L'histoire de Aurel

Chantal : Bonjour Livia.

Livia : Bonjour Chantal.

Chantal : Je suis contente que tu sois là. Je me réjouis beaucoup que nous puissions avoir cette conversation. Je suis curieuse de voir où elle va nous mener. Avant d’entrer vraiment dans cette histoire émouvante, je voudrais te demander de parler un peu de toi. Où travailles-tu, quel est ton métier, qu’est-ce qui te fait plaisir dans la vie… Et pourquoi as-tu choisi ce métier ?

Livia : Avec plaisir. Je suis contente d’être là et de pouvoir apporter ma contribution. Je travaille comme enseignante au primaire au niveau fondamental. C’est le poste avec lequel j’ai commencé ma carrière il y a presque douze ans. Tu m’as demandé ce que j’aime faire. Eh bien, c’est exactement ce que j’aime faire. J’accompagne des enfants au début de leur parcours de vie, ces jeunes enfants. Je peux en faire partie et leur montrer tout ce qu’on peut apprendre, jouer et vivre. Je suis très heureuse de pouvoir travailler à ce niveau.

Chantal : Très bien. Cette histoire parle de perte et de deuil. J’aimerais savoir si tu t’étais déjà intéressée à ce sujet auparavant. As-tu suivi une formation continue à ce propos ou as-tu déjà été en contact avec ce thème ? Dirais-tu que tu étais d’une certaine manière préparée ? Si on peut vraiment le dire ainsi ?

Livia : Préparée dans le sens où l’on peut être préparé à ce genre de situations, ou plutôt pas du tout, parce que chaque situation est différente. Non, je n’ai certainement pas eu beaucoup de contacts avec ce sujet. J’ai une bonne amie dont la mère travaille chez WABE, Wachen und Begleiten. Elle accompagne des personnes en fin de vie. J’en avais déjà un peu entendu parler et je trouvais très impressionnant ce qu’elle fait. J’aimais aussi l’écouter quand elle racontait comment elle était arrivée à cette tâche. Sinon, c’étaient surtout mes propres grands-parents que j’ai perdus. Mais cela remonte déjà à plusieurs années. Je n’avais donc pas beaucoup de contacts. Mais chaque fois que je savais que quelqu’un était confronté à ce thème, avait perdu quelqu’un ou vécu une perte, cela ne me faisait pas peur. Cela me touchait plutôt. J’aimais regarder, dans le sens où j’essayais de prendre part, d’une manière qui correspond à cette personne.

Chantal : D’accord. Si je te comprends bien, tu n’as donc pas réagi de façon paniquée et tu n’as pas, pour ainsi dire, claqué la porte au nez du sujet.

Livia : Non, pas du tout. Nous avons encore de la famille en Italie qui tient effectivement une entreprise de pompes funèbres. J’ai donc des souvenirs d’enfance où je n’aimais pas trop passer par les salles des cercueils et trouvais cela toujours un peu effrayant. Mais paniquée, non, pas du tout.

Chantal : Comme vous l’avez dit lors de l’entretien préparatoire, nous allons maintenant passer par les différentes phases. La première phase est le temps après le diagnostic d’une maladie limitant la vie. Je me demande si tu te souviens encore du moment où tu as appris qu’Aurel, de ta classe de base, était atteint d’une maladie limitant la vie. Tu t’en souviens ?

Livia : Oui, je m’en souviens. C’était juste au début de l’école. Cela fait maintenant un an. Quand j’y pense, cela remonte tout de suite, c’est très émotionnel. À l’époque, on ne savait pas encore où cela allait mener. On suspectait une borréliose. Avec le recul, il aurait été bien que ce ne soit que cela. La famille nous a rapidement informés de la situation et de ce qu’ils avaient découvert. Je me souviens que cela nous a un peu déstabilisés. On souffrait avec la famille. En même temps, j’étais dans un rôle différent de celui des parents. Pourtant, je me faisais mille idées sur ce qu’ils traversaient, quelles inquiétudes et peurs ils avaient dans tout cela. Dans cette phase, nous nous raccrochions toujours au fait qu’on ne savait pas encore où cela allait mener. Nous leur disions que nous étions avec eux sur ce chemin, quoi qu’il arrive. Et que nous attendions maintenant qu’ils nous disent quand ils en sauraient plus. Voilà comment était cette première phase. Elle était marquée par l’incertitude, mais sans encore de clarté sur la direction à prendre.

Chantal : Quand tu regardes en arrière aujourd’hui, as-tu l’impression que, dès le moment où tu l’as su, tu as commencé une journée d’école différemment ? As-tu eu une autre attitude avec Aurel ? Qu’est-ce qui a vraiment changé, dont tu te souviens ?

Livia : Il n’est plus venu directement à l’école après cela. Il a eu une hospitalisation et est entré assez rapidement en thérapie. Du coup, la rencontre avec l’enfant a un peu manqué. Je suis très vite passée en mode fonctionnement. Il y avait quelque chose de menaçant, d’incompréhensible, quelque chose qu’on ne peut pas contrôler. Et en même temps, il était clair pour moi que je devais maintenant fonctionner pour la classe. Que besoin ont les autres enfants, qui sont là en ce moment ? Et bien sûr aussi les parents et la famille. J’étais dans ce mode et je me demandais ce que cela signifiait maintenant pour notre quotidien scolaire, comment informer et comment continuer.

Chantal : Comment avez-vous alors informé les autres ? Aurel avait-il un frère ou une sœur qui était aussi dans cette école ?

Livia : Exactement. Sa sœur était dans la classe parallèle. Nous avons rapidement contacté les enseignants de la sœur et avons réfléchi brièvement avec le directeur de l’école à ce qui serait utile pour nous. Ensuite, nous avons consulté les parents. Cela a peut-être pris une semaine et demie, pendant laquelle il y avait une certaine paralysie due au choc et peu de choses se passaient. Puis la sœur a commencé à parler de la petite pierre dans la tête et de ces choses-là. Cela s’est ainsi répandu chez les autres. Bien sûr, les voisins étaient aussi impliqués. Ensuite, nous avons dit que nous devions maintenant informer ou que nous voulions bien informer. Mais nous ne voulions pas charger les parents tout de suite ou leur demander d’écrire eux-mêmes toutes les informations. C’est pourquoi nous avons formulé une information qui nous semblait appropriée et l’avons montrée aux parents. Nous avons demandé si nous pouvions l’envoyer à toute l’école, donc à toutes les classes de la première étape. Nous avons un bâtiment scolaire à part et aurions envoyé l’information aux parents de ce bâtiment via Klapp. Les parents ont accepté et étaient, je crois, aussi contents de cette information préalable de notre part. Nous avons aussi écrit que beaucoup de choses étaient encore incertaines et que nous informerions à nouveau dès que nous aurions plus de clarté. Il était important pour nous de mentionner dès le début que cette situation était présente. Plus tard, il y a eu une lettre officielle des parents, qu’ils avaient rédigée avec l’Hôpital de l’Île. Elle contenait alors beaucoup plus de détails.

Chantal : À ce moment-là, il était déjà clair que c’était une maladie limitant la vie.

Livia : Que cela pouvait le devenir. Mais on espère bien sûr que la thérapie fonctionne. Ce n’était pas encore aussi clair à ce moment-là. Il s’agissait aussi d’informations comme le fait que ce n’est pas contagieux pour les familles, au cas où de telles peurs apparaîtraient. Ce sont peut-être des choses qui nous paraissent évidentes. Mais il était important d’enlever le plus possible de vent dans les voiles et de mettre tout le monde dans le même bateau, afin que tous aient le même niveau de connaissances.

Chantal : Avez-vous eu beaucoup de contacts avec les parents d’Aurel à cette époque ?

Livia : Oui. J’ai revérifié. Nous échangions environ une fois par semaine, selon les besoins. Mais nous avons aussi clairement dit que c’était acceptable pour nous si cet échange devenait trop pour eux. Il s’agissait pour nous de rester un peu au courant. Nous essayions de sentir ce dont ils avaient besoin à ce moment-là. Assez rapidement, nous avons aussi reçu les coordonnées d’une psycho-oncologue qui a ensuite pris en charge une partie de la communication. Je crois que cela a soulagé les parents, car nous pouvions passer par elle. Elle est aussi venue en classe et a informé avec un livre illustré.

Chantal : Tu te souviens encore de quel livre illustré il s’agissait ?

Livia : Là, tu me poses une colle. C’était un livre écrit en italien. Il s’agissait d’un garçon. Le nom de l’enfant dans le livre était, je crois, aussi le titre du livre. Je ne me souviens plus comment il s’appelait. C’était très factuel. On voyait le laboratoire où le médulloblastome était examiné. L’enfant savait ainsi très précisément de quoi il s’agissait et ce qui avait été trouvé.

Chantal : Dirais-tu que la psycho-oncologue a aussi eu une grande importance pour vous à cette époque ?

Livia : Oui, beaucoup. Nous avons vraiment eu de la chance avec elle. C’était une très bonne professionnelle. Elle nous a aussi donné son numéro de portable et a dit qu’elle était joignable en cas de besoin, aussi de notre côté. Elle a en quelque sorte fait le pont entre la famille et nous. Je crois que cela a bien fonctionné. J’avais aussi le sentiment qu’elle était une personne de référence importante pour la famille. Elle a aussi proposé de revenir et de nous soutenir si une nouvelle phase devait commencer, donc quand ce serait le moment et qu’il y aurait quelque chose à venir. Elle a vraiment été une personne de référence très importante. Pour des questions professionnelles, mais aussi en cas d’incertitudes de notre côté, nous pouvions lui demander. C’était bien d’avoir ce niveau intermédiaire. En principe, nous aurions aussi osé demander directement aux parents. Mais si nous étions incertains, nous passions d’abord brièvement par elle.

Chantal : Que dirais-tu avoir été le plus grand défi à cette époque ?

Livia : Les mondes parallèles. Vraiment maintenir la normalité. Oui, ça me touche en y repensant. C’était vraiment incroyable, cette réalité. Maintenir la normalité avec les enfants autant que possible, même si, quand on y réfléchit, rien n’était normal à ce moment-là. Mais ça a assez bien fonctionné, parce que les enfants sont des enfants et ont géré cela à leur manière. Notre credo était que tout a sa place, mais rien n’est obligatoire. Nous avons toujours communiqué ouvertement et trouvé que, quel que soit l’enfant et quel que soit le sujet, que ce soit directement lié à cette situation ou à une parallèle qui lui venait à l’esprit, cela a sa place. Nous avons aussi parfois demandé aux enfants en plénum si quelqu’un voulait dire quelque chose ou avait quelque chose sur le cœur. En même temps, nous avons créé de l’espace pour des rencontres individuelles, car peut-être que tous les enfants n’ont pas besoin de la même chose au même moment. Surtout dans une première étape, ils sont à des stades de développement différents, aussi en ce qui concerne ce que signifie la perte ou que quelque chose est définitif.

Chantal : Et si maintenant... La chaise grince un peu. Tu as dit tout à l’heure que la psycho-oncologue était bonne. Et on dirait aussi que ta collègue et toi formiez une très bonne équipe. Que dirais-tu encore, quelles ont été les ressources qui t’ont portée ?

Livia : Certainement, avoir un équilibre par rapport au quotidien professionnel, par rapport à ce monde qui était si présent là-bas. Et parfois aussi parler avec ma collègue ou des amis de mes sentiments et émotions. Je sais qu’on ne raconte pas tout ce qui se passe à l’école à la maison. Pourtant, je sentais que ce sujet était si grand que je devais en parler. Je devais raconter et en parler. J’ai vraiment une bonne collaboration avec ma collègue. C’est très agréable. Elle était alors débutante, dans sa deuxième année professionnelle, et je me suis souvent échangée et alignée avec elle. C’était aussi très spécial pour elle. Je pensais qu’elle était en deuxième année professionnelle et vivait une telle chose. C’est toujours tragique, et ce n’est pas évident de bien gérer cela. C’est pourquoi nous étions beaucoup en échange. Plus tard, j’ai aussi beaucoup parlé avec mon ancienne collègue, qui avait été ma collègue actuelle deux ans auparavant. Avec elle, je n’ai pas mentionné tout à l’heure, j’avais déjà accompagné un garçon atteint de cancer, qui s’en était bien sorti. J’avais besoin de parler avec certaines personnes dont je savais que j’avais déjà vécu des choses plus profondes. Juste parler et un peu digérer.

Chantal : En plus de tout ce que j’entends et qui semble vraiment très empathique et sensible, pour toutes les personnes concernées, tu as déjà un peu parlé de la première rencontre avec les parents dont le fils est décédé. Te souviens-tu encore quand la nouvelle est arrivée ?

Livia : Oui, c’était très spécial. C’était un samedi, pendant le week-end. J’étais à une comédie musicale, justement au Roi Lion à l’écran, exactement dans la scène où le père est piétiné. À ce moment-là, ma montre a vibré. J’ai regardé rapidement qui m’écrivait, puis je l’ai reposée. Ensuite, j’ai bien sûr vu le nom de la famille et je me suis dit, merde, non. Au début, je ne voulais pas regarder, mais j’ai finalement dû sortir mon téléphone. Après, je me suis dit que la situation ne pouvait pas être plus absurde, avec ce film devant moi et cette musique en fond. Il y avait aussi de la musique live. Je vais probablement me souvenir de ce moment toute ma vie. C’était très spécial. Après, je n’ai pas pu faire grand-chose, à part lire le message. Je savais que je ne répondrais pas tout de suite. Je devais d’abord digérer ça. Peu après, il y a eu une pause. Le film a continué ensuite. Je suis sortie prendre l’air pour respirer. Bien sûr, je ne pouvais plus me concentrer sur ce que je regardais avant, je ne pensais plus qu’à ça.

Livia : Le dimanche, je me suis vraiment accordée du temps au calme. « Digérer » n’est pas le bon mot, mais j’ai laissé le message m’imprégner et j’ai réfléchi à la manière dont nous allions commencer l’école lundi. C’était juste après les vacances. Ce n’était qu’un petit message, court et concis. Ensuite, on est entre deux mondes. Dans nos pensées, on est avec cette famille, avec cette folie, et lundi, il faut accueillir les enfants et aborder cela d’une manière ou d’une autre. Pour nous, il était clair que nous voulions aborder la chose ouvertement tout de suite et en parler avec les enfants. Nous les avons alors accueillis en ayant préparé le rituel, avec la bougie, le petit renard et l’histoire L’arbre du souvenir, dans laquelle le renard apparaît aussi. Nous avons commencé directement à en parler et avons essayé de recueillir ce qui venait. Ensuite, nous avons aussi tout de suite informé les enfants, c’est-à-dire raconté ce qui s’était passé. Nous voulions donner de l’espace à tout cela, autant d’espace que nécessaire.

Chantal : Te souviens-tu encore quand les enfants sont entrés ? As-tu eu l’impression qu’ils ont tout de suite remarqué que quelque chose était différent, parce que la bougie était allumée et tout ça ? Ou comment as-tu vécu cela ?

Livia : Oui, ils ont demandé si quelque chose s’était passé. Nous avons dit que nous voulions tout raconter à tout le monde bientôt, mais que nous attendions que tout le monde soit assis. Ensuite, nous parlerions tout de suite avec eux de ce qui s’était passé. J’ai eu l’impression qu’ils ont tout de suite senti que c’était un début de journée différent. Surtout le petit renard avait un lien avec le garçon. Personne n’a crié tout de suite : « Oh, est-ce qu’il est mort maintenant ? » ou… C’était simplement assez calme dans la pièce.

Chantal : Différent que d’habitude, dirais-tu ?

Livia : C’est ce que j’ai ressenti, oui. Pour nous, c’était aussi comme une situation d’épreuve. Nous étions bien sûr tendues. Puis nous avons senti que nous devions simplement commencer à parler. En parlant, en nous accrochant à ce livre, en laissant passer le temps et en transmettant l’information, ça allait d’une certaine manière. Oui, c’était spécial.

Chantal : Te souviens-tu comment tu as dormi de dimanche à lundi ? Avais-tu peur, ou pensais-tu être capable de le faire ? Ou comment était-ce ?

Livia : Je pensais en fait être capable de le faire. Nous avions immédiatement contacté la psycho-oncologue, et elle a dit qu’elle viendrait si nous le voulions. Sinon, elle serait venue quelques jours plus tard. Je crois qu’elle est venue mercredi ou même mardi déjà. Je pensais que nous allions gérer lundi aussi. C’est maintenant dans un petit cadre, dans notre classe. Ça allait aller. Je nous faisais confiance. Je n’ai probablement pas très bien ou très calmement dormi, mais j’ai quand même dormi. Je crois que je me disais sans cesse que c’était très important que tout le monde soit au courant. Je voulais que le matin arrive vite. En fait, je ne le voulais pas non plus vraiment. Mais je voulais que le matin arrive vite pour que nous puissions regarder cela et que tout le monde soit au même niveau d’information. Ah oui, deux ou trois familles le savaient déjà.

Chantal : Et ensuite… d’accord, raconte.

Livia : Les enfants sont venus et ont demandé si la bougie brûlait à cause de lui. Oui, ça me revient maintenant. Les amis proches le savaient.

Chantal : Et comment a été la réaction ensuite ? C’étaient des enfants de cinq, six et sept ans ?

Livia : Et huit ans.

Chantal : Et huit ans. Étaient-ils ensuite assis en cercle ?

Livia : Oui. Nous avons raconté l’histoire, puis ils ont écrit ou dessiné sur des feuilles. Nous leur avons dit que cela pouvait déclencher des choses différentes chez chacun et que tout le monde ne devait pas forcément ressentir la même chose. Ceux qui voulaient dire quelque chose pouvaient raconter ce qu’ils ressentaient à ce moment-là. Ensuite, nous avons un peu recueilli. Ceux qui voulaient parler pouvaient le faire, et ceux qui ne voulaient pas, n’étaient pas obligés. Ensuite, nous avons écrit des feuilles. Surtout le lendemain, c’était aussi bien. Avec la psycho-oncologue, nous avons presque répété cela, encore avec une histoire. Nous avons eu la confirmation que nous n’avions pas complètement mal fait lundi. Nous avions simplement regardé ce qui venait et donné aux enfants la possibilité de dessiner ou d’écrire ce qui les préoccupait à ce moment-là. Beaucoup ont ensuite dessiné des arcs-en-ciel et voulaient poser ces arcs-en-ciel sur la table. Nous avions fait une petite table pour lui, avec une bougie, le renard, toutes ces lettres et beaucoup de dessins. La psycho-oncologue a aussi demandé aux enfants comment ils imaginaient où il était maintenant, ou ce que cela signifiait. Elle a posé la question très directement, sans enjoliver ni tourner autour du pot. Cela m’a fascinée. Certains enfants ont trouvé l’image de l’arc-en-ciel avec ce pont très belle. Il est maintenant ailleurs, mais il y a encore un lien. L’arc vers lui est toujours là. Nous avons eu beaucoup de conversations orales. Ensuite, nous avions en fait un programme que nous avions planifié. Mais nous avons aussi dit aux enfants que chacun pouvait décider s’il voulait participer, s’il avait encore besoin de temps pour lui, s’il voulait s’allonger ou sortir un moment à l’air frais. Nous avons offert différentes possibilités. Un enfant pleurait beaucoup. Il voulait être consolé et avait surtout besoin d’une enseignante qui s’asseyait à côté de lui et était simplement là, sans beaucoup parler. D’autres continuaient à dessiner pour eux-mêmes. Il y avait parfois beaucoup de questions, d’autres suivaient le programme, par exemple en faisant des exercices de calcul ou d’écriture. Il y avait différentes options.

Chantal : Et pour toi, comment était-ce avec tes sentiments ? La distraction t’a-t-elle fait du bien ? Ou avais-tu aussi le sentiment d’avoir besoin de temps pour toi ? Comment était-ce ?

Livia : Je ne sais pas si « distraction » est le bon mot. Mais je crois que ça m’a fait du bien d’être utile. Simplement d’être là. Je suis aussi quelqu’un qui parfois se promène un peu partout et regarde autour. Je me souviens encore que je passais par les différentes salles, pas de manière agitée, mais simplement pour être là. Certains enfants avaient beaucoup de questions et voulaient parler. Ils ont demandé plus tard, surtout à la psycho-oncologue dans les jours suivants, de manière très concrète. Ils voulaient savoir où il avait été couché quand il est mort, et où il avait été. Dès lundi, il y avait déjà ce genre de questions. J’étais simplement reconnaissante de pouvoir échanger avec les enfants et de voir ce dont ils avaient besoin à ce moment-là. À ce moment-là, j’étais plus dans mes pensées avec les enfants qu’avec moi-même. Ça m’a fait du bien.

Chantal : Et ta collègue aussi ? Est-ce que quelque chose a changé après ? Tu sais, après qu’il soit mort… Avant, vous étiez déjà une bonne équipe, et ça a continué ainsi après.

Livia : Oui. Le sujet nous a beaucoup occupées ensuite. Nous avons aussi beaucoup parlé de cela lors de la préparation, du sujet et de la situation. J’ai vraiment le sentiment que cela nous a encore plus soudées. Parfois, dans la folie du quotidien, cela passait aussi un moment inaperçu et nous n’en parlions pas. Puis ça revenait, parfois même en même temps. Nous nous demandions si nous voulions encore une fois parler de comment nous allions à ce moment-là, de ce dont nous avions besoin, de ce que l’autre personne avait besoin et de ce dont nous avions besoin en tant qu’équipe. Cette pause a fait du bien, prendre consciemment du temps et réfléchir à cela. J’ai aussi le sentiment que nous avons traversé la même situation ensemble et probablement vécu cela très différemment. En tant qu’équipe, cela nous a soudées parce que cela nous a parfois demandé des choses qui allaient au-delà de notre tâche. Nous nous sommes aussi une fois tenues dans les bras et avons simplement pleuré. Juste par exemple, quand nous avons appris la nouvelle. Avant que les enfants arrivent, nous étions très dans ce cercle de deuil, dans ce chagrin. Et puis c’était clair, dans cinq minutes, ça sonnait. Si nous sommes encore tristes, c’est comme ça. Nous étions de toute façon tristes. Si on voit notre tristesse, c’est comme ça. Puis les enfants sont arrivés, et ensuite, on a fonctionné.

Chantal : As-tu le sentiment que… Pour moi, cela ressemble vraiment à des expertes incroyables, mais en même temps aussi à beaucoup d’intuition. Ma question est de savoir si vous avez pu être aussi authentiques et montrer votre chagrin aussi parce que vous l’aviez entendu de la psycho-oncologue. Vous avez été beaucoup soutenues. Mais justement, cet être authentique et la question de savoir si on a le droit de montrer son propre chagrin dépendent beaucoup du fait de savoir que c’est acceptable. Ai-je le droit de montrer mon chagrin ? Dois-je être forte ? Dois-je pouvoir tenir l’espace ? As-tu simplement su en tant que personnalité que c’était acceptable ? Ou l’as-tu entendu ?

Livia : En fait, c'était plutôt de l'intuition. Même pour d'autres sujets, c'était plutôt important pour nous que les enfants sachent que toutes les émotions sont justes. Nous l'avons aussi écrit ainsi dans l'information aux parents. Nous voulions sincèrement encourager toutes les familles à parler avec leur enfant du fait que toutes les émotions sont justes et importantes, et que nous regardons ensemble comment y faire face. C'est pourquoi, pour moi, ou pour nous deux, il était en fait évident que nos émotions pouvaient aussi être visibles. Parfois, nous avions aussi un nœud dans la gorge. Quand nous en parlions, nous disions que j'étais aussi très triste à ce moment-là et que cela se voyait peut-être dans ma voix. Et que c'était permis. Ensuite, les enfants disaient parfois qu'ils étaient aussi tristes. Ou ils demandaient si j'étais triste et s'ils pouvaient m'apporter un peu d'eau, car eux-mêmes n'étaient pas tristes à ce moment-là. C'était dans ce genre. Ça semblait simplement juste. C'est vraiment venu de nous.

Chantal : Oui, très beau. Je me rends compte que je ne t'ai pas encore posé une question que nous avons abordée dans le cours. Peut-être que c'était déjà dans le premier cours, je ne sais plus. Il s'agit du moment où Aurel est décédé, et de l'information qui est ensuite donnée aux parents. Cela doit aussi être coordonné. Comment avez-vous fait ? Avez-vous envoyé une lettre ou un mail, peut-être déjà le matin avant que l'enfant arrive ? Comment l'information a-t-elle été communiquée ?

Livia : Je dois réfléchir à la chronologie exacte. Je crois que nous avons procédé ainsi. Il était important pour nous d'informer via Klapp, parce que la fonction de traduction y est intégrée. Ainsi, tout le monde pouvait vraiment lire dans sa langue et bien comprendre. Nous avons coordonné cela avec la classe de la sœur. Ensuite, nous avons envoyé l'information à midi. Le matin, nous avions informé les enfants, et à midi, nous avons informé les parents que nous avions informé les enfants. Voilà comment cela s'est passé. Exactement.

Chantal : Et cela a-t-il été reçu de manière positive tout au long ? Ou y a-t-il eu des parents qui ont été perturbés et qui ont peut-être trouvé que leur enfant était maintenant incertain, ou qui ne voulaient pas que vous parliez de la mort ? Cela a-t-il aussi existé ?

Livia : Non, les réactions ont été globalement positives. Nous avons reçu beaucoup d'encouragements pour la démarche que nous avons suivie. Beaucoup ont aussi remercié que nous communiquions si ouvertement, et ont exprimé leurs condoléances que nous devions transmettre. Nous avions aussi convenu que surtout les familles qui n'étaient pas très proches de la famille concernée pouvaient communiquer via nous. Les autres ont pris contact directement. Soit il n'y avait pas de réaction, et alors nous ne savions pas comment cela avait été reçu, soit les retours étaient très reconnaissants. Beaucoup de parents disaient aussi que leurs enfants rentraient à la maison et racontaient de manière belle cette situation en fait pas belle, triste. Je crois que cela a été très apprécié. Plus tard, dans la phase suivante, quand nous avons fait nos adieux, nous avons rapidement échangé avec les parents au sujet d'un service funéraire. Peu de temps après, ils nous ont écrit qu'ils souhaitaient célébrer sa vie et se souvenir de tout ce qu'il avait vécu dans sa courte vie. La mère est aussi enseignante, également enseignante de la première année. Nous avons toujours apprécié cela. Elle avait aussi le sens de ne pas oublier la classe dans tout cela. Peut-être qu'une autre personne aurait aussi eu cela, mais avec elle, nous avons vraiment senti qu'elle y pensait. Elle a dit qu'elle aimerait nous avoir avec la classe, et a demandé ce que nous en pensions. Si c'était envisageable pour nous ou si nous ne pouvions pas du tout nous l'imaginer. Et si cela ne serait peut-être pas bien reçu par les familles. Nous répondions à chaque fois que nous en tiendrions compte. D'instinct, nous aurions pu dire tout de suite que nous aimerions beaucoup être là et que cela nous ferait plaisir d'y participer. En même temps, nous voulions y réfléchir. Ensuite, nous avons eu encore un contact avec la mère pour clarifier dans quel cadre elle l'imaginait et ce que nous pouvions imaginer. Nous avions environ deux semaines et demie jusqu'à la cérémonie d'adieu, ou cérémonie commémorative, comme ils l'appelaient. Pendant ce temps, nous avons clarifié la procédure. Nous avons expliqué aux parents nos idées et celles de la famille, et leur avons proposé plusieurs possibilités. Nous avons écrit que la cérémonie aurait lieu l'après-midi pendant les heures de classe à l'église et que nous trouverions cela beau d'y être. En même temps, nous comprenions si quelqu'un ne le voulait pas. Les parents pouvaient cocher s'ils voulaient envoyer leur enfant avec nous. Nous avons aussi écrit que nous n'entrerions pas dans l'église. Nous resterions en haie devant l'église. Les parents pouvaient donc indiquer si leur enfant devait être présent dans la haie, s'il était invité à la cérémonie en famille ou avec des amis proches et entrerait dans l'église, ou s'il ne devait pas être là et devait plutôt suivre le cours dans la classe parallèle. Finalement, presque tous sont venus. Mais cela aurait aussi été correct pour nous si seulement deux ou cinq enfants étaient venus. C'est très individuel. Nous avons vraiment écrit à tous de remplir cela comme cela leur convenait. Ensuite, nous sommes allés là-bas en grand groupe. Ma partenaire de poste et moi étions invitées à la cérémonie. Nous sommes parties en tête et avions organisé pour ce jour-là notre aide de classe. Elle a accueilli les enfants en haut dans la salle de classe et les a conduits en deux rangées au cimetière, que nous connaissions déjà d'une visite durant l'année scolaire. Nous avions des ballons colorés remplis d'hélium, des bulles de savon et une chanson arc-en-ciel. C'était vraiment très beau. Les enfants étaient déjà là, et nous sommes arrivées après. La pasteure était impliquée. Environ dix minutes avant la fin, elle a dit que les enseignants et les enfants qui étaient maintenant dans la salle pouvaient sortir et se préparer. Ensuite, nous avons attendu. La famille est sortie la première, et nous avons eu simplement un moment avec eux. Nous avons encore pu chanter cette chanson. C'était une belle chanson, dont nous avons trouvé qu'elle convenait très bien. Ensuite, nous avons laissé s'envoler les ballons. Je n'oublierai jamais cette image, ce contraste entre les pierres tombales grises et les ballons colorés. C'était très beau. Je ne l'oublierai vraiment jamais. Les ballons montaient vers le soleil, et les enfants criaient encore son nom et disaient qu'il devait les prendre avec lui et s'en réjouir. Je n'oublierai jamais non plus la vue de ces trois membres de la famille qui sont venus vers nous et nous ont simplement remerciés d'être là. Je me suis juste demandé comment ils faisaient cela ? C'était vraiment admirable. Pour moi, c'était très beau et très cohérent, aussi avec les bulles de savon qui s'envolaient ensuite. Les enfants eux-mêmes étaient aussi joyeux. Ils étaient contents de pouvoir être là et d'apporter cette couleur. La mère avait aussi toujours dit que, si possible, les enfants devraient aussi venir pour le petit frère ou la petite sœur, la fille qui serait heureuse si d'autres enfants étaient là. Ils devaient apporter de la couleur et aider à célébrer la vie.

Chantal : Où est le mouchoir ? Je crois que nous en avons toutes les deux un. Attends. Ah, j'en ai un. Là-bas. Merci. Je crois que la question de savoir si tu aurais pu faire quelque chose différemment ne se pose même pas. À mes yeux... [rit] Mais ce n'est pas à propos de moi. As-tu eu l'impression, pendant cette période, d'avoir manqué quelque chose ? Tu m'as dit que la première rencontre avait de toute façon été difficile et que tu avais juste demandé les médicaments. Même si cela peut paraître étrange dans cette situation, je trouve cela très compréhensible. Y a-t-il quelque chose que tu dirais à quelqu'un qui est dans une situation similaire ou qui pourrait un jour se retrouver dans une telle situation ? Quelque chose que tu pourrais dire en une phrase.

Livia : Oui, quand même. Cela a aussi un peu à voir avec ce que tu as dit dans le cours sur la perte, la mort et le deuil. Écoute ce que tu peux donner à ce moment-là. Et si tu sens que tu ne peux pas donner ce que tu aimerais, si ce n'est pas équilibré, ce n'est pas grave du tout. Tu n'as rien à forcer. Regarde qui peut aider. Il faut une certaine ouverture dans cette situation. D'abord, les jours arrivent parfois autrement que prévu. Parfois, il faut mettre autre chose beaucoup plus au centre ou accueillir ce que les enfants apportent. Rester flexible et essayer de ne pas se mettre trop de pression. Ne pas penser qu'on doit juste fonctionner maintenant. Si ça ne va pas, ça ne va pas. J'ai eu la chance d'avoir une partenaire d'équipe. Nous sommes deux. Nous pouvions aussi dire une fois si l'autre pouvait prendre le relais aujourd'hui. Si l'une de nous y pensait plus et avait besoin d'un moment, l'autre prenait le relais. Je sais que tout le monde ne peut pas travailler ainsi dans cette situation. Mais peut-être peut-on aussi voir avec la direction s'il y a des possibilités ou si quelqu'un peut venir comme aide de classe. Il ne faut pas oublier ses propres ressources et ne pas se mettre trop de pression.

Chantal : Oui, c’est un conseil très important. Maintenant, nous arrivons à la dernière phase, au temps du deuil et enfin au retour à la vie quotidienne, à la vie scolaire. J’aimerais savoir comment cela s’est passé après cette célébration de vie ou cette cérémonie commémorative. Te souviens-tu comment s’est déroulé le lendemain à l’école ?

Livia : [sourit] Si je ne me trompe pas, je n’étais pas à l’école ce jour-là, parce que j’ai congé le vendredi soir. Donc, je ne peux pas vraiment dire comment s’est passé le lendemain. Mais dans les semaines suivantes, j’ai eu le sentiment qu’une sorte de calme s’était installé. Probablement que chacun et chacune repensait à sa manière à ces événements et à ces pensées. En même temps, une vie quotidienne s’est rapidement rétablie, et je crois que les enfants étaient aussi contents que nous maintenions cette routine. Et pourtant, Aurel n’a jamais été oublié. Nous avions un autre garçon dans la classe qui s’appelait pareil. Cela l’a beaucoup préoccupé. Je ne sais pas si c’était indépendant de cela. Mais parfois, j’avais le sentiment que c’était sûrement lié. Les enfants, et lui aussi, posaient de temps en temps des questions. Un certain calme est revenu, une vie quotidienne, et ponctuellement cela réapparaissait, souvent dans de beaux moments. Par exemple, quand nous allions en forêt, quelqu’un disait : « Là-bas, c’est le plus grand arbre. C’est celui qui atteint jusqu’à lui. Il est si haut, il est juste en haut chez lui. Il regarde sûrement de là-haut. » Ou quand des arcs-en-ciel étaient visibles, bien sûr. Ou une image se formait à partir de petites pierres de mosaïque. Nous avons un jeu où l’on peut poser des petites plaques. Un garçon a fait un joueur de football avec un maillot. Aurel aimait tellement le football. Le garçon a dit : « Je l’ai fait pour lui. Je veux le poser sur sa petite table. » Parfois, il ne se passait rien pendant des jours. Mais si le matin nous n’avions pas allumé la bougie, on disait tout de suite : « La bougie n’est pas encore allumée. Je l’allume tout de suite. » Alors je disais : « Oui, attends, j’arrive. » Il fallait juste que quelqu’un soit à proximité. C’était donc la vie quotidienne, et en même temps, il était là. Je m’en souviens très bien. C’était en fait aussi beau et justement les deux très proches amis, qui sont aussi seulement en deuxième année de jardin d’enfants, n’ont pas beaucoup parlé. Ils sont devenus assez silencieux. J’avais l’impression qu’ils avaient aussi beaucoup à digérer, sachant que leur ami ne viendrait plus et qu’ils ne pourraient plus jouer avec lui. Une fille est venue plus tard le jour de la présentation avec un grand animal en peluche. Je lui ai demandé de qui c’était. Elle a dit que c’était à lui. Maintenant, c’est chez elle. Ce n’est pas à elle, mais elle en prend soin. Là, j’ai remarqué que probablement beaucoup était fait aussi à la maison, tant par les familles en deuil que par les familles des amis qui partagent leur peine. C’était un sujet récurrent. Et en même temps, il s’agissait aussi de retrouver la vie quotidienne. Revenir à la vie quotidienne n’est peut-être pas tout à fait le bon mot. Mais la vie quotidienne pouvait aussi être une chance, parce que les enfants pouvaient s’y accrocher, qu’elle continue.

Chantal : J’ai l’impression que beaucoup est passé par les enfants. Le souvenir de lui a continué avec eux dans la classe. De votre côté, il n’y a pas eu d’impulsions ciblées pour un travail de mémoire ou un accompagnement du deuil, n’est-ce pas ? Est-ce que cela s’est simplement créé avec eux, qu’il pouvait continuer à faire partie de cette classe ?

Livia : La plupart du temps, cela venait d’eux. Par exemple, nous avions déjà mis à disposition le livre animé du départ parmi les livres. Donc, quelques choses qui pouvaient, mais ne devaient pas forcément, servir de point de départ à une conversation. Nous avons très peu dirigé. Ce que nous avions, c’était le thème des coccinelles. Cela devait d’une certaine manière être ainsi. Nous avions commencé l’année scolaire avec cela. Nous avions des larves, qui n’ont cependant pas éclos. Ça n’a pas fonctionné. Ensuite, nous avons reçu un bon de la société où on peut les commander, pour que nous puissions en commander à nouveau au printemps et les relâcher. Et c’est au printemps que son décès est survenu. Nous avons finalement relâché les coccinelles pour lui. C’est ainsi que nous l’avons un peu formulé. Nous ne disions pas que cela devait être ainsi. Mais à ce moment-là, nous trouvions cela très approprié. Pour nous, c’était comme si elles s’envolaient vers lui. Cela a beaucoup touché les enfants. Ils ont trouvé que cela correspondait très bien.

Chantal : C’est beau.

Livia : Nous n’avions pas vingt larves ou vingt coccinelles. C’était presque un peu comme si ceux qui n’ont pas pu en laisser partir une étaient tristes. Tout le monde voulait aider à les relâcher.

Chantal : Et ensuite, tu es venue à mon cours. Combien de temps s’est écoulé entre les deux ?

Livia : Certainement un mois et demi à deux mois.

Chantal : C’était encore très frais, non ?

Livia : Oui. Le cours nous a aussi été proposé par le directeur de l’école. Il a dit que cela pourrait peut-être être quelque chose. Il ne voulait pas s’imposer, mais au cas où quelqu’un en aurait besoin. Je suppose que je me serais peut-être inscrite de toute façon, parce que le sujet m’intéresse de toute manière. J’ai aussi demandé si quelqu’un voulait venir avec moi, et je l’ai encore dit dans l’équipe, parce que le cours a lieu à nouveau.

Chantal : As-tu eu une confirmation dans le cours que tu avais bien fait ce que tu avais fait ? J’ai abordé beaucoup de choses, comme laisser son ego à la maison, le déposer comme un manteau et adopter plutôt une attitude. Aussi que ne rien faire n’est pas une option. Je me suis assez répétée et j’ai dit certaines choses plusieurs fois. As-tu eu après ce cours le sentiment encore plus fort que pour toi, ne rien faire n’aurait pas été une option, et que tu avais vraiment bien fait ?

Livia : Oui, cela m’a confirmé. Cela m’a aussi fait du bien de constater que nous ne l’avions pas complètement mal fait. C’était vraiment ça. Ce que le cours a aussi déclenché, c’est un regard vers l’intérieur. J’étais très dans le fonctionnement et j’avais déjà le sentiment d’écouter parfois ce dont j’avais besoin. Mais mes propres émotions ont certainement eu plus de place seulement après, aussi grâce au cours. Et je ne pouvais et ne voulais pas les laisser venir avant. Cela a aussi eu un petit effet après. Mais c’est positif, cela a fait du bien, et je suppose fortement que ce n’est pas encore terminé. Exactement. Et oui, cela a fait du bien.

Chantal : Que penses-tu, pourquoi les enseignants ou les gens en général ne se ruent-ils pas vraiment sur ce cours ? Quelle est la raison ? Ce sont des personnes qui ont quotidiennement affaire à des jeunes qui ont encore besoin de nous, même dans des situations difficiles. Pourquoi ne se préparent-ils pas ? Même si on sait que tout le monde mourra un jour. On ne peut probablement pas vraiment se préparer, surtout pas à la mort d’un enfant. Et pourtant, on sait que cela peut arriver. Qu’est-ce qui empêche ? Qu’en penses-tu ?

Livia : Je suppose que c’est aussi une inhibition, une peur de se confronter au sujet. Cela prend peu de place dans sa propre vie. C’est quelque chose qui concerne en fait tout le monde ou qui touchera tout le monde un jour, et pourtant ce n’est pas si visible. J’ai le sentiment que quand cela devient un peu visible, on est tout de suite content de pouvoir remettre le sujet de côté. Quand c’est fini. Quand on pense, Dieu merci, c’est fini. Mais qu’est-ce qui est fini ? Ce n’est pas fini. C’est comme tout dans la vie. Ça vient et ça part. Et c’est aussi ce qui est beau. Je me l’imagine toujours bien, quand on peut faire cela. Les émotions viennent et partent. La tristesse vient et part. Alors la pensée de la mort peut aussi venir et repartir. Et revenir encore. J’ai juste le sentiment que c’est un sujet où on est plus heureux quand ça part que quand ça vient. C’est pourquoi on ne veut peut-être pas trop qu’il vienne. Exactement.

Chantal : Et que pouvons-nous apprendre des enfants ? Justement quand tu penses à tes enfants, qu’est-ce qu’on peut apprendre ?

Livia : Que cela peut aussi être beau d’en parler, même si cela a beaucoup à voir avec la tristesse ou que la tristesse vient parfois en premier à l’esprit. Le sujet est très varié, et peut-être que chacun a une idée différente. Il est important de partager ces idées pour mieux se comprendre et voir comment on s’explique le monde et ce qui est important pour nous. Des enfants, j’ai surtout appris à simplement écouter. Ne pas juger, ne pas vouloir corriger, mais simplement écouter. Parfois poser des questions. Parfois je disais juste, c’est beau, c’est beau, comment tu l’imagines. Et rien de plus.

Chantal : As-tu une telle idée ? T’ont-ils déjà dit ce qu’ils croient, où Aurel est maintenant ?

Livia : Oui, des choses différentes. Beaucoup ont parlé du ciel, ce qui est probablement aussi influencé, et du fait qu'il regarde d'en haut. Un garçon est très clair à ce sujet, même encore aujourd'hui. Il me corrige, par exemple quand je demande le matin en cercle qui est là ou qui manque. Son nom revient toujours. Il manque. Ou quelqu'un dit qu'il n'est pas là aujourd'hui. C'est logique, mais il n'est tout simplement plus jamais là. Une fois, j'ai dit, à part lui, combien sommes-nous ? Il a dit, pas à part lui, il est là. Je voulais dire qu'il n'était justement pas là. Et il a dit, si, il est là. Pour moi, il est toujours à côté de moi. Il est toujours là. Il est assis à côté de moi. Chez les enfants, c'est vraiment différent. Pour certains, il est en haut, sur l'arc-en-ciel ou sur le nuage. Pour ce garçon, il est simplement là, toujours dans la pièce. Oui.

Chantal : Je crois que je prends ça comme conclusion. Je dois déjà pleurer à nouveau. Hey, merci beaucoup. C'était vraiment très beau.

Livia : Merci à toi de m'avoir permis de raconter. Ça m'a fait aussi très, très du bien. Oui.

Chantal : Tu as dit tout à l'heure que tu pourrais aussi imaginer être là quand quelqu'un voudrait découvrir ton expérience et chercher un pair qui pourrait un peu soutenir, ou quand quelqu'un voudrait emporter quelque chose de vos expériences.

Livia : Oui, volontiers. Non, je ne souhaite à personne de devoir vivre cette expérience. C'est bien sûr... Mais si quelqu'un est dans cette situation, on peut demander.

Chantal : C'est beau.

Livia : Je suis consciente que c'était mon vécu. Mais si ça aide quelqu'un, bien sûr. Oui.

Chantal : Merci beaucoup, beaucoup.