La storia di Ronja & Jasmin

Mathias: Oggi ci siamo riuniti per parlare della tua esperienza. Iniziamo con la fase uno, gravidanza e primi segni di complicazioni.

Josiane: Le nostre sfide sono iniziate già prima della gravidanza, perché non rimanevo incinta. Abbiamo fatto degli accertamenti e ci è stata diagnosticata l’endometriosi. Sai cos’è?

Mathias: Ne ho sentito parlare, ma…

Josiane: Nell’endometriosi, il tessuto dell’endometrio non si stacca semplicemente con il ciclo mestruale, ma nella prima parte del ciclo si insedia in vari punti del corpo. Può essere nell’intestino, nelle tube di Falloppio o sull’utero, dove si formano focolai infiammatori che causano forti dolori. Dal primo giorno delle mie mestruazioni ho avuto dolori mestruali forti fino a fortissimi. Anche mio marito aveva una storia medica con un tumore ai testicoli. C’erano quindi delle difficoltà da entrambe le parti, e col tempo è emerso che una gravidanza probabilmente non sarebbe avvenuta in modo naturale. La terapia per l’endometriosi consiste nel rimuovere questi focolai con un intervento chirurgico laser o assumendo ormoni per sopprimere il ciclo. Questo riduce le infiammazioni e aumenta le possibilità di gravidanza. Naturalmente, per me, dato il grande desiderio, era chiaro che dovevo sottopormi a un’operazione. A quel tempo non riuscivo a immaginare una terapia ormonale. Abbiamo provato molte terapie alternative come l’agopressione, la medicina cinese, la biorisonanza e così via. Alla fine abbiamo proseguito con la medicina convenzionale. Prima un’inseminazione. Gli spermatozoi vengono preparati e poi iniettati. Il resto è lasciato alla natura, la fecondazione avviene o no. Questo avviene al momento dell’ovulazione. Prima si iniettano ormoni. Abbiamo fatto questi passaggi, ma non c’è stato un test di gravidanza positivo. Poi abbiamo continuato e deciso per una fecondazione artificiale. Era una ICSI. Ci sono diverse possibilità. Nell’ICSI uno spermatozoo e un ovulo vengono messi insieme fuori dal corpo e fecondati in laboratorio. La preparazione comprende la terapia ormonale, il trigger dell’ovulazione e poi l’impianto dell’embrione nel corpo. Il corpo deve essere preparato ormonalmente affinché possa restare. È stato molto impegnativo emotivamente e fisicamente. Un’altalena di emozioni, su e giù. Ti cambia molto. Non sei più te stessa. Abbiamo avuto un test di gravidanza positivo! Che gioia! Tuttavia avevo una paura enorme che non andasse bene. Oggi so che questa paura è stata una pessima compagna. Credo che altrimenti forse tutto sarebbe andato diversamente. Alla sesta settimana, quindi molto presto, circa due settimane dopo il test, ho sentito che qualcosa non andava. Quel dolore e quella sensazione che qualcosa non fosse giusto. Non mi sentivo incinta. Non ero mai stata incinta prima, forse semplicemente non avevo quella sensazione. Con questo brutto presentimento sono andata a un controllo medico. Non era chiaro che qualcosa non andasse, ma solo che la situazione era ancora incerta. Era ancora troppo presto. Credo che due giorni dopo ho avuto forti dolori addominali e poi è arrivata la perdita. Il mondo è crollato. Sì, davvero, il mondo è crollato. Non posso dirlo in altro modo. Avevo già trentanove anni. Dopo questa nuova dolorosa esperienza era chiaro per me che la medicina convenzionale non poteva più essere la strada. Sono infermiera e conosco troppe cose, anche quegli ormoni e cosa possono fare, i rischi e tutto. Oggi so che ero molto ancorata alla parte professionale. E anche quella paura di cui ho parlato. In questa fase della vita la paura era una grande compagna per me. Una compagna di vita, purtroppo. Per mio marito era chiaro già dalla prima volta che non voleva più proseguire in quel modo. Ma per me il desiderio di avere un figlio era così grande. Abbiamo provato ancora una volta. La prima inseminazione non ha dato risultati, poi c’è stato il test di gravidanza positivo e poi la perdita. Dopo tutto questo sono andata ogni settimana da un uomo anziano, saggio e molto esperto nel Seeland bernese. Ben oltre la regione, accompagnava coppie con le sue tecniche e la sua agopressione. Usava anche il pendolo. Principalmente applicava una forma speciale di agopressione plantare. Per più di un anno sono stata quasi ogni settimana da lui in trattamento. Ripeteva sempre, alle mie insistenti domande, che la gravidanza sarebbe riuscita. È stata una grande speranza per dedicare tempo a questo.

Mathias: Avevi ancora paura?

Josiane: Sì. Mio marito mi accompagnava molto regolarmente. Era molto interessato alla tecnica speciale dell’agopressione plantare. I due avevano conversazioni intense su Dio e sul mondo. Era sempre meraviglioso. Era anche ogni volta una bella uscita. Circa due anni dopo la perdita, a quarantuno anni, sono rimasta incinta spontaneamente. Per noi era chiaro che lo dovevamo a lui. È stata una sensazione incredibile. C’era anche paura, ma sentita meno.

Mathias: Forse hai pensato, forse doveva andare così, e ora va bene?

Josiane: Esatto, proprio così. Ci voleva questo tempo. E la sensazione era completamente diversa, perché era una gravidanza spontanea e non ero piena di ormoni. Purtroppo anche questa volta la felicità non è durata a lungo. La gravidanza è durata un po’ di più, 8 settimane. Mi sentivo anche incinta. Anche questa volta si stava profilando. Sentivo che il mio sentimento era cambiato. Improvvisamente avevo una sensazione diversa. Ricordo esattamente quella sera in bagno.

Mathias: Eri a casa allora?

Josiane: È stato un mondo che è crollato. Mi emoziona ancora adesso quando ne parlo. Avevo già un’età in cui sarebbe stato difficile che potesse funzionare ancora una volta. È stato brutale, duro e così triste.

Mathias: Tuo marito era allora con te?

Josiane: Era a casa, sì.

Mathias: Avete pianto insieme?

Josiane: Sì, ma è qualcosa che arriva molto più tardi. Lui era il forte. E per me il mondo è crollato. Anche per lui, ma per me era davvero un enorme vuoto. Per fortuna lavoravo, quindi ero occupata almeno per gran parte della giornata.

Mathias: Ti ha aiutato?

Mathias: Sei riuscita a continuare a lavorare fisicamente? O non aveva importanza e l’hai semplicemente fatto?

Josiane: Ho semplicemente continuato a lavorare. È stata una fase in cui due mie colleghe d’ufficio erano anche incinte. Questi due bambini mi ricordavano sempre molto fortemente che i nostri figli avrebbero ora quell’età. Sì, il lavoro ha molto aiutato.

Mathias: Com’è stato che molti non sapevano cosa era successo e tu non venivi percepita come una persona in lutto?

Josiane: Ero una maestra nel nascondere tutto. All’esterno. Solo poche colleghe e collaboratrici sapevano delle interruzioni di gravidanza. E le persone a me più vicine. Ma non volevo farne un grande tema. Non volevo portare quel grande dolore e il mio ruolo di vittima all’esterno, soprattutto non al lavoro. In tutti quegli anni avevo un ruolo di leadership. Forse per questo mi sono un po’ contenuta, per non raccontare la mia storia in lacrime e completamente distrutta davanti al mio team. A casa invece mi lasciavo andare completamente, perché quel “tenersi insieme” durante il giorno era molto faticoso. Ero intrappolata nel ruolo di vittima. Per me è stata la cosa peggiore che mi sia mai capitata. Vedevo tutto solo con gli occhi di ciò che non avevo. Eppure c’erano tante altre cose nella mia vita che andavano bene. Col tempo ne ho parlato più facilmente. Per esempio, quando sentivo storie di colleghe che volevano rimanere incinte o lo erano, e mi parlavano anche di questo. A quell’età te lo dicono. Ho anche qualcosa di impressionante da raccontare: la sera della seconda interruzione avevo una riunione di team. E ho tenuto quella riunione davanti a venti collaboratori. Per me era chiaro che l’avrei fatto. Oggi penso, cosa hai fatto? Non ho idea di come ci sono riuscita. L’ho semplicemente fatto. Mi sono ripresa. L’ho detto poi alla mia capo. Mi ha detto no, non lo fai. Ma volevo semplicemente portarla a termine. Sapevo solo che sarebbe stato molto impegnativo trovare una nuova data. Ho semplicemente funzionato.

Mathias: Come si è manifestato dopo la riunione? È venuto tutto più forte, o hai pensato che forse era stato bene e che avevi così avuto un momento di distanza?

Josiane: Ero completamente svuotata, esausta, a terra. Ci è voluta così tanta forza per portare avanti tutto. E intendo, non sono sempre riunioni di team che si svolgono in modo rapido, efficiente e rilassato. Ci sono domande. Ci vogliono argomenti. È stato così intenso, e non ricordo nemmeno se mio marito è venuto a prendermi. Non ricordo più tutto. Come detto, è passato molto tempo, quindici anni. Ma ero semplicemente cotta. Non ricordo nemmeno se nei giorni successivi sono stata in malattia o come è andata. Ero molto raramente malata. Quando non andavo al lavoro, era per queste fecondazioni artificiali, per gli ormoni, per gli ultrasuoni, per le iniezioni e tutto il resto. Altrimenti ero molto poco assente per questo motivo. Ma sì, in qualche modo ha aiutato a sopravvivere. E devi essere forte. All’epoca era una strategia di sopravvivenza per me.

Mathias: Lo rifaresti… È sempre una domanda difficile con questo “Lo rifaresti, se…”, perché se potessimo tornare indietro, lo faremmo esattamente allo stesso modo. Ma se ci pensi ora, che consiglio ti daresti, o quale orientamento?

Josiane: Mettermi al primo posto. Tutto il resto non ha importanza. Non reprimere il corpo, non reprimere l’anima, e dare meno peso alla giostra dei pensieri in quel momento. Difendermi. Questa è la priorità assoluta. Non quello che potrebbe pensare l’altro, e non che devi alzarti e dire, ho avuto questo o quello. Sì, avrebbe avuto delle conseguenze a catena. Ma in ogni caso difenderti. Era chiaro che la fecondazione artificiale non era più un’opzione. Se sarebbe potuto funzionare ancora spontaneamente… Sono poi andata meno regolarmente da quell’uomo molto anziano per l’agopressione, perché la mia speranza a 41 anni era ancora lì. Mio marito mi ha detto molto più tardi che già allora sapeva che non avrebbe funzionato. Ma dato che il mio desiderio era così grande, naturalmente non poteva dirmelo.

Mathias: Com'è andata: genitori senza figli e la speranza?

Josiane: A volte avrei quasi desiderato, quasi in modo contraddittorio, che le persone mi chiedessero del nostro desiderio di avere figli. Allo stesso tempo non lo volevo, perché sapevo che poteva scatenare una cascata di lacrime. Sono sempre stata un po' combattuta su questo. Come infermiera pediatrica, sono sempre stata una grande amica dei bambini. E lo sono ancora. A cinque anni ho detto che sarei diventata mamma. A cinque anni ho anche detto che sarei diventata infermiera neonatale. È quello che sono diventata. Mamma non sono diventata in senso terreno, ma spirituale. C'è questo detto che la speranza è l'ultima a morire. Era semplicemente lì. A lungo, a lungo. Credo fino a quarantacinque anni. A volte si è un po' affievolita, ma non ho mai rinunciato alla speranza di un miracolo. Che non poteva essere vero. E che saremmo stati dei genitori meravigliosi. Questa speranza era semplicemente sempre da qualche parte presente. Mi ha aiutato molto, molto poter essere madrina. Sono madrina di molti bambini, e una mia amica ha avuto dei gemelli in quel periodo. È stato molto curativo per me. Ne sono infinitamente grata. Questi gemelli li ho spesso e regolarmente accuditi a casa mia per intere giornate. Sono stati giorni meravigliosi, nutrienti e curativi.

Mathias: Quindi hai anche assunto un po' il ruolo di mamma, vero?

Josiane: Sì, esatto. Per questo dico che è stato curativo. Per me era la vita pura. Avevo i bambini, loro mi amavano, io li amavo così tanto, e questo mi ha dato incredibilmente tanto. Mi sono sempre molto rallegrata di vederli, ed era ogni volta una bella giornata. È andata così fino a quando sono andati al gruppo gioco. È stato qualcosa di così bello. Ero anche contenta di poter sostenere e alleggerire la mia amica di allora. Questa era una cosa. Ma ha dato molto anche a me stessa, a noi. È stato semplicemente un dono incredibile. Queste due ragazze nel frattempo sono adulte. È stato semplicemente meraviglioso. È stato faticoso, naturalmente, ma non era la mia quotidianità. È chiaro. Non avevo in questo senso una funzione classica di educazione o accompagnamento. Con la madrina è sempre un po' diverso, è chiaro. È un po' più facile, si può anche un po' negoziare.

Mathias: È concentrato.

Josiane: È sempre molto concentrato. Naturalmente facevo sempre qualcosa con loro. E questo è stato molto, molto curativo per me. E ciò che è interessante, è che sorrido sempre quando lo racconto. Quando venivano presi la sera o li riportavo a casa, improvvisamente a casa era di nuovo così silenzioso. Mi sedevo sul divano e prendevo coscienza della mia libertà, che ora potevo essere lì solo per me e fare ciò che avevo voglia. Ho sempre goduto molto consapevolmente di questi momenti. Sono una persona che ama molto la libertà. Lo notavo consapevolmente in quei momenti. Mi sono anche sempre chiesta come sarei stata come mamma. Avrei potuto farcela? Sarei stata una buona mamma? Sarei stata paziente? Cosa avrei fatto con il mio amore per la libertà? Mi è diventato davvero chiaro che non devo sempre pensare in termini di mancanza perché non sono mamma. Ho sempre amato così tanto il tempo passato con loro. E ora posso di nuovo vivere la mia vita. È grazie a loro che ho imparato ad apprezzarla. Solo così me ne sono resa davvero conto. Ha perso un po' della sua drammaticità. Naturalmente il lutto per la perdita e il mancato soddisfacimento di questo grande desiderio era ancora un enorme tema. Ma il tempo intenso con i figliocci mi ha molto aiutato. A volte abbiamo anche accudito altri figliocci, era sempre un balsamo per l'anima. E certo, non erano ventiquattro ore su ventiquattro, non sette giorni su sette, non trecentosessantacinque giorni. Potevo godermi con questi bambini i momenti belli e piacevoli. Per noi è stato semplicemente così curativo. Allo stesso tempo, mio marito ed io abbiamo sempre notato che potevamo fare qualcosa di spontaneo, partire per il weekend. A un certo punto abbiamo potuto vedere gli aspetti positivi e non eravamo più intrappolati nel dolore.

Mathias: È stato allora, come hai detto, verso i quarantacinque anni, vero? Che hai trovato un po' di pace con il tuo destino.

Josiane: Sì. Credo che a quarantacinque anni la speranza sia naturalmente diminuita di nuovo molto. Verso i quarantasette anni era davvero chiaro. E questa sensazione di essere mamma è un bisogno primordiale, un sentimento primario. Per me era molto forte. Nel villaggio del Vallese dove sono cresciuta, a sette anni già portavo in giro in carrozzina neonati e bambini piccoli da un posto all'altro e poi a casa. Mi dicevano che non dovevo tirare fuori il bambino, ero troppo piccola. Allora mi sedevo su una panchina, lo tiravo fuori comunque e lo cullavo un po'. Ero conosciuta nel villaggio per la cura dei bambini. Ho sempre accudito bambini. L'ho sempre amato. Per me è semplicemente qualcosa di molto profondo. È un bisogno primordiale profondo. Non è affatto sorprendente che sia diventata infermiera pediatrica. In questa professione ho potuto essere presente per i bambini malati. Passare del tempo con i bambini è sempre stato per me qualcosa di così profondo, soddisfacente, appagante, nutriente e ispirante.

Mathias: Cosa vorresti dirti di allora? Prima hai detto che metteresti questa domanda al primo posto. Com'è stata la paura? C'è qualcosa che potresti dirti oggi, che ti aiuterebbe con la tua paura?

Josiane: Sì. Mi direi: fidati, tutto ha una ragione, tutto ha un senso, tutto è giusto. Tutto si sistemerà. Quando si ha fiducia, si è in sintonia con se stessi. Non si cerca all'esterno, non si è nel controllo, non si è nella paura. Allora tutto scorre. E quando scorre, dal corpo, dalla testa e dall'anima, si è in armonia con la vita e si ha fiducia. Allora si ha fiducia in ciò che è.

Mathias: Forse l'hai notato anche lì, dove hai detto più tardi di aver fatto pace con il destino? Che hai notato che non è tutto semplicemente nero? Ma che se apri gli occhi, vedi che anche il negativo ha sempre un risvolto positivo?

Josiane: Sì. Col tempo ho notato e imparato che la vita vale la pena di essere vissuta anche senza figli. Per me non è stato così per molto tempo. Avevo la sensazione che una vita senza figli non valesse la pena di essere vissuta. Quando sento questo oggi, penso che suoni strano. Ma allora era così. Avevo la sensazione che proprio io, con il mio enorme cuore per i bambini e questo grande desiderio di figli, stavo vivendo il peggio. Mi sono sentita tradita. È così che lo direi oggi. Suona strano quando lo dico, ma mi sono sentita tradita perché non ho potuto fare questa esperienza. Posso davvero dirlo così. La cosa difficile è che quando sei nel mezzo, vedi ovunque donne incinte, neonati, bambini piccoli e famiglie. O quando vai in vacanza. Potrei raccontare per dieci minuti com'erano a volte le vacanze. Ho pianto in sala da pranzo. Per mio marito a volte è stato davvero difficile. Ho davvero fatto il lutto, e noto dopo che fa ancora effetto. Anche se so che tutto è giusto. Oggi sono davvero in pace con questo, ma naturalmente questa conversazione sta risvegliando emozioni. Il lutto è stato incredibile. Era un sogno di vita. Era il desiderio primordiale o il sentimento primordiale che non si è realizzato. Era come un vuoto. Manca semplicemente qualcosa.

Mathias: Per quanto tempo hai percepito questa fase di lutto intenso? O per quanto tempo diresti che è durata questa fase di lutto intenso? Me lo immagino già lungo, ma…

Josiane: Direi circa 5 – 6 anni. Dopo è diminuito. E ci sono state molte situazioni in cui il dolore è riemerso. A volte era uno sguardo, a volte una parola, a volte un passeggino, a volte una famiglia, a volte non so nemmeno cosa. Durante i miei lunghi anni di lavoro in clinica pediatrica e nel servizio di cure domiciliari per bambini, ero quotidianamente confrontata con bambini e le loro famiglie. Sono sempre confrontata con molti destini. Non era una consolazione vedere famiglie con un bambino malato mentre io desideravo così tanto un bambino. Sei comunque sempre confrontata con la genitorialità. Con i sentimenti che una mamma o un papà ha quando un bambino è malato. Naturalmente posso separare un po’ le cose. Ma a volte faceva così male. E a volte avevo pensieri del tutto assurdi. Direi in quel momento, sì, vi prenderei anche un bambino malato, solo perché voglio provare quella sensazione. Voglio provare quella sensazione. Sai? Ora mi viene in mente qualcosa di importante. Anche l’adozione era sul tavolo. Avevo circa 42/43 anni. Abbiamo esaminato questa possibilità. Al primo colloquio la signora mi ha detto qualcosa di molto essenziale e utile. Ho ricevuto questo compito, di riflettere sulla seguente domanda: Voglio un bambino per poter essere mamma? O voglio essere mamma per un bambino? E la risposta è venuta dal mio stomaco in un lampo: Voglio un bambino per essere mamma. Molto egoista. Questo mi è rimasto impresso. Il desiderio era ancora così forte allora. Lo volevo semplicemente. Questa domanda era così essenziale, non me la ero mai posta prima. Pensavo, sì, naturalmente, si vuole un bambino per essere mamma. Ma si tratta di qualcos’altro. E poi è stato chiaro.

Mathias: Hai deciso di no?

Josiane: Sì. Mio marito era molto vicino a me e diceva sempre che il desiderio per me era così grande. Per lui però non è mai stato come dire, wow, sì, subito. Aveva le sue riserve. Ma ha percorso la strada con me, perché vedeva quanto soffrivo e perché lo desideravo con tutto il cuore. Abbiamo anche esaminato l’offerta di una mamma diurna. Ma non ci è sembrato giusto per entrambi.

Mathias: E a quarantatré anni era per l’adozione?

Josiane: Sì,

Mathias: E la fase profonda del lutto è arrivata molto più tardi, vero?

Josiane: Sì, l’adozione ha ridato speranza.

Mathias: Quando hai notato dopo la fase di lutto che qualcosa era cambiato? C’è stato un momento in cui l’hai sentito?

Josiane: Credo di aver cambiato il focus. La speranza è scoppiata. A un certo punto abbiamo deciso di vivere consapevolmente la nostra vita senza figli, che volevamo viaggiare. Naturalmente non è un sostituto. Ma è qualcosa a cui si può guardare con gioia. C’è questa frase, il tempo guarisce le ferite. La trovo stupida, ma in qualche modo ha un senso. Si va avanti, le emozioni si calmano un po’. Le onde ti travolgono meno. Il dolore fa un po’ meno male. La ferita si riapre, ma forse sanguina un po’ meno forte. Si va semplicemente avanti. Non posso dirti…

Mathias: Sì, sì, va bene.

Josiane: Non c’è un momento, quindi…

Mathias: Lo hai descritto dall’interno.

Josiane: Sì. È costante. A volte andava un po’ meglio, e a volte tornava un’onda enorme. Poi tornava più calmo. Credo che avesse sicuramente a che fare anche con ciò che era visibile all’esterno. A volte scatenava molto. A volte mi faceva piangere per ore. È durato a lungo. Davvero a lungo. A volte andavo al lavoro la mattina con gli occhi arrossati. Spesso pensavo a cosa potessero pensare le persone. E a un certo punto anche questo è diminuito. Credo che a un certo punto ho potuto affrontarlo diversamente quando ero confrontata con una domanda. E certo, dipende sempre da chi è la persona. O mi lasciavo andare e davo spazio alle emozioni, oppure mi riprendevo e reprimavo le emozioni. Soprattutto quando il momento non era giusto. A volte erano anche momenti in cui avevo la sensazione che le domande o il confronto non venissero dal cuore. Si chiede così, senza motivo. O non si chiede affatto. E proprio questo non chiedere è così brutto. Faceva male. Anche con persone vicine, con amiche, naturalmente non tutte allo stesso modo, o anche con i genitori. Puh, è un altro capitolo.

Mathias: Si è aperto o chiuso molto lì?

Josiane: No, all’inizio c’era molta incomprensione, poi anche rabbia. Oggi so anche che le persone sono sopraffatte da questo. Forse oggi è un po’ diverso, o mi muovo oggi in un altro campo in cui ne sono più consapevole. So che per le persone non è facile parlarne. Non sanno come, e hanno paura della reazione dell’altro. Allora è più facile non chiedere. Ma è nell’aria, lo si sente, e non c’è spazio per questo. È stato qualcosa che è durato molto, molto a lungo. Da donna vai da qualche parte con amiche, vai a mangiare, ti incontri. Ma di cosa si parla? Dei bambini. Era duro. A lungo. Esiste ancora oggi, ma è diverso. A quel tempo ero completamente nella parte della vittima e avevo la sensazione di non poter raccontare nulla. Cosa posso raccontare? Non è interessante. Non ho nulla da raccontare, vero? Ci è voluto anche molto tempo prima che potessi fare questo cambiamento. Non sono mai stata la vittima. Cosa ho potuto imparare da tutto questo? Dove sarei oggi senza tutto questo? Con tutto quello che è successo. E c’erano anche altre storie. Ho avuto una fase precoce di cancro al seno. Era anche in quegli anni, un po’ più tardi. Mi ha fatto diventare la donna che sono oggi, con tutte queste esperienze. Ho dovuto attraversare tante valli profonde. Oggi posso dire che sono molto grata per la mia vita, anche se a volte ci sono ancora momenti che fanno male. Ma chi non li ha? Siamo qui per crescere. E si cresce soprattutto nei momenti dolorosi. Oggi ho un’età in cui ho in parte colleghe e amiche i cui figli vivono già in coppia. O addirittura hanno nipoti. Recentemente ho saputo da una collega che è diventata nonna. Sono quei momenti in cui questo sentimento ritorna e mi rendo conto pienamente che io non lo vivo. Solo

Mathias: È anche molto nell’ambiente. Quando è più vicino, tocca di più, vero?

Josiane: Sì, è proprio così. In quei momenti mio marito ed io ci diciamo spesso che non era previsto per noi in questa vita. E abbiamo due figli. Oggi sono in un posto completamente diverso. Oggi ho la consapevolezza del mondo materiale e spirituale in modo molto diverso rispetto a prima. Siamo connessi, i nostri figli sono lì e ci sostengono da un’altra dimensione.

Mathias: Vuoi raccontare brevemente come vivi il rapporto con i tuoi figli?

Josiane: Ci sono giorni in cui non è così presente. Sul mio copri cellulare ci sono due bambine con ali d’angelo colorate mano nella mano in una foresta luminosa. Sono le nostre due bambine Ronja e Jasmin. Così posso entrare in contatto in modo molto sottile e ho la sensazione di essere vicina a loro. Parlo semplicemente con loro, racconto ciò che mi occupa. Ho molto spesso immagini interiori di loro insieme ad altri bambini che conosco dal mondo spirituale che si divertono insieme. È davvero molto toccante e incredibile. Ho sempre un’immagine di loro in quelle sfere celesti, in quel asilo degli angeli, che giocano, fanno festa e a volte hanno appena il tempo di dire ciao. “Ehi, ciao mamma. Ciao.” E poi magari passa una libellula e così via. Ho anche una connessione con le farfalle, con una figlia. Sono segni così. O cuori nel cielo, arcobaleni, piume. E naturalmente sono sempre nei miei pensieri. Non in modo commovente, mai. Non è triste, è bello che esistano e che facciano parte di noi. A volte sono episodi divertenti in cui ho un’immagine davanti a me di loro sedute in una macchina. Sono lì. Sono lì invisibili. Non tutti i giorni e non sempre. Eppure c’è un sentimento, un sentimento di benessere. Sono mamma di bambini nel mondo spirituale. E dirlo, fa bene.

Mathias: Fa bene.

Josiane: Si sente giusto. Per le madri rimaste vedove, anche domani è la festa della mamma. È sempre un giorno speciale. Per molti anni è stato un giorno triste per me. Davvero. Avrei voluto solo stare sotto le coperte. Oggi va bene. Sono grata che loro ci siano, in un’altra forma. Ho anche avuto contatti con un medium. Mi ha dato molte informazioni molto utili come portavoce delle ragazze. Questo ha aiutato molto me e mio marito a continuare a vivere. È un dono. È cambiato, e non mi sento più tradita. Non era previsto in questa vita. Era pianificato diversamente. Ho temi diversi rispetto ad altre madri. Essere madre e accompagnare qui i bambini uno a uno, con tutto ciò che comporta, è diverso per me. Sono cose diverse. E non è solo ok, è più che ok. Oggi è una sensazione di pace. E naturalmente conosco l’invidia. Per questo mi sono spesso sentita male. Forse è utile anche per le persone che leggono questo. Ero invidiosa delle amiche, delle donne incinte, delle coppie in vacanza che si divertivano con i loro bambini a scavare nella sabbia o altro. Perché lo desideravo tanto. Oggi so che l’invidia è una cattiva compagna. Sono riuscita a perdonarmi. L’invidia è un tratto umano, che è tutt’altro che utile. Oggi so che ognuno ha una vita, ognuno un compito diverso, ognuno è qui per qualcosa di diverso. Oggi è così chiaro. Ma allora non era nella mia coscienza. Vedevo solo ciò che non avevo. Oggi mi rallegro quando sento che sta per arrivare un bambino. Oggi posso affrontarlo in modo completamente diverso. Allora penso che questo bambino è previsto per questa famiglia. È un’altra sensazione. Non c’è mancanza né invidia. Ognuno ha un compito diverso da affrontare, un destino diverso da portare. Ognuno porta gioie e dolori nel suo zaino. Fa parte del nostro compito dell’anima. Questa sensazione di invidia non la si vuole mostrare. È un’emozione negativa, vero?

Mathias: Solo per sé stessi.

Josiane: L’ho spesso repressa. Pensavo, cosa penserà l’altro adesso? Sei invidiosa. Ma probabilmente si vedeva da cento metri di distanza. [ride] Non lo so. È connotata negativamente, vero? Semplicemente non è produttiva.

Mathias: Uno stato di sofferenza.

Josiane: È uno stato di sofferenza. È uno stato di vittima, vero? All’epoca era molto dominante nella mia vita.

Mathias: Cosa ha fatto a te e al tuo ambiente? È cambiato molto? Racconti che hai tenuto molto per te e che hai affrontato la sofferenza anche da sola, se ho capito bene.

Josiane: Sicuramente non sono mai stata una persona che si siede con qualcuno e dice che oggi sta male. Non ho nemmeno iniziato a parlare dell’argomento da sola. È assurdo. Non pensavo a me stessa. In realtà ne avrei avuto bisogno, ma non mi sono mai considerata abbastanza importante per questo. Non volevo. Quando sei in un gruppo di donne e tutte parlano dei loro figli, dovrei dire, sapete una cosa, per me è davvero brutto? Non l’ho mai fatto. Ho represso tutto. Ho affrontato tutto da sola. Tornavo a casa, e poi arrivava la cascata. O a volte lasciavo uscire un po’ di vapore. Poi arrivava la rabbia o altro. Ma l’ho sempre fatto in modo molto controllato, per me stessa. Oggi so che il mio corpo ha memorizzato tutto. Non ne ho nemmeno parlato con le mie amiche della mia iniziativa. Allo stesso tempo, mi aspettavo che mi chiedessero. E a seconda di quello che era appena successo o di dove eravamo, non volevo nemmeno che mi chiedessero. Allora facevo la forte. E voglio dire, quanto si può nascondere bene questo quando ci sono i bambini? Da amici o colleghi con bambini.

Mathias: I bambini distraggono bene.

Josiane: I bambini sono automaticamente al centro, ed è tutto meraviglioso. In quei momenti non si trattava semplicemente di me. Naturalmente in quei momenti il mio cuore si apriva anche quando vedevo i bambini. E i cosiddetti sentimenti negativi, che ovviamente non lo sono, perché tutti i sentimenti hanno la loro ragione d’essere, non avevano posto. Sono pazienti. Sì, ho represso così tanto. Proprio ora, mentre racconto, me ne rendo conto di nuovo così fortemente. Con mio marito non ho mai represso questi sentimenti. Lui ha preso tutto. Davvero tutto. Mio marito merita una medaglia. Credo che potrebbe ricevere una medaglia d’oro olimpica per quello che ha vissuto e portato con me. È stato la mia roccia nella tempesta.

Mathias: Cosa portava allora?

Josiane: Molto. Spesso era sopraffatto da me e dalle mie emozioni. Ero una vera piagnucolona. Piangere era la mia valvola di sfogo. Quando mi ero trattenuta tutto il giorno, in ospedale o altrove, e poi tornavo a casa, forse c’era prima la rabbia. Poi arrivava la cascata. Col tempo potevo anche dirgli che non mi aspettavo nulla da lui. Che dovevo solo piangere adesso. Piango adesso e poi passa. Per lui è stato a lungo molto stressante. Aveva la sensazione di dovermi aiutare affinché non piangessi più. E allo stesso tempo ha vissuto esattamente la stessa cosa, la stessa storia. Non come donna, non con il corpo, ma ha visto come soffriva sua moglie. Era anche il suo desiderio. Doveva essere il forte. Ce lo diciamo ancora a volte oggi. Anche se stava male lui stesso. E gli uomini, ne parlano gli uomini? Oggi è molto diverso, ma allora…

Mathias: Era ancora più chiuso.

Josiane: E la gravidanza? Non si vedeva nemmeno. Qual è il tuo problema? Non è così grave. Potrebbe raccontarne molto. Quando non stavo bene, non poteva stare bene lui allo stesso tempo. Mi sosteneva emotivamente e mi sollevava. Ero così occupata con me stessa, posso dirlo oggi. Sicuramente non gli ho mai dato la piattaforma che lui mi ha dato. Nemmeno lontanamente. Dice ancora oggi a volte che doveva solo essere forte. Se fosse stato anche lui distrutto, dove saremmo arrivati? Con il lavoro e tutto. Abbiamo fatto anche una terapia di coppia a riguardo. È stato un lungo percorso per andare avanti con questa definitiva realtà e arrivare al punto che la vita vale comunque la pena di essere vissuta.

Mathias: Sì, è magnifico.

Josiane: Il fatto di reprimere i miei sentimenti mi preoccupa in questo momento. Non ne ero mai stata così consapevole come ora, mentre lo racconto. Ero campionessa mondiale della repressione. Sono anche forte, posso farcela… Voglio dire, mi conoscono come una persona solare e radiosa. E anche come un magnete per i bambini.

Mathias: Quello che mi interessa ancora molto è come è andata dopo. Forse puoi raccontare se poi hai trovato pace o se sei riuscita a trarne energia positiva. Credo che tu abbia sempre portato questo tema nella tua vita. L’hai anche integrato nelle tue nuove attività e nei settori in cui ti sei impegnata? Come l’hai vissuto? Fa parte di questo percorso di guarigione? O faceva già parte del tuo lavoro in ospedale? Come sei entrata nell’accompagnamento al lutto e alla fine della vita?

Josiane: La morte mi ha sempre affascinata. È iniziato molto presto, quando mia nonna materna è morta a casa nostra. È morta improvvisamente nel mio letto, quando avevo sei anni. Era il periodo in cui mia mamma era malata. Mia nonna si prendeva cura di mia mamma, di mio fratello e di me, poi è morta all’improvviso. Questo mi ha profondamente segnato. Nel reparto di oncologia pediatrica dove ho lavorato a lungo, ero sempre quella che non fuggiva dalla morte. Mi chiedevano spesso come facessi, anche colleghe. Mi affascinava rivolgermi a questi genitori nella tempesta e avere conversazioni profonde. Già allora, quando ero ancora nei miei primi vent’anni. Non fuggivo queste situazioni perché quella profondità mi affascinava. Profondità. Mi piace parlare con le persone quando c’è sostanza. Non solo del bel tempo. Lo faccio anche, ma non mi basta. Mi ha sempre toccata molto e anche nutrito l’anima parlare con questi genitori. Allo stesso tempo, notavo che in ospedale, come infermiera, si è molto occupati di aspetti tecnici, della pressione del tempo e di molto altro. Questo è cambiato molto nel corso degli anni. Quando ero ancora in assistenza diretta, spesso tornavo a casa rendendomi conto di aver fatto tutto ciò che era medico e assistenziale per i bambini affidati a me: medicine, pressione sanguigna, cambio medicazioni, ecc. Naturalmente avevo parlato con il bambino e anche con i genitori. Ma dentro di me rimaneva sempre la domanda: avevo davvero dato a questi genitori e a questo bambino ciò di cui avevano bisogno? Non tecnicamente e non medicalmente. Avevo parlato con loro in modo che facesse loro bene? Questa domanda spesso mi accompagnava a casa. Ma naturalmente riguardava anche me. Sentivo che mancava un pezzetto, che mi mancava qualcosa. Avrei voluto avere più tempo consapevole. Solo voler sedermi con una mamma o un papà. C’è il supporto per la flebo, la chemioterapia è in corso, da qualche parte il cibo passa attraverso una sonda, eppure posso semplicemente parlare con loro. E questo muove qualcosa in loro e anche in me. Fa bene a loro e fa bene a me. Ho sempre avuto la sensazione di non poter dare loro abbastanza. Più restavo nell’assistenza, più questo sentimento cresceva. Mi sentivo poco nutrita spiritualmente. E avevo anche la sensazione che il mio interlocutore non ricevesse nemmeno questo. E questo sentimento era naturalmente dispendioso in termini di energia. Quando lavoravo in cure domiciliari pediatriche, avevo più questo tempo consapevole per il bambino, i genitori, perché durante quella finestra temporale ero lì solo per loro. Questo per me era molto più soddisfacente. In un seminario che poi ho seguito, il percorso dell’anima personale era al centro. È stata per me una grande apertura. Poi l’accompagnamento alla fine della vita è arrivato a me per vie traverse, senza che lo cercassi. Oggi non riesco nemmeno a dire esattamente come sia successo. Oggi so che la mia anima mi ha guidata lì.

Mathias: All’improvviso era lì sul tavolo.

Josiane: È semplicemente arrivato. E sapevo esattamente che dovevo farlo ora. L’ho adorato. La formazione è stata fantastica. Ora può sembrare assurdo. Lì siamo stati guidati attraverso la propria morte, un’esperienza di vita di una profondità incredibile. È stato per me un cambiamento di vita. Ho capito che era proprio quello che mi era mancato in ospedale. Quel qualcosa di profondo.

Mathias: Quindi è stato abbastanza presto, tra i venti e i trenta anni, se ho capito bene.

Josiane: No, no. La formazione per l’accompagnamento alla fine della vita l’ho fatta dai diciannove ai ventuno anni. Poi ho capito che le cure palliative pediatriche erano qualcosa che mi toccava molto. Lì ho incontrato molte persone meravigliose e vissuto incontri splendidi. Questo mi ha molto appagata. Allo stesso tempo ho sentito che il lavoro con i morenti mi riempiva molto. Ero naturalmente anche con gli adulti, ed era durante il periodo del COVID. È stato molto difficile. Poi ho smesso di lavorare in ospedale. Col tempo ho capito che avevo bisogno dei vivi tanto quanto dei morenti. Poi sono arrivate altre aperture. Ho fatto altre formazioni. Ora lavoro anche con il massaggio sonoro e con la lettura taoista del volto. In sostanza si tratta sempre di essere con le persone. Mi appaga poter servire le persone in questo modo. Siamo esseri umani con sentimenti. Siamo anche qui per poter sentire questi sentimenti. Ho potuto imparare molto io stessa. Come ho detto prima, ho risvegliato tutto ciò che avevo represso. Ed è bello poter camminare così. È andata così, e naturalmente è cambiata anche. Non posso dirti che un momento preciso sia stato il detonatore. C’era sempre qualcosa in più. Si apriva sempre una nuova porticina. All’improvviso ho fatto una formazione di coaching. Poi si è aperta un’altra porticina, e un’altra ancora. Questo ha cambiato drasticamente la mia visione del mondo. Ha cambiato il modo in cui guardo il mondo, con quale sguardo lo guardo, perché sono qui e cosa succede nel mondo. Voglio dire, tutto ha una ragione, e posso dire sì a tutto e guardare ciò che vuole mostrarmi. E sì, a volte è molto scomodo guardare più a fondo.

Mathias: Mi è appena venuto in mente quanta energia positiva e gioia portavi anche a casa nostra allora. La bacchetta magica è ancora sulla tomba di Launora.

Josiane: Questo mi fa molto piacere. È quasi incredibile. Davvero, è ancora lì?

Mathias: Sì. Al centro è un po’ scolorita, e il palloncino è ancora attaccato. Ma è proprio quello che davvero emani. Lo vivi davvero.

Josiane: Sì, credo che alla fine sia questo. Sono stati per me momenti molto appaganti. Per quanto la situazione fosse difficile. L’ho sempre detto, mi è saltata direttamente al cuore. E vedo sempre libellule. Mi fanno subito sorridere. Mi ricordano tua figlia. Allora sento anche Launora vicino a me. Forse è ancora più vicina a me a causa dei nostri figli. Naturalmente i nostri figli sono più grandi. Com’è nel mondo spirituale? Lì non c’è età. Ma con le ragazze vedo sempre quella malizia. Questo crea un grande legame. Per questo è così presente per me.… Quando tua figlia è morta, ero in vacanza. Stavamo camminando lungo un sentiero, e improvvisamente uno sciame di libellule è venuto verso di me. Non lo dimenticherò mai.

Mathias: Ora mi è venuta in mente un’altra domanda. Come vedi Jasmin e Ronja? Che idea hai di loro? Hanno una forma, un’età, un’altezza? Crescono con l’età? O è soprattutto una sensazione?

Josiane: È una sensazione. Le vedo all’età di circa dieci, undici, dodici, tredici anni. Qui sulla terra sarebbero naturalmente più grandi. Ma le vedo infantili. È un’immagine interiore. È una sensazione che si fonde immediatamente con un’immagine. È bello. Aiuta. E regala un sorriso, proprio come a te ora.

Mathias: Sì, è davvero bello avere un’immagine così, no?

Josiane: Sì, aiuta semplicemente.