La storia di Lou

Elena: Benvenuta all’ultimo momento insieme. In questo podcast parliamo della morte. Mi chiamo Elena Ibello. La mia ospite di oggi, Liliane Meier, è madre, insegnante di yoga e autrice. Nella nostra conversazione, Liliane parla soprattutto della morte di suo figlio e di come ha affrontato la cosa. Dei sentimenti di impotenza che l’hanno travolta all’inizio, e dell’amore, della gratitudine e dell’umiltà che ora prova. Parla dei ruoli che spesso si attribuiscono alle madri in lutto, di come il suo ambiente l’ha sostenuta nel periodo più difficile, di ciò di cui aveva bisogno e di ciò che non le è stato utile. E dei ricordi che fanno male e dei ricordi che fanno bene. Ciao, Liliane.

Liliane: Ciao.

Elena: Benvenuta all’ultimo momento insieme. È molto bello che tu sia qui oggi a parlare con me della morte. Grazie mille.

Liliane: Grazie, Elena.

Elena: Hai un legame molto personale con questo tema. Quando è entrata la morte nella tua vita?

Liliane: La morte è entrata nella mia vita quando avevo undici anni, quindi molto tempo fa. Allora mio padre è morto. È stata la prima volta che il tema della morte è diventato attuale per me. Ho dovuto confrontarmici. Allo stesso tempo, l’ho trovata anche molto affascinante. Da una parte c’era la parte triste e dall’altra una parte che ha suscitato la mia curiosità. Sì, è passato molto tempo.

Elena: Sì. E cosa ha scatenato questa curiosità? Trovo che sia una parola interessante in questo contesto. Non la sento spesso. Cosa ti ha reso curiosa?

Liliane: Ero estremamente curiosa, me lo ricordo molto bene. Volevo sapere cosa succede dopo. Per me era chiaro che non era finita. Non è la fine. La morte non è la fine. Era in qualche modo chiaro per me. Mi ha reso curiosa sapere come continua dopo. Era così inspiegabile. Ho sempre avuto la sensazione che mio padre fosse davvero lì. Ho sempre avuto la sensazione di sentirlo o di sentire delle cose. Ma naturalmente era difficile chiedere a qualcuno o ottenere informazioni. Ho iniziato a leggere libri su questo tema, e a dodici o tredici anni sono andata da un medium. Ho incontrato questo medium per caso, se esiste il caso, o il destino ha voluto così. Ho avuto un bellissimo contatto con l’aldilà. Questo mi ha confermato che era valsa la pena essere curiosa. Il canale si è aperto, la porta si è aperta. Per me è stata una conferma. Avevo ragione. È vero, non è finita, non è conclusa. Al contrario, potevo essere ancora più curiosa, perché esiste un mondo parallelo. Questo mi ha molto affascinata.

Elena: Hai scoperto qualcosa durante questo contatto con l’aldilà sulla vita dopo la morte che non ti aspettavi? O era soprattutto il contatto con tuo padre, che riguardava voi due?

Liliane: È stato un contatto molto concreto con mio padre. Ma naturalmente questo mondo, questo mondo parallelo, si è anche rivelato e mostrato. L’esperienza ha suscitato in me una fiducia profonda. Davvero una fiducia originaria, una fiducia molto profonda che tutto va bene così com’è, e che non bisogna avere paura, che nessuna paura deve accompagnarmi.

Elena: Immagino che questo sia diventato più tardi una base importante. Hai avuto molto più tardi altri incontri, se così si può dire. Vuoi parlare della perdita di tuo figlio?

Liliane: Sì. Mio figlio è morto due anni e tre mesi fa in un incidente d’auto. Penso che abbia sicuramente aiutato il fatto che mi fossi già confrontata con questo tema prima. Probabilmente sarebbe stato diverso, o mi sentirei diversamente oggi, se non fossi mai stata confrontata con questo tema. Chiaramente.

Elena: Se per te va bene, vorrei tornare al momento in cui hai ricevuto la notizia. Qual è stata la tua prima reazione interiore ed esteriore?

Liliane: Avevo un po’ una premonizione. Non è morto in Svizzera. È stato un incidente d’auto in vacanza, e io non ero con lui. Ho ricevuto la notizia che il resto della famiglia sarebbe tornato in Svizzera in aereo. A quel momento non sapevo ancora cosa fosse successo, ma lo sentivo. Avevo una voce interiore, una sensazione che probabilmente non c’era più. L’ho saputo concretamente da mia figlia. Me l’ha detto in ospedale. È stato un sentimento di impotenza. La mia reazione esteriore mi ha stupito anche dopo. Ho solo urlato. Il tempo in quel momento era completamente irrilevante, ma credo di aver urlato per circa mezz’ora. È stato un atto inconscio e allo stesso tempo in qualche modo consapevole, perché in quel momento sentivo che sarebbe rimasto bloccato da qualche parte se non avessi urlato tutto. Era molto importante per me aprire tutti i canali. Non importava chi fosse nella stanza. Tutto questo era irrilevante. Avevo la sensazione che ora dovessi urlare tutto, perché era l’unico canale che avevo per esprimermi. Altrimenti lo avrei ingoiato, e il dolore sarebbe cresciuto. È stato un urlo primordiale di dolore che è durato estremamente a lungo.

Elena: E quando quel grido si è spento?

Liliane: Quando si è spento, volevo solo allontanarmi da tutte le persone, allontanarmi dall’ambiente, uscire nella natura, semplicemente andare via. Naturalmente era difficile, perché le circostanze non permettevano di sparire o scappare così facilmente. Ma l’istinto primordiale era davvero quello di correre via, lontano, lontano da tutti quelli che hanno domande, aspettative, che mi guardano e davanti ai quali devo giustificarmi. Semplicemente andare via da tutto questo.

Elena: Quindi fin dall’inizio hai percepito una sorta di aspettativa dall’ambiente circostante.

Liliane: Sì.

Elena: Quindi già allora il ruolo di madre in lutto?

Liliane: Sì. Eravamo ancora in un contesto piuttosto protetto, in una stanza d’ospedale con la famiglia. Ma quando guardavo i volti, percepivo molto chiaramente che si chiedevano come potevano aiutarmi. Naturalmente c’era anche l’impotenza delle persone intorno a me. È del tutto comprensibile. Ma questa immagine della vittima, la povera, la vittima, l’ho sentita fin dall’inizio. E la trovo una catastrofe fino ad oggi. La trovo terribile.

Elena: Che ti venga dato il senso di essere la povera?

Liliane: Sì. Credo che questo attraversi la società quando si è confrontati con questo tema. O almeno io l’ho vissuto così. La vittima, la povera, la povera madre. La cosa peggiore che possa succedere è perdere un figlio. Cosa fa? Come si rialza? Si viene davvero spinti in un ruolo di vittima, e personalmente lo trovo molto brutto. Per me ha anche a che fare con una scelta che si ha. Si può ovviamente cadere molto facilmente in questo ruolo di vittima. Credo che sia un po’ dentro di noi, no? Essere la povera, la vittima, dipendente dall’aiuto. O anche no. Non ho mai voluto essere una vittima delle circostanze. È una circostanza, un destino, che è successo. E sì, ci sono sempre due lati. Si può vedere come vittima e cadere in quel ruolo. Oppure si può guardare da una prospettiva completamente diversa. Allora non si è la vittima.

Elena: Mhm. Prima di entrare nelle prospettive, solo per capire. Quanti anni aveva tuo figlio e quanti anni aveva tua figlia? E c’erano altre persone o membri della famiglia presenti?

Liliane: Mio figlio, Lou, aveva dieci anni quando è successo. Malin, mia figlia, aveva, devo fare il conto, sedici anni. Erano in vacanza dalla nonna del papà di Lou in Egitto. La compagna del padre era con i bambini.

Elena: Mhm. E Malin era presente anche all’incidente?

Liliane: Malin era anche lì.

Elena: Ok. Quindi in quel momento dipendeva anche da te, come madre?

Liliane: Sì, naturalmente.

Elena: Anche se non fosse stata lì, ha comunque perso un fratello. Ma come è andata? Come vi siete ritrovate?

Liliane: Era presente all’incidente. Sua sorella, ha ancora una sorella, Geir, non era lì. Entrambe hanno vissuto questo destino. Malin ovviamente molto, molto più intensamente, perché era coinvolta e portava con sé le immagini. Fin dall’inizio ho avuto un accesso molto profondo, intimo e aperto con lei, anche su questo tema. Ne abbiamo parlato molto. Abbiamo pianto molto insieme. Abbiamo guardato le foto di Lou. Ho parlato molto con lei anche della mia visione di tutto questo. Per fortuna è cresciuta in un ambiente in cui la morte non è mai stata un tabù. È stato sicuramente un vantaggio. Abbiamo potuto parlarne molto apertamente. Abbiamo entrambe sentito Lou. Abbiamo sentito la sua presenza. Ci ha inviato continuamente segnali. Non è magia, ma qualcosa che ci dà davvero sostegno e senso. Penso che la renda anche curiosa di ciò che viene dopo. Da allora fino ad oggi è così: ridiamo molto insieme. Possiamo piangere, ridere e lasciare libero sfogo alle emozioni. Penso che lei gestisca molto bene tutto questo. Può anche confrontarsi molto bene con me.

Elena: Molto bene. Quindi hai scelto consapevolmente di non assumere il ruolo di vittima, ma di prendere un’altra strada. Che tipo di strada era, e cosa ti è servito per poterla percorrere?

Liliane: Tempo. Ho davvero avuto bisogno di molto tempo. Molto tempo per me stessa. Penso che, poiché la morte non era un tabù, sono riuscita ad affrontarla in modo diverso. Naturalmente è stato uno shock. Naturalmente ero ferita, triste e sconvolta in quel momento. Ma a volte suona strano quando ne parlo, eppure ho provato anche tanto amore e vissuto cose molto belle. Per esempio proprio in quel momento, che in realtà era così terribile, quando Lou era esposto e abbiamo potuto salutarlo. Quando era in quella piccola bara, ho provato un amore incredibilmente profondo. È stato così bello. E allo stesso tempo è stato un momento terribilmente difficile, che davvero non auguro a nessuno. Non riesco a descriverlo in altro modo. È stato davvero come se il mio cuore si fosse aperto. In quel momento ho potuto vivere un amore infinito, profondo, caldo, bello, luminoso. Per me è stato chiaro, o almeno si è confermato, che la morte è in realtà libertà. La morte è libertà e amore. È qualcosa di meraviglioso, e fa parte di noi. Non dobbiamo averne paura, ma possiamo anzi gioire di questa libertà. Ora abbiamo il tempo di prepararci al momento che tutti vivremo. Tutti. Nessuno escluso. Non siamo immortali. Tutti arriviamo al punto in cui dobbiamo confrontarci con questo. Questa sensazione di libertà e luce era così forte che, in realtà, e so che può sembrare davvero brutto, mi sono rallegrata. Mi sono davvero rallegrata perché sapevo che il suo compito era compiuto. Aveva davvero portato a termine la sua missione su questa terra e poteva ora andare avanti. È stato bello. È stato semplicemente bello. Non riuscivo a definirlo diversamente. Non c’erano davvero parole per questo. Credo che questa informazione o questa sensazione vada oltre la nostra coscienza umana. Ma in quel momento mi ha travolta molto positivamente.

Elena: Wow. Quello che mi interessa ora è che questo ti ha comunque tenuta forte nella vita. Quando lo racconti così, forse non sembra proprio un desiderio, ma qualcosa di molto attraente. Questo amore infinito e libertà potrebbero essere molto desiderabili anche per sé stessi, proprio in un momento così. Ma non lo sento da te. Come hai fatto comunque ad amare la vita? Sai, sei una persona molto forte, che vive e sfrutta la vita appieno.

Liliane: Mhm. Sì. Ho visto quel piccolo tunnel, quel tunnel del desiderio. C’era. Per un breve momento ho davvero, onestamente, pensato che anche io volessi andare via. Lo volevo anch’io. Era molto bello. Ma credo di avere i piedi troppo ben piantati a terra. Sono consapevole del compito che ho ancora qui, e naturalmente ho anche dei figli. Ho ancora una bambina piccola, Gaia, ha solo cinque anni. Mali ha 16 anni. Ho quindi ancora dei compiti qui. Ne sono consapevole, e voglio affrontarli. Credo di avere ancora qualcosa da fare e non sono ancora del tutto arrivata alla fine. Penso che questo mi abbia tenuta con i piedi per terra. Probabilmente anche il mio lavoro e naturalmente la vita con i bambini, che hanno sempre bisogno di cose quotidiane, cibo, attenzione e così via. Questo ti riporta alla realtà.

Elena: La cosiddetta normalità, che deve anche essere garantita.

Liliane: Esatto.

Elena: In quel momento sei riuscita anche a fare una grande parte di quel distacco di cui parlavi prima? O è un processo più lungo, o ci sono stati altri elementi? O forse distacco non è la parola giusta?

Liliane: No, distacco. Onestamente, in realtà non ho mai veramente fatto un distacco, perché per me non è un distacco. Non è finita. Per me Lou non se n’è mai andato. Lou è ancora qui. È estremamente presente, semplicemente in un’altra forma. Credo che la cosa più difficile, o quella che mi pesa di più, sia il distacco dal fisico. Il distacco dal corpo fisico, dal tenere, coccolare, baciare. Da questo fisico ho dovuto distaccarmi. È difficile. Lo trovo molto difficile. Ma da ciò che resta, da quella parte dell’anima o come la si voglia chiamare, da ciò che resta e continua a vivere, no. Quello non muore. Per me Lou non è morto. Ha cambiato forma. Mi ha anche fatto prendere coscienza di quanto fosse meraviglioso o lo sia ancora nel ricordo. Allo stesso tempo ti rende molto consapevole che tutto è effimero, che i nostri corpi sono effimeri, che tutto è effimero, che tutto è in movimento e niente resta fermo. Per questo in realtà non ho fatto distacco. È estremamente presente e in movimento. Ha cambiato forma.

Elena: Mhm. E com’è andata con il tuo ambiente? Anche voi come famiglia, non dico consapevolmente di aver fatto un distacco, ma avete dovuto attraversare questo processo. Forse siete ancora nel mezzo. Il tuo modo di affrontarlo si è conciliato bene con quello del tuo ambiente?

Liliane: Sì, è una buona domanda. Ho dovuto imparare molto rapidamente che è importante rispettare che ognuno affronta la cosa in modo completamente diverso. Non si può pretendere che gli altri pensino o agiscano allo stesso modo. All’inizio pensavo davvero che fossimo tutti uguali, che avessimo vissuto tutti la stessa cosa e che avremmo reagito tutti allo stesso modo. Poi ho dovuto rendermi conto molto rapidamente che non è così. Ognuno è in un punto diverso di questo viaggio e lo vive in modo diverso. Niente è meglio o peggio. Ognuno affronta la cosa con la propria esperienza e percezione, come in tutti gli argomenti in realtà. Naturalmente è un tema molto fragile e delicato. Ho risolto molte cose con me stessa e ho anche notato che non potevo o non volevo condividere certe cose, perché allora dovrei spiegarmi. Per me ho deciso che non voglio farlo. Altrimenti forse qualcosa si sarebbe rotto, nella mia percezione o nella mia verità. Ognuno ha la propria verità. Per me tutto questo ha funzionato così. Per me ha funzionato perché sto davvero bene. Non sono mai caduta in un profondo baratro, non ho fatto uso di farmaci né sviluppato alcuna dipendenza, cosa che sarebbe comprensibile dopo un colpo del genere. Per me il mio concetto, la mia verità, ha funzionato perché mi va bene così. Per questo ho tenuto certe cose per me. Forse le ho anche un po’ protette o nascoste nella mia scatola interiore, affinché restassero un po’ mie. Che fosse un po’ la mia magia, il mio incanto, che posso sempre riaprire e da cui posso sempre attingere, senza che venga sminuita, calpestata o denigrata. Allo stesso tempo ho lasciato gli altri con la loro verità, il loro lutto, il loro ruolo di vittima o il loro lato oscuro. Credo che ognuno abbia davvero la propria strada da percorrere in questa situazione. Non si deve interferire con quella degli altri. Penso che sia molto importante.

Elena: Penso che questo sia un tema strettamente legato alle aspettative. Proprio nel lutto mi capita spesso di incontrare aspettative sociali rivolte a chi è in lutto. Molti lutti non sanno proprio cosa farsene eppure si trovano comunque a doverle affrontare. All’interno di una famiglia ci sono anche aspettative reciproche su come affrontare una cosa del genere. Probabilmente non hai soddisfatto i classici modelli normativi di una madre in lutto. Questo ha portato a conflitti?

Liliane: Credo di non aver mai soddisfatto nessuna aspettativa.

Elena: Intendi aspettative legate alle norme?

Liliane: Esatto. Perciò la mia famiglia, credo, è abituata al fatto che…

Elena: Che segui la tua strada?

Liliane: Oppure non hanno più queste aspettative perché sanno che probabilmente non esiste questa strada classica. No, non abbiamo avuto conflitti. Davvero no. Questo dipende anche dal fatto che abbiamo un rapporto molto bello in famiglia. Non sono più insieme al padre di Lou e Mali, né al padre di Gaia. Ma abbiamo tutti un buon rapporto, un legame rispettoso. Possiamo lasciarci essere e rispettare come siamo. Per questo non ci sono stati conflitti.

Elena: Neanche con i nonni dei bambini o simili?

Liliane: No, per niente. Ne sono anche contenta.

Elena: Sì. Cosa ti ha aiutata in questa situazione folle? O meglio, in che modo ti ha aiutata il tuo ambiente?

Liliane: Devo davvero dire che sono stata accolta con tanto affetto e cura dalle mie amiche. Non dimenticherò mai come erano lì quel giorno, lasciando tutto e arrivando con un taxi. Non dimenticherò mai l’immagine del taxi che arrivava. Sono saltate fuori dal taxi e mi hanno davvero sostenuta. Mi hanno accompagnata con molta attenzione e affetto, con l’organizzazione, il cibo, l’assistenza, l’ospedale. Mali era ferita. Anche il papà di Lou era ferito. Ci voleva un’organizzazione pazzesca. Tutto il medico, poi il funerale, la sepoltura, le assicurazioni. È arrivato come uno tsunami. Ho ricevuto davvero molto aiuto, sostegno e supporto dalla mia famiglia, da mia madre e dalle mie amiche. È stato estremamente utile. Ci sono stati momenti in cui pensavo che fosse quasi un po’ troppo per me. Col senno di poi devo dire che sono grata che fosse troppo. Altrimenti sarei stata davvero sopraffatta a fare tutto da sola. È incredibilmente tanto quello che ti arriva addosso quando un membro della famiglia non c’è più all’improvviso e gli altri sono forse ancora quasi impotenti o traumatizzati da quel momento. Allora tutto deve funzionare subito. Due giorni dopo deve essere tutto pronto, e questo è anche…

Elena: Semplicemente un sovraccarico totale?

Liliane: Completamente.

Elena: Cosa ti ha concretamente aiutata di più di quello che ha fatto il tuo ambiente? Se pensiamo anche a persone che si trovano in una situazione simile, per esempio perché un’amica vive una cosa del genere. Cosa ti ha davvero aiutata di più?

Liliane: Quello che mi ha aiutata di più è sicuramente stata la comprensione. Che qualcuno sia semplicemente lì, senza insistere o fare domande, ma solo esserci. Io sono qui. Sono qui per te. Punto. Questo aiuta enormemente. Poi anche che i bisogni fondamentali siano soddisfatti. C’è cibo, c’è caffè, c’è vino. Questo era molto importante. Poi naturalmente tutta l’organizzazione. Dove posso aiutarti? Cosa dobbiamo fare? Bisogna prendere decisioni abbastanza rapidamente. Come deve essere il funerale? Come si svolge tutto? Di cosa hai bisogno? Tutto va molto veloce. In quel momento avere qualcuno al proprio fianco che aiuta anche con l’amministrazione mi ha aiutata moltissimo.

Elena: Mhm. E sono state diverse persone a prendersi carico di compiti diversi.

Liliane: Sì. Ognuna ha subito preso il proprio compito. Qualcuno si è occupato della comunicazione, qualcuno dell’amministrazione, qualcuno della parte medica. Tutto si è incastrato davvero molto bene. Questo essere sostenuta nei giorni e nelle settimane è stato davvero prezioso. Molto prezioso.

Elena: Mhm. C’è anche qualcosa di cui oggi diresti che in una situazione del genere probabilmente nessuno ha bisogno? C’è qualcosa che sconsiglieresti attivamente se qualcuno vive una cosa del genere?

Liliane: Sì, assolutamente. C’è davvero qualcosa. No, ci sono due cose. Una è stata in ospedale. Erano tornati in aereo e ci siamo incontrati lì in ospedale. L’ospedale, la città di Zurigo, aveva organizzato un accompagnamento per sostenermi. È stato davvero l’incontro peggiore, più terribile di sempre. Non serve assolutamente. Per me è stato quasi invadente. Non è stato un bel incontro. È qualcosa di cui penso che non ci sia bisogno.

Elena: Puoi spiegare brevemente cosa si intende in questo contesto con accompagnamento?

Liliane: Onestamente non so nemmeno esattamente quale fosse la funzione di questa signora. Il suo compito era di sostenermi come accompagnatrice.

Elena: Ma non come psicologa?

Liliane: Sì. Sì. Doveva sostenermi psicologicamente, prendermi in carico e assicurarsi che non mi facessi del male. Secondo la mia percezione è stato estremamente incompetente. Non andava affatto bene. Semplicemente non funzionava. Forse sarebbe stato meraviglioso per un’altra persona, ma per me non andava affatto bene. Questa è stata la prima cosa. Per l’altra non posso fare nessuna accusa a nessuno, perché capisco davvero. Ho incontrato persone che mi conoscevano e che erano completamente sopraffatte dalla situazione. Non sapevano se dovevano parlarmi o no, e cosa potevano dire. Penso che si possa parlare apertamente, davvero apertamente. Si può affrontare. Ma capisco le persone che erano sopraffatte, che forse non avevano mai parlato di questo tema o non erano mai state confrontate con esso. E poi improvvisamente mi incontri e sai che mio figlio è morto tre giorni fa. Ti manca il fiato perché non sai cosa dire o come affrontarlo. Sono situazioni strane e in un certo senso anche spiacevoli. Ma credo che sia un tema sociale e un problema sociale, perché questo tema è così tabù. Per questo trovo davvero bene che tu lo faccia, che lo affronti e ne parli. È così importante.

Elena: Ci vogliono anche persone che parlino di questo, anche pubblicamente, da una prospettiva come la tua. Questo è naturalmente molto prezioso. Per illuminare un po’ di più queste situazioni, visto che ne stiamo parlando proprio ora. Mi sembra un po’ strano, se mi metto nei panni di una madre che ha perso suo figlio tre giorni fa e incontro persone che in realtà mi conoscono, ma non dicono una parola a riguardo. È un’idea assurda, perché in quel momento c’è quasi nulla di altro di cui si potrebbe parlare, no? Allo stesso tempo mi chiedo, se cambio ruolo e sono una conoscente, non so cosa scateno se chiedo come stai. O se chiedo come è successo. Già solo questo. Che domanda sto facendo? Quale domanda sarebbe appropriata? E poi anche cosa potrei scatenare con una domanda del genere. Riesco a gestire la reazione che potrebbe arrivare? Hai mai riflettuto su questo cambio di ruolo?

Liliane: Mhm. Quindi se fossi al posto dell’amica che mi si avvicina?

Elena: Sì. O forse non amica, ma conoscente.

Liliane: Sì, naturalmente. Credo che ogni incontro sia diverso, e ogni persona può e vuole parlarne in modo diverso. Per me, gli incontri più semplici sono stati quelli in cui le persone si avvicinavano a me e chiedevano chiaramente se volevo parlarne o se potevano farmi una domanda. Anche la domanda su come sto è naturalmente la domanda più difficile. Allo stesso tempo è molto umana, perché dietro c’è l’interesse per come sto e se ho bisogno di qualcosa. Serve molta empatia. Davvero molta. Credo che se si ha questa empatia, si sente se qualcuno è pronto per una domanda o se è meglio non dire nulla in quel momento. Mi viene in mente qualcosa. Qualche settimana dopo ero in città con Mali. Era la prima volta che tornavamo in città. Non ci eravamo più avventurate tra la gente da molto tempo. Alla fine ci siamo andate. Eravamo in un negozio, e un mio conoscente è passato, ha guardato la vetrina e mi ha visto. Ha aperto la porta, è entrato, mi ha abbracciata forte, mi ha lasciata andare e poi è uscito. È stato uno degli incontri più belli, devo proprio dirlo. A volte le parole sono quasi troppo. E le parole cercate sono comunque troppo. Questo gesto è stato così bello, così affettuoso. Ricordo… Sì, è stato molto bello. Credo che sia proprio questo. Empatia e la sensazione con cui si percepisce ciò di cui si ha bisogno in quel momento e cosa va bene. O anche cosa non serve in quel momento. Ma ci sono state anche situazioni in cui le persone passavano e in realtà ero io a doverle consolare. Succedeva molto spesso. Le persone venivano, erano così sconvolte, piangevano e partecipavano così tanto che alla fine ero io a doverle consolare, anche se erano venute per me. Succedeva molto spesso. È un po’ assurdo.

Elena: È davvero assurdo. Allo stesso tempo, posso immaginare bene che succeda. E quello che hai detto all’inizio, prima di questo bellissimo esempio con l’abbraccio, era anche il dire ad alta voce. Dire se per te va bene parlarne, se vuoi parlarne o se si può farti una domanda. O se vuoi semplicemente raccontare cosa ti passa per la testa in questo momento. Ti passo la palla, e decidi se ora parliamo di qualcos’altro completamente diverso. O se è proprio questo che ti preoccupa di più in questo momento.

Liliane: Mhm. Sì, penso che sia più facile iniziare una conversazione con domande che vengono davvero dal cuore. Non bisogna pensare troppo. Davvero come i bambini. Onesti e diretti, come i bambini. Noi adulti pensiamo troppo. Pensiamo così tanto. Credo che questo sia anche il nostro più grande ostacolo. Si pensa sempre a cosa penserà l’altro, se si può davvero dire questo e se è appropriato. Trovo che possiamo imparare molto dai bambini. Semplicemente andare dritti al punto.

Elena: Esatto, è vero. Come stai oggi?

Liliane: Sto bene. Sì, oggi sto davvero bene. Lou mi manca spesso, ma abbiamo un posto bellissimo per lui. Sto bene. Grazie.

Elena: Così bello. Hai appena detto che avete un bel posto. Questa è anche una domanda che mi brucia sulle labbra. Come è integrato Lou oggi nella vostra vita? L’hai già menzionato. È presente. È fisicamente assente, ma non del tutto assente. Avete un bel posto dove potete visitarlo in questo senso. Come posso immaginare questo nella vita quotidiana? Dove è presente?

Liliane: Sì, in realtà è presente praticamente tutto il giorno, davvero. All’inizio era anche così che Guy apparecchiava la tavola per lui e lo includeva così nella vita quotidiana. Abbiamo molte foto. Ci aiutano ovunque le guardiamo. Parliamo molto di lui. Così è molto presente nella vita quotidiana. Abbiamo simboli che ci accompagnano sempre. Le sue scarpe sono davanti alla porta. Probabilmente sarà sempre così. Sono piccole cose con cui lui è sempre presente attraverso gli oggetti. E naturalmente c’è anche la sua energia, che sentiamo. La sua energia è molto presente. La sentiamo. Sì.

Elena: Mi immagino che ci siano forse anche momenti in cui vedere queste scarpe provoca più dolore che conforto. Cambia da un giorno all’altro? Si è un po’ attenuato col tempo?

Liliane: No, è totalmente variabile. Dipende molto. Posso parlare solo per me. Per me dipende molto dal mio stato d’animo. È diventato molto importante per me mantenere alto il mio livello di energia e prendermi davvero cura di me stessa. Quando sto bene, riesco a gestire queste scarpe, le foto, le domande dei bambini o quelle degli amici. Allora posso affrontare la situazione con abbastanza forza, senza essere scossa. Posso restare ferma. Ma sono anche solo umana. Ci sono ovviamente momenti o fasi in cui non sto molto bene, in cui sono triste, stanca o esausta. Allora un paio di scarpe, una foto o una visita al posto che abbiamo per lui possono colpirmi molto. Posso quasi crollare un po’. Ma anche questi momenti sono necessari. Non sono più così intensi come una volta. Non so come sarà in futuro. Questi momenti non sono piacevoli. In realtà sono terribili. Ma sono necessari. All’inizio ho cercato di respingerli un po’. Poi ho capito che dovevo lasciarli venire. È molto importante che li lasci venire. Così ho anche permesso a me stessa di crollare un po’, di lasciare che il dolore mi attraversasse davvero e di piangere finché non vedevo più niente dalle lacrime. Era davvero necessario. È anche una parte della guarigione. È estremamente salutare. Ci vuole. È davvero molto importante.

Elena: Sì, per non ignorare semplicemente la ferita. Hai mai provato rabbia?

Liliane: Hm. Questa è una domanda molto interessante. Se ho mai provato rabbia? No, onestamente, no. Non ho provato rabbia. A dire il vero, non ho nemmeno provato un senso di ingiustizia. L’ho sentito spesso dagli altri. Che fosse così ingiusto che mio figlio mi fosse stato portato via. O che fosse così ingiusto che fosse semplicemente entrato nell’auto. Si cerca sempre un colpevole per tutto. È anche un tema per noi esseri umani. Ma io non ho provato rabbia. La morte fa parte della vita. Non posso essere arrabbiata con una forza superiore che sta sopra di noi. No, non ho provato rabbia.

Elena: Hm. Questo mi colpisce molto. Davvero. In cosa il tuo lutto di allora, nelle prime settimane, differisce dal tuo lutto di oggi?

Liliane: Il lutto di allora non è passato molto tempo. Era molto più legato alle emozioni. Cioè, venivano fuori emozioni legate a ricordi. Questi ricordi mi hanno un po’ travolta, e così il lutto è esploso. Era come un’onda. Un’onda di ricordi, attraverso le emozioni fino al lutto. E poi tutto esplode. Credo che attraverso il processo di riconciliazione il lutto sia cambiato. Se guardo gli ultimi due anni, è stato un processo di riconciliazione molto intenso. La riconciliazione con ciò che è successo e con il dolore. Questo ha cambiato il lutto. Anche la mancanza fa parte del lutto. La mancanza di Lou è cambiata anch’essa. Naturalmente mi manca ancora. Ma non è più quel buco o qualcosa di vuoto che c’è. È più un incontro da cui nasce di nuovo la gioia. Questo è davvero molto cambiato. Quando mi manca, sento abbastanza rapidamente la sua vicinanza e me ne rallegro. Non è più come se cadessi in un buco vuoto che si apre e rimane aperto.

Elena: La riconciliazione di cui parli, è stato un processo attivo? L’hai plasmato consapevolmente o è nata piuttosto da sé?

Liliane: Sì, in qualche modo tutto è scivolato. In realtà tutto scorre sempre in un certo modo. Allo stesso tempo, naturalmente, me ne sono anche occupata attivamente. Ho scritto molto, annotato più volte i miei pensieri e poi ho bruciato quei testi. Sono state tutte azioni all’interno di questo processo. Alla fine però l’ho lasciato più scorrere che fare qualcosa di specifico in modo consapevole. Per esempio, non sono andata da una psicologa o uno psicologo per parlarne. Quello sarebbe stato per me un passo attivo classico.

Elena: Quindi non hai nemmeno creato consapevolmente un rituale o sviluppato una certa routine?

Liliane: Sì, ci sono stati naturalmente molti rituali. Ci sono sempre. Proprio ora a Natale di nuovo. Mi collego spesso con l’incenso, con le candele, con le luci e con la natura. Sono tutti rituali. Ma non l’ho ritualizzato al punto da fare ogni giorno la stessa cosa. Quando sento che è di nuovo il momento di entrare davvero in connessione, di solito lo faccio con il fuoco. Il fuoco per me è la connessione verso l’alto. Fumo e fuoco vanno per me direttamente verso l’alto, nel cielo, nell’universo, verso tutti questi esseri di luce. Ho la sensazione che venga percepito quando faccio fuoco, brucio incenso o faccio qualcosa che sale nell’aria. Allora per me si crea una connessione.

Elena: Questo ha avuto anche un’influenza sul tuo sviluppo professionale o sulla tua pratica dello yoga? C’è stato qualche cambiamento?

Liliane: Molto. Davvero molto. Non saprei dire esattamente. Sì, in realtà negli ultimi due anni tutto è cambiato estremamente. Davvero tutto. Anche professionalmente. La mia pratica dello yoga e le mie lezioni di yoga sono molto cambiate negli ultimi due anni. Questo è sicuramente legato al fatto che in questo periodo mi sono occupata molto intensamente del mondo spirituale, se posso chiamarlo così. A volte non so nemmeno quali parole usare. Ogni parola viene subito messa sulla bilancia e poi classificata come esoterica, super spirituale, in cerca o altro. Ne ho un po’ abbastanza di queste etichettature e termini. Ma sì, negli ultimi due anni mi sono davvero occupata intensamente del mondo spirituale, degli esseri di luce, dei viaggi dell’anima, di tutti questi temi. La curiosità è ancora lì, come trent’anni fa, ed è diventata ancora più forte. Credo che ciò che è cambiato di più sia la mia coscienza. Dentro di me la coscienza si è affinata sul fatto che la separazione è probabilmente la più grande illusione e il più grande nemico di noi esseri umani. Le persone spesso trattano la morte come se non esistesse. La separano estremamente dalla loro vita. E credo che se si separa qualcosa di vivo da sé, si toglie a quella cosa la vitalità. Per me è diventato estremamente importante attraversare questo processo e uscire da questa separazione. Volevo arrivare all’unione, sentire Lou, sentire la morte e non vederla come una separazione, ma come un’unità. Come qualcosa che è uno. È detto e letto molto rapidamente. Ma interiorizzare davvero, capire, integrare e sentire questo è un’altra cosa. Ci vuole molto tempo. Ho avuto bisogno di moltissimo tempo. E sono stata anche contenta di aver avuto in questi ultimi un anno e mezzo, due anni così tanto tempo per sentire dentro di me e chiedermi cosa significa per me la separazione, cosa significa non essere più separata, cosa significano unione e connessione, la connessione a tutto ciò che esiste e come uscire da questa separazione. Questo è stato per me il processo più grande degli ultimi due anni, scatenato naturalmente anche dalla morte di Lou. E come hai chiesto, questo si manifesta anche molto fortemente nella pratica dello yoga. Osservo io stessa come è cambiato. Il corpo, la mente, la connessione e le ispirazioni che ricevo sono uniti e collegati. Ne nasce una dinamica propria. Tutto diventa più profondo, estremamente più profondo. Attraversa strati e ottiene una profondità in cui la separazione si dissolve. Credo che questo sia ciò che è successo davvero intensamente negli ultimi due anni. E sicuramente non è ancora finito. Per niente.

Elena: Il tema del morire e della morte era quindi già presente per te in precedenza. Sei stata confrontata presto con questo e non l’hai mai trattato come un tabù. Ricordo ancora quando ci siamo incontrate e conosciute, Lou viveva ancora. Anche se devo dire che non l’ho conosciuto davvero. Ma ricordo che all’epoca mi ero già occupata di questi temi e che tu avevi reagito molto apertamente, anche con molto interesse. Era diverso da molti altri, con cui si percepisce che dicono che va bene, grazie per l’informazione, ma non vogliono saperne di più. Già allora mi aveva colpito quanto fossi aperta a questo tema. E ora, in questo ultimo periodo, si è ulteriormente sviluppato. Dal non-tabù a una vera unione di vita e morte, quasi a una cancellazione del confine. Ho capito bene?

Liliane: Sì, esatto. Credo che sia la strada che la mia curiosità mi ha fatto prendere. E probabilmente anche il destino mi ha portata ancora più in profondità lì. Per me è in realtà la cosa più significativa che ci sia, forse il senso più grande nella nostra esistenza, che possiamo superare questa separazione e connetterci davvero, dalla parte più profonda dell’anima, con tutto ciò che è. Questo rallenta tutto. Offre una prospettiva completamente diversa sulla vita intera, sulla quotidianità, su tutto. Davvero su tutto, anche sulla respirazione, sull’inspirazione. Cambia completamente lo sguardo. E sì, mi fa qualcosa. Sento che mi fa davvero qualcosa. Sono completamente immersa in questo. È in realtà un processo piuttosto silenzioso. È un processo silenzioso, e sento che mi rende più dolce. Sento anche che mi rende ancora più calma. Divento in qualche modo senza stress. Divento in qualche modo…

Elena: Può anche essere che in questa lotta quotidiana in cui siamo sempre immersi, le piccole cose che altrimenti ci stressano perdano molto di significato quando si cerca di eliminare questi confini e la scatola nella propria testa?

Liliane: Sì, molto. Molto. E penso anche che la morte di Lou abbia comunque cambiato molte cose. In quel momento è arrivata una grande umiltà. Per me è stata davvero una grandissima umiltà. La parola umiltà l’ho capita davvero solo allora. È arrivata una grande umiltà, e molte piccole cose a cui prima mi aggrappavo non erano più affatto rilevanti. Non erano nemmeno più presenti. È come se una piccola prospettiva diventasse sempre più grande, come se si aprisse sempre di più, e tutto diventasse più grande. E proprio perché tutto diventa più grande, molto di più si unisce. Naturalmente queste piccole cose della quotidianità sono ancora lì, ma perdono un peso enorme. Tutto diventa più leggero. Anche se si dice che la morte sia così pesante.

Elena: Sì, vero?

Liliane: In realtà è esattamente il contrario. Tutto diventa più leggero perché è libertà. La morte è libertà. Possiamo passare ottant’anni a soffermarci su piccoli stress. Oppure possiamo davvero aprire lo spettro e vedere che siamo venuti e che ce ne andremo. Ho un compito. Devo imparare e ho qualcosa da dare qui. Credo che sia estremamente importante. Non si deve sottovalutare ciò che si ha da imparare su questa strada. È estremamente importante, ed è estremamente individuale. Ognuno ha un compito diverso, e ognuno ha una strada diversa che può, deve, può, deve percorrere.

Elena: Grazie mille, Liliane. È una splendida conclusione. Grazie mille per aver condiviso tutto questo. Ti auguro il meglio per il tuo cammino futuro, questo cammino molto interessante.

Liliane: Grazie, Elena. Grazie mille.