chaque fois que nous allions à l'hôpital pour enfants, nous repartions avec de la peur. Sinon, nous n'étions pas vraiment dans la peur. C'était à peu près l'année 2020. Jusqu'au moment où l'activité que Sefora avait lancée marchait si bien que nous avons décidé que je démissionne. C'était vers novembre 2020. J'avais un préavis de trois mois. Nous nous sommes dit que si je démissionnais, nous pourrions continuer à développer l'activité ensemble et avoir en même temps plus de temps avec les enfants. Darshan avait besoin d'un peu plus. Il avait par exemple deux séances de physiothérapie par semaine. Le plan clair était que, après mon préavis, nous pourrions nous organiser pour que tout fonctionne et que nous ayons notre propre bulle. Bien sûr, toujours avec toute l'histoire du corona autour.

Stephi : Bien sûr. Mais ça sonne très bien. Ça sonne très valorisant. Dans le sens que c'est ce que Darshan apporte, et nous construisons tout autour pour que ça porte et fonctionne pour nous en tant que famille.

Civan : Physiquement, ça a été très difficile pour lui. Mais il a apporté autre chose dans notre famille, quelque chose de différent. Il a apporté une certaine sérénité. Ce n’était pas un hyperactif. Certainement pas. Je me souviens que je me couchais très souvent simplement à côté de lui. Il était souvent sur le canapé, faisait ses affaires et jouait avec ses petites mains. J’aimais simplement me coucher à côté de lui. Et mon premier tatouage a été sa main, donc son toucher. En anglais, on dit « Touch », son toucher… C’était tout à fait différent. Je n’avais jamais vécu cela avant ni après. Quand je me couchais encore une fois à côté de lui, il me caressait les cheveux ou la tête. C’était simplement différent. Ça apportait une sorte de paix. C’est comme ça que je le décrirais. Oui.

Stephi : Tu as beaucoup parlé de cette période maintenant. Quand tu en parles ainsi, ça me semble aussi avoir été un effort énorme pour toi en tant que papa. Tu travaillais, plus tard plus de la même manière, mais tu étais encore indépendant. Ça t’a beaucoup demandé. Tu avais un enfant à la maison, Sefora était à l’hôpital, Darshan plus tard à la maison. Et tu essayais de tout tenir ensemble et d’être là pour tout le monde. En même temps, ça te fait quelque chose aussi. Comment as-tu réussi cela ? Comment as-tu surmonté ça ? Je suppose que tu as dû travailler pendant toute cette période. Ou as-tu dit à ton employeur que tu ne pouvais plus venir ?

Civan : Je crois que j’ai commencé chez cet employeur environ six mois avant la naissance de Darshan. Je faisais du support client, support IT. L’intention était claire. Nous avions un petit enfant à la maison avec Daanam, Sefora était enceinte, et à ce moment-là, il fallait un bon revenu et de la sécurité. Je travaillais alors, je crois, à 90 %. C’était déjà un bon revenu. Dans les six premiers mois avant la naissance, la relation avec l’employeur était très bonne. Le premier moment particulier a été autour de la naissance. Là, il y a eu beaucoup de compréhension de la part de l’employeur. Si je me souviens bien, je n’ai pas dû aller travailler pendant les dix ou douze jours où Darshan était en soins intensifs. Mais je crois qu’ils m’ont demandé la deuxième semaine si je revenais au bureau. J’ai dit que mentalement, je ne pouvais pas. Je ne sais même pas si j’avais un certificat médical pour ces deux semaines. Quand il était en néonatologie, j’ai dû retourner travailler. Là, je crois que j’ai en partie utilisé des jours de vacances pour passer ces jours. Ensuite, je suis retourné travailler normalement. Mais pendant cette situation de crise, il y a eu un ou deux moments qui ont aussi un peu causé une rupture. Entre moi et l’employeur. Avec le recul, je comprends bien sûr aussi le point de vue de l’employeur. Mais on regarde ça de manière subjective. Je me disais, humainement parlant, tu as toi-même des enfants, deux enfants. Imagine une chose pareille…

Stephi : Ce serait le tien.

Civan : Ce serait un de tes enfants concernés. Alors tu ne demanderais pas ça de moi. Ou tu ne voudrais pas que je te demande ça. On n’a tout simplement pas la tête à ça. C’est un aspect avec l’employeur. Il y a eu une petite rupture, et une rupture, c’est toujours difficile à réparer directement. Quand j’ai recommencé à travailler régulièrement en 2020, beaucoup de choses étaient aussi en télétravail. Je crois que de mon côté, je n’ai plus mis le même engagement. Je sentais, ou pour moi c’était clair, que la famille avait la priorité et la physiothérapie de Darshan avait la priorité. Je faisais parfois du télétravail, donnais du support, et Darshan était sur mon bras. Il y avait des situations comme ça. Et pour moi, c’était dans ce sens-là correct. Je trouvais que c’était ce qu’il fallait faire maintenant. Après la démission et en fait autour de sa mort, c’est devenu encore différent. J’avais démissionné fin novembre. J’avais un préavis de trois mois, et tout le monde était de nouveau en télétravail. Elle me demandait alors quand même de venir au bureau et d’avoir un bureau à moi. Il y avait donc déjà une cassure à ce niveau-là. La dernière cassure a probablement eu lieu après sa mort. Je crois que c’était le même jour, un jeudi matin. J’ai informé le même jour que je ne viendrai certainement pas le lendemain. Je ne me souviens plus exactement comment a été cet appel. Je crois qu’autour de la mort, il y a des choses dont je me souviens très bien, et d’autres dont je me souviens moins bien. Ça est presque devenu sans importance. C’est pourquoi je ne m’en souviens plus très précisément.

Civan : Ce qui m’est resté, en revanche, c’est ceci. Quelques jours après sa mort, peut-être une semaine, je suis retourné au bureau. Probablement aussi sur un coup de tête. Un de mes collaborateurs est alors venu dans mon bureau, avec qui je n’avais presque pas parlé durant l’année et demie précédente, et m’a dit qu’il lui était arrivé la même chose. Lui aussi avait perdu un enfant.

Stephi : Oui, c’est fou.

Civan : Nous avons parlé brièvement. Il m’a raconté que c’était son premier enfant à l’époque et qu’il avait fallu presque dix ans à lui et à sa femme pour s’en remettre et tomber à nouveau enceinte. Cela m’est resté très présent en mémoire, car j’avais alors 27 ans. Je me suis dit que je ne voulais pas que cela m’accompagne pendant dix ans. C’était le point décisif. Ensuite, concernant l’employeur, c’était clair que je partirais de toute façon fin février. Je suis très reconnaissant envers Sefora à cette époque, car je crois que je n’avais pas vraiment réfléchi à ce que cela signifiait de ne plus travailler à partir de fin février. Elle a sans doute mieux compris que je devais utiliser cette énergie pour créer quelque chose. Un an auparavant, j’avais suivi en parallèle une formation de coach sportif, en été, quand Darshan était chez nous. Ensuite, j’ai commencé à proposer des bootcamps à Zurich-Witikon. C’était bien.

Stephi : C’était probablement une vraie soupape.

Civan : Oui. Il s’agissait de canaliser cette énergie et de l’utiliser pour faire quelque chose de bien. Je crois que, d’une part, j’étais encore sous le choc. Il m’a fallu environ trois mois et demi pour vraiment comprendre sa mort. Mais pendant ces trois mois et demi, environ un mois après sa mort, j’ai commencé à proposer des bootcamps. Sefora avait lancé l’idée, et j’ai commencé à en faire la promotion. Ensuite, quelques parents et collègues de Witikon y ont participé. Je crois que je faisais ça deux fois par semaine. Cela m’a redonné de l’élan. Puis j’ai fait un court voyage. Je crois qu’en avril, environ trois mois après sa mort, je suis allé quelque part à la montagne. Là, j’ai réalisé que je ne devais pas trop réfléchir. Ensuite, Sefora et moi avons commencé ensemble à organiser une course caritative. C’était aussi une sorte de soupape. C’était quelque chose que nous faisions pour les autres, mais quand je regarde en arrière, je l’ai fait avant tout pour moi. Je devais faire quelque chose avec cette énergie. Nous avons donc organisé une course caritative que nous avons appelée à l’époque Run for the Angels. Elle était soutenue par Pro Infirmis, une fondation qui aide les enfants ou les familles avec des enfants en situation de handicap. Nous avons ensuite commencé à développer cette course caritative. Je m’en souviens très bien. Cela a attiré beaucoup d’attention et est devenu, comme on dirait aujourd’hui, assez viral. Il y avait même des gens à Vaduz, au Liechtenstein, qui y ont participé. À différents endroits, tout le monde courait ses tours le même jour. Je crois que la course caritative a eu lieu fin juin, donc environ cinq mois après sa mort. En même temps, je m’en souviens aussi parce que j’ai écouté un peu le podcast de Sefora, qu’une fois quelqu’un lui a demandé au Migros ou ailleurs si elle était la mère de l’enfant décédé. En même temps, il se passait des choses comme ça, où nous avons réalisé que cela ne nous convenait plus vraiment. Nous avions besoin d’espace et de distance par rapport à cet endroit. C’est pourquoi nous avons décidé d’émigrer.

Stephi : Est-ce que cela avait aussi à voir avec le fait que vous aviez le sentiment que la manière dont on gère la mort en Suisse, ou la manière dont on gère la perte d’un enfant, n’était pas celle que vous auriez souhaitée ? Ou aussi avec la reconnaissance du deuil ? Qu’on ne vous en parle pas ou qu’on vous en parle au mauvais moment, parce que les gens ne savent pas comment gérer cela ?

Civan : Oui, je crois que c’était deux choses. La première, c’est que cinq jours après sa mort, nous avons reçu les documents fiscaux dans la boîte aux lettres. C’est clairement une chose.

Stephi : C’est ça, la Suisse.

Civan : C’est ça, la Suisse. Ça fait partie du package.

Stephi : Personne ne tient compte du fait que tu viens de perdre ton enfant ou pas.

Civan : Il n’y a pas de bouton qui dit que cette famille vient de perdre un enfant et qu’on doit leur laisser quelques semaines.

Stephi : Oui, exactement.

Civan : Cinq jours plus tard, les impôts étaient là. L’autre chose, c’est qu’à mon avis, il y avait des gens qui ne savaient absolument pas quoi faire de cette situation. D’autres ont très bien compris ce qu’il fallait. Je me souviens d’une thérapeute que nous avions, chez qui je vais encore parfois pour de l’acupuncture. Elle a compris que nous avions besoin de nourriture. Nous avions besoin de nourriture. Dans les semaines qui ont suivi sa mort, elle nous a fait régulièrement des soupes et autres. C’était en plein hiver. C’était quelque chose de très beau. Elle n’était peut-être pas la personne qui était là le premier jour pour pleurer avec tout le monde. Elle restait plutôt en retrait. Mais quand nous avions besoin de nourriture, elle s’assurait que nous avions de quoi manger dans le frigo. Il y a bien sûr aussi l’autre côté, c’est-à-dire la question de la manière dont on est abordé. Je crois que j’ai aussi eu quelques amis et collègues qui ont essayé. Mais la plupart avaient sans doute le sentiment que c’était mieux pour tout le monde de ne pas en parler.

Stephi : Mhm.

Civan : Je ne dis pas que cela a été particulièrement mauvais pour moi en tant qu’homme. Par moments, j’ai moi-même essayé d’engager des conversations. Il y a peut-être un ou deux collègues avec qui je suis encore ami aujourd’hui et avec qui je dirais que j’ai pu avoir ce genre de conversations entre hommes ici et là. Mais la plupart du temps, cela restait soit au sein de la famille, donc entre moi, Sefora et Daanam, soit c’était discuté avec un thérapeute.

Stephi : As-tu le sentiment que les hommes sont oubliés dans le deuil ? L’attention est souvent portée sur la femme. Comment va la mère ? Comment vit-elle la perte ? As-tu vécu cela ainsi ?

Civan : Je ne citerai pas de noms ici non plus. Mais il y a quelque chose comme un vieux paradigme, je l’appellerais ainsi, sur ce qu’un homme doit faire en situation de crise.

Stephi : Oui, exactement. Mhm.

Civan : Le premier jour, quelqu’un d’une génération plus âgée, qui pense encore très traditionnellement, m’a dit que je devais l’oublier.

Stephi : Vraiment ?

Civan : C’était la première chose. Je devais l’oublier. Parce que je devais maintenant être fort et être là pour ma famille. Je me souviens bien de ce qu’on m’a dit. J’étais sûrement vulnérable, sous le choc et tout ça, mais j’ai tout de suite senti que ça ne collait pas.

Stephi : Oui.

Civan : Ce qui venait d’être dit n’était pas la voie que je voulais suivre. Je crois que la plus grande peur et inquiétude dans les premiers jours était en fait comment l’expliquer à Daanam. Pour moi, il est clair qu’elle m’a aussi sauvé la vie d’une certaine manière. Elle a été la raison pour laquelle je n’ai pas moi-même tiré la prise. Je formule cela un peu extrême, mais…

Stephi : Elle a été la raison pour laquelle il fallait continuer.

Civan : Oui, exactement. Et elle est incroyablement curieuse. C’est quelque chose de très beau. Elle avait dès le début tellement de questions. Elle avait alors presque trois ans et avait déjà commencé à parler. Elle posait beaucoup de questions, par exemple, où est Darshan maintenant. Et comment il va là-bas. Sefora et moi avons beaucoup échangé à ce sujet. Comment essayer de lui expliquer ? Pour moi, c’était clair que nous voulions être honnêtes. Aussi honnêtes que possible. Aussi bien que nous pouvions expliquer, nous voulions lui expliquer. Nous faisions beaucoup de rituels avec elle le soir avant de dormir. Je voudrais mentionner quelque chose d’amusant à ce sujet. Le cerveau d’un enfant est incroyablement spécial. Après sa mort, nous avons eu beaucoup de policiers chez nous. Je ne sais même pas si Sefora l’a peut-être mentionné.

Stephi : Je crois que Sefora l’a raconté. Qu’est-ce qu’elle a dit ? Si les policiers étaient des anges, ou ? Je trouve ça très beau. Mais c’est quand même spécial, la façon dont les enfants pensent. Tu peux le raconter volontiers, car tout le monde ne l’a sûrement pas entendu.

Civan : Oui. Nous avions beaucoup de policiers à la maison. Daanam a remarqué que les policiers étaient là. Une de nos explications sur où est Darshan maintenant était plus tard que les anges étaient venus le chercher et l’avaient emmené au ciel. Donc qu’ils l’avaient emmené dans un endroit nouveau et beau. Elle avait bien sûr d’autres questions. Un jour, quelques années plus tard, elle était, je crois, avec Sefora. Sefora m’a ensuite raconté qu’elles étaient dans la rue et que Daanam lui avait soudain dit de regarder, il y avait des anges. Sefora lui a demandé ce qu’elle voulait dire exactement. Et elle a alors montré les policiers. Elle avait donc fait ce lien.

Stephi : Oui. C’est vraiment fou, non ? Parfois, on ne réfléchit même pas à la façon dont on dit les choses. Et la façon dont les enfants perçoivent cela est vraiment fascinante.

Civan : C’est très fascinant.

Stephi : Oui. Comment la mort de Darshan t’a-t-elle changé ? Est-ce qu’elle t’a changé ? Est-ce que Darshan t’a changé ?

Civan : Je crois que toute cette expérience m’a certainement changé.

Stephi : Mhm. Il faut aussi dire que tu étais très jeune.

Civan : Oui. Quand il est venu au monde, j’avais 25 ans. Quand il est mort, j’avais 27 ans. Il y a déjà cette pensée de ce qui doit encore venir. Cela crée une certaine résilience. C’est encore intéressant, parce qu’à l’époque je travaillais dans le support informatique. Même après sa mort, je faisais encore parfois du support. Des gens appelaient et trouvaient que c’était un problème grave que leur site web ne fonctionne pas en ce moment. Au début, je ne pouvais pas prendre ça au sérieux. Mais je faisais mon travail. Aujourd’hui, je dois dire que j’aime bien me référer au chinois dans ce contexte. Il y a un caractère où problème et défi, ou plutôt opportunité et problème, sont en fait le même symbole. Je crois qu’un aspect qui a changé chez moi est mon langage. Je ne parle plus de problèmes, ou j’essaie du moins de parler le moins possible de problèmes. Ce ne sont pas des problèmes. Ce sont en fait toujours des défis. Ou des challenges, ou des choses sur lesquelles on peut grandir. C’est certainement un aspect. Un autre est peut-être une certaine sérénité. J’ai toujours été très ambitieux. Mais il y a parfois des moments où je trouve que je n’ai plus rien à faire dans la vie. En fait, je n’ai plus rien à accomplir dans la vie. Je trouve qu’en un certain sens, quelque chose est déjà accompli quand on ressort de l’autre côté de cette expérience. On nous a souvent dit, à tous les deux, dans les premières semaines après sa mort, que c’était la pire chose qu’on puisse vivre en tant qu’être humain. Cela a aussi deux côtés. L’un est la pensée que c’est vraiment la pire chose et que je suis toujours en vie. Bien. L’autre côté est bien sûr que ce n’est pas forcément ce qu’on veut entendre au début.

Stephi : Oui.

Civan : Surtout au début. Cela fait partie de ces choses. Peut-être que cette phrase remonte quand cela arrive à quelqu’un d’autre ou dans l’entourage. Peut-être qu’elle remonte parce qu’on l’a tellement souvent entendue soi-même. Mais on ne doit peut-être pas forcément la dire à la personne concernée. Pas dans la première semaine. Est-ce que vous l’avez aussi entendue ?

Stephi : Oui, nous l’avons aussi entendue. Et j’ai aussi très souvent entendu que ce genre de chose n’arrive qu’aux personnes qui sont faites pour ça. Il fallait que je l’entende aussi. Ou que cela arrive à des personnes fortes. Et je sais quelle pensée se cache derrière. Les gens veulent aider. Ils veulent dire qu’on va y arriver. Pour moi, c’était toujours clair que je préférais être une personne faible. Je n’aurais pas besoin de vivre ça. Je me suis souvent demandé pourquoi cela nous arrive exactement. Pourquoi ai-je dû vivre ça ? Je me le demande encore souvent aujourd’hui. Mais je sais que je n’aurai pas de réponse.

Civan : Ce sont aussi des questions que je me suis beaucoup posées, aussi en lien avec 2021 et l’émigration. La question du pourquoi m’a beaucoup poussé. Je me suis toujours intéressé aux philosophies et à d’autres points de vue sur la vie, aussi aux thèmes antiques. Comment faisaient les Romains, comment faisaient les Grecs ? Aussi d’un point de vue astrologique, je me suis demandé quels différents points de vue il y avait. Mais je crois que sa mort et la question du pourquoi m’ont amené à regarder de plus près et à comprendre quels sont mes thèmes, quels sont mes thèmes de développement dans la vie. Par exemple, le terme humilité est apparu. J’ai commencé à m’y confronter. Un jour après sa mort, nous avons rencontré une psychologue. Elle parlait de cette humilité. Au début, j’avais l’impression que, en tant qu’homme, on pense que la tristesse arrive, et qu’à un moment donné on arrive à l’humilité. Donc un processus linéaire. Mais à un moment donné, j’ai dû comprendre ou apprendre que dans le terme humilité il y a aussi du courage. En même temps, il y a l’orgueil. Et il y a la mélancolie. Ensuite, je me suis demandé ce que signifie vraiment l’humilité. Est-ce binaire ? Est-ce que je suis un jour humble ? Ou pas ? Est-ce un spectre ? Y a-t-il des degrés ? Est-ce presque une humiliation ?

Stephi : Oui. Oui.

Civan : Je me suis alors aussi penché sur la langue et la signification de ces termes. Aussi sur la question de savoir si je peux être humble et en même temps avoir et dégager de la confiance en moi. C’est avec ces thèmes que j’ai commencé à me confronter, d’abord avec moi-même. Je crois qu’il y a aussi une certaine division et fragmentation. J’ai alors essayé de recoller un peu ce puzzle. L’humilité était un grand terme. La responsabilité était bien sûr un autre grand terme. Qu’est-ce qui relève de ma responsabilité, et qu’est-ce qui n’en relève pas ? Quand on a un enfant, c’est de toute façon un thème qui nous accompagne toute la vie.

Stephi : Es-tu vraiment entré dans le deuil ?

Civan : Je crois que la première fois où je suis vraiment entré dedans, c’était environ neuf mois après sa mort. Il y a probablement différents aspects là aussi. Mais la première fois que j’ai pleuré au point de trembler, c’était environ neuf mois après. Ça m’a pris autant de temps.

Stephi : Alors tu es resté longtemps dans une sorte d’état de choc ? Tu as d’abord dû comprendre et saisir ce qui s’était passé, avant que les émotions ne puissent éclater. Cela prend aussi un moment. Il faut d’abord réaliser ce qui s’est vraiment passé.

Civan : Oui. C’était très différent pour Sefora et moi. Ce n’est pas qu’elle ait ri dans ce sens, mais je me souviens d’une histoire des premiers jours. Elle pouvait pleurer. Moi, je ne pouvais pas vraiment pleurer. Une fois, Sefora devait pleurer. Daanam est allé aux toilettes et a pris du papier toilette, mais seulement un tout petit morceau. Elle était bien sûr encore très petite et pensait lui donner le papier toilette en main pour qu’elle puisse pleurer. Dans ces moments-là, elle apportait toujours un peu de légèreté. Mais pour moi, c’était différent. Je crois que je suis une personne très logique. Je voulais d’abord réfléchir, puis ressentir. Ou plutôt, au début, je ne voulais pas du tout ressentir. J’en ai beaucoup parlé avec mon thérapeute et aussi beaucoup avec Sefora. Cela m’a fait comprendre que cela me bloque dans d’autres domaines de la vie, plus je ne laisse pas entrer ce ressenti. Il en résulte une certaine lourdeur. Aujourd’hui, cinq ans plus tard, je remarque qu’il y a toujours ces moments. C’est comme un schéma où le deuil est dans le système. Pour moi, il apporte une certaine lourdeur. Quand je ne peux pas l’exprimer, parfois par les pleurs, parfois par quelque chose de créatif, quand je ne peux pas le traiter, je deviens très mélancolique. C’est vraiment une sorte de mélancolie. Parfois ça marche, parfois ça ne marche pas. Quand le système nerveux est régulé, ça marche mieux. Quand il ne l’est pas, ça marche moins bien. Mais je crois que je m’en suis occupé, pas seulement dans la pensée, mais aussi dans le ressenti. J’ai vite remarqué qu’il faut les deux pour intégrer toute cette expérience.

Stephi : Est-ce qu’en le laissant entrer, tu as aussi retrouvé un peu de confiance ? Peut-on le dire ainsi ?

Civan : Clairement. Je ne sais pas pourquoi je reviens au chinois, mais intégrer une expérience ramène finalement la confiance. Principalement peut-être la confiance en la vie. C’est en tout cas mon expérience. Et je ne peux intégrer une expérience que si je l’ai pensée et ressentie. Je ne dis pas que ce processus est terminé. Mais c’est quelque chose que je dis aussi à mon collègue. Si tu remarques que je ne suis pas dans ma confiance en moi, alors tu sais que soit je ne suis pas en train d’intégrer, soit je n’agis pas avec intégrité. Ce sont deux aspects. Alors rappelle-le-moi si je ne le remarque plus moi-même. Je ne sais pas si ce processus dure toute la vie. Mais aujourd’hui, je regarde tout cela très différemment qu’il y a, disons, deux ans. À l’époque, je n’aurais pas encore été prêt à…

Stephi : En parler ainsi.

Civan : … faire un podcast.

Stephi : Oui, ça change. C’est comme ça. Je le constate aussi. C’est toujours un peu différent. Ce n’est jamais complètement parti, mais c’est toujours différent. On fait de nouvelles expériences et on traverse d’autres processus. Cela nous change toujours un peu. Ainsi, on a toujours une autre vision. Que dirais-tu, d’homme à homme, à un autre papa qui traverse quelque chose comme ça ? Peut-être qu’il a un enfant gravement malade à la maison ou qu’il vient de perdre un enfant. Qu’est-ce que tu aimerais lui dire, ce que tu aimerais lui transmettre ?

Civan : Je crois que la force n’est une vraie force que lorsqu’il y a aussi de la vulnérabilité. Quand on peut donc aussi se montrer vulnérable. C’est, je pense, la vraie force. De mon point de vue, c’est aussi en quelque sorte le nouveau paradigme. Les deux font partie du tout. Et l’ancien, nous le savons, ou notre génération le sait, je crois, au fond d’elle-même, ne tient plus. Cette ancienne image de l’homme, selon laquelle la force signifie qu’il faut simplement oublier. Ou que la force signifie qu’il faut maintenant être fort, physiquement fort ou autre. Mais il faut justement que nous, en tant qu’hommes à cette époque, apportions les deux défis et les deux aspects. D’une part la capacité à donner structure et force, et d’autre part la sensibilité et la vulnérabilité doivent aussi être présentes. Quand je regarde mon expérience, il y a eu surtout au début un moment où je voulais partager cela. On veut le partager. Il y a une certaine douleur, et quand je regarde en arrière, je me demande qui peut comprendre cela. Qui peut comprendre cela ? Quand je parle avec des personnes qui n’ont pas perdu d’enfant, j’ai l’impression que je ne peux pas vraiment en parler avec elles. Un autre point important est de vraiment comprendre qu’on n’est pas seul. Il y a beaucoup d’autres. Notamment grâce à ton podcast, on peut se connecter et échanger avec des personnes qui ont vécu des choses similaires. Avec des personnes qui, d’une certaine manière, ont retrouvé leur chemin de l’autre côté, qui ont retrouvé un certain bonheur ou une certaine satisfaction, peut-être aussi une certaine humilité. Je crois que c’est très, très précieux. C’est quelque chose que j’aurais aussi souhaité à l’époque. Il y avait parfois des groupes Facebook où l’on pouvait un peu échanger, et ce n’était sûrement pas mauvais. Fait intéressant, depuis que je suis revenu en Suisse, je rencontre ici et là des personnes, dans un contexte professionnel mais aussi dans des amitiés, qui ont elles-mêmes vécu cela. Mais cela n’arrive qu’après mon retour. Juste la semaine dernière, dans un contexte professionnel, j’ai appris que quelqu’un que je connais depuis six mois, peut-être un peu plus, a lui-même perdu un enfant il y a plus de 20 ans. Il est donc clair que l’on n’est pas seul et que ce n’est pas seulement à soi que cela arrive, même si c’est ce que l’on ressent sur le moment.

Stephi : Et si quelqu’un écoute maintenant et pense que tu lui es très sympathique, que tu lui parles avec le cœur et qu’il aimerait en fait beaucoup prendre contact avec toi ?

Civan : Alors il ou elle doit m’appeler ou m’écrire.

Stephi : C’est bien. Alors puis-je utiliser tes coordonnées de l’émission ? Oui, c’est super. Pour terminer, j’aimerais beaucoup te demander ce qui te rend heureux dans la vie aujourd’hui.

Civan : C’est une question profonde.

Stephi : Oui, n’est-ce pas ? Et ça en guise de conclusion, juste comme ça.

Civan : Ce sont vraiment les petites choses. On le dit souvent, mais ce sont vraiment ces petites expériences. J’aime beaucoup accumuler des expériences. Je suis une personne qui aime beaucoup essayer de nouvelles choses, qui est souvent tombée sur le nez et qui tombe encore souvent. Je crois que ce qui me rend heureux, c’est de donner davantage. Ça peut sembler un peu bizarre. Mais je veux dire par là aussi rendre les autres heureux. Que ce soit ma partenaire, mon enfant, des amis ou des membres de la famille. Je ne sais pas si c’est la satisfaction que j’y ai trouvée, mais j’y ai beaucoup trouvé, simplement en donnant. Ma fille a un prénom très intéressant. La signification de son prénom est en fait donner sans attentes, sans conditions.

Stephi : Très beau.

Civan : Oui, c’est un très beau prénom. Et c’est quelque chose que je retiens pour moi. Je remarque que j’ai encore parfois des attentes. Ça existe, c’est humain. Mais plus je peux donner sans attentes, plus je me sens heureux. C’est pour ça que je le fais. Je ne sais pas si ça convient à tout le monde, mais pour moi ça convient.

Stephi : C’est beau. Je trouve que ça paraît très authentique. C’est impressionnant, et tu dégages une grande sérénité. Je trouve aussi que tu sais très bien parler. Je t’écoute vraiment très, très volontiers. Je peux imaginer que dans ce qui te rend heureux, tu es aussi très réussi. Je voudrais simplement te remercier ici d’avoir été prêt à t’ouvrir et à raconter.

Civan : Merci beaucoup. Merci beaucoup, Stephi, pour l’invitation et pour ce que tu apportes au monde.

Stephi : Oui, avec plaisir. Merci à toi. C’était le podcast avec Civan. J’ai trouvé qu’il s’en est très bien sorti. Il a très bien parlé, et grâce à lui, nous avons aussi pu entendre à nouveau le point de vue d’un père, que l’on entend si rarement. Si la conversation avec Civan vous a touchés et si vous avez envie de le contacter, n’hésitez pas et faites-le. Vous trouverez les coordonnées de Civan dans les notes de l’émission.