Die Geschichte von Flynn

Christine: Sono Christine Kaufmann, e oggi ho come ospite Anja Tamburini. Anja è mamma di quattro figli e lavora come ostetrica e accompagnatrice nel lutto familiare ad Arth. Mi racconta la storia di suo figlio Flynn, che è morto improvvisamente nella sua pancia alla trentaseiesima settimana di gravidanza. Ci racconta come ha vissuto il parto e come hanno superato i primi giorni e settimane come famiglia. Parliamo di quanto sia stato difficile per Anja e suo marito dire ai bambini che il loro fratello è morto e di come ognuno affronti il lutto in modo diverso. Inoltre, scopriamo quale ruolo importante ha l’album dei ricordi di Herzensbilder nella famiglia. Cara Anja, benvenuta nel mio podcast Trauern hilft.

Anja: Grazie mille per l’invito. Sono felice di essere qui.

Christine: Circa undici anni fa, nell’estate del 2014, eri incinta per la terza volta. Eri a poche settimane dal parto quando improvvisamente hai capito che qualcosa non andava. Vuoi raccontarmi cosa è successo da quel momento in poi?

Anja: Esatto. La data prevista era a metà agosto. Verso la fine di luglio ho notato che i movimenti del bambino diminuivano. Prima la gravidanza era andata bene e mi piaceva essere incinta. Mi è quindi sembrato strano. Come ostetrica sospettavo o sapevo che qualcosa poteva non andare. Allo stesso tempo forse non volevo ammettere che potesse essere qualcosa di molto grave. Sono quindi andata per un controllo, perché avevamo comunque un colloquio preliminare in ospedale. Ho detto che non mi sentivo molto bene. Durante questo controllo si è scoperto che non c’erano più battiti cardiaci. Non si sa esattamente quando è morto, ma probabilmente in quella settimana, quindi alla 36a o 37a settimana di gravidanza.

Christine: Tu e tuo marito siete quindi andati a questo controllo. Avevi notato che qualcosa non andava e che non lo sentivi più muovere. Ma immagino che non vi aspettavate affatto questo?

Anja: No, per niente. Proprio a causa della nostra storia pensavamo che il destino non potesse essere così duro. Forse pensavamo solo che sarebbe stato meglio se fosse nato un po’ prima, quindi anticipare il cesareo programmato. Ma che potesse davvero accadere il peggio era impensabile per noi.

Christine: Eravate quindi a questo controllo e la dottoressa non ha trovato battiti cardiaci. Come avete reagito in quel momento? Ti ricordi le emozioni che c’erano nella stanza?

Anja: Sì. Prima il controllo è stato fatto dall’ostetrica. Lo conosco anche dal punto di vista dell’ostetrica. Si cerca di non volerlo accettare. Si prova, si cerca ancora, si formula con cautela e magari si prende un apparecchio migliore. Alla fine è arrivata al punto di dover dire che non trovava battiti cardiaci. Poi è dovuto venire un medico per confermare con l’ecografia. Si è visto abbastanza rapidamente nell’immagine. L’immagine non era rivolta verso di noi, ma il volto della dottoressa diceva tutto. Era chiaro che non c’era più vita. C’era molto shock. Ricordo che abbiamo pianto e urlato dicendo che non poteva essere vero. Un altro colpo del destino. Perché? Perché noi? Perché io? No, non può essere vero. È stato molto forte.

Christine: E prima non c’erano stati segnali. La gravidanza era andata bene e senza problemi.

Anja: All’inizio della gravidanza avevamo fatto una biopsia dei villi coriali. È un prelievo della placenta per fare un’analisi cromosomica. Sapevamo che un’altra volta la sindrome di Down avrebbe superato le nostre capacità. Il risultato è stato buono e quindi pensavamo che andasse tutto bene. In effetti è stata una gravidanza molto serena e buona. Non ci sono stati problemi, niente di prevedibile. Non avevo mai un bambino enorme o una pancia grande, ma tutto era perfetto.

Christine: Mhm. E poi, immagino, è iniziata una giostra. Cosa bisogna organizzare? Cosa succede dopo? Dal momento che sei ostetrica, mi chiedo se eri preparata. Sapevi cosa sarebbe successo dopo?

Anja: Sì, era un po’ entrambe le cose. Il mondo intorno a noi continuava, ma per noi si era fermato, soprattutto in quella sala parto. Allo stesso tempo si cadeva nel ruolo di mamma ed eravamo completamente perse. Poi abbiamo iniziato a funzionare e a pensare a chi dovevamo informare. E mi era anche chiaro che il bambino doveva nascere ora, possibilmente in modo consapevole. Se possibile, si partorisce anche in modo spontaneo in una situazione del genere. Per noi è stato un cesareo, perché i primi due bambini erano nati con il cesareo. Per un terzo bambino non si rischia più un parto spontaneo. Tuttavia volevamo affrontare il parto nel modo più consapevole possibile. Questo era in primo piano. Logisticamente ero però completamente fuori gioco. Ci sono stati compiti, anche da parte dell’ostetrica che ci ha accompagnato e guidato. Ci ha detto cosa dovevamo fare, prima tornare a casa e poi pianificare il parto per il giorno dopo.

Christine: Sì, ok. E il tempo che avete passato a casa, circa un giorno, com’è stato per voi? Eri incinta e improvvisamente di fronte a una realtà completamente diversa. Avevi un bambino morto nella pancia. Come sono state queste ventiquattro ore? Avete ancora preparato delle cose? Penso anche a tutta la pianificazione con gli altri due bambini. Come li avete sistemati?

Anja: Esatto, i bambini erano dai miei genitori. Siamo andati da loro, ma li abbiamo lasciati lì il giorno dopo e siamo tornati a casa per preparare le cose per l’ospedale. Abbiamo anche raccolto istintivamente tutto ciò che era già pronto. Un peluche che pensavamo di poter dargli. Doveva essere un oggetto di collegamento. Anche la sua campanella musicale che conosceva già dalla gravidanza e che facevamo suonare regolarmente. Era importante per noi affrontare il lutto e i bambini a casa. Era ancora così lontano e completamente travolgente. Non avevamo mai imparato come gestire una cosa del genere. Per il secondo bambino nato, il primo bambino aveva portato qualcosa. Avevamo anche pianificato questo questa volta, ma non ancora realizzato. Quindi siamo andati davvero in città in modo totalmente surreale per prendere i piccoli regali che Flynn avrebbe portato ai due fratelli maggiori quando sarebbe nato.

Christine: Lo avete fatto quel giorno, prima del ricovero.

Anja: Esatto. È stato un continuo alternarsi di emozioni. Da un lato questo dolore profondo e la stranezza totale di portare un bambino morto nella pancia. E allo stesso tempo eravamo come una normale coppia di futuri genitori che cammina per la città come se nulla fosse. Sì, era questo ping-pong.

Christine: Vuoi raccontare quale regalo avevate scelto allora che Flynn avrebbe portato ai due fratelli?

Anja: Sì, per uno era qualcosa di semplice con cui giocare. Per Matilda erano piccoli ciondoli da appendere al suo braccialetto. Nel frattempo ha anche ampliato il braccialetto e ha ricevuto nuovi ciondoli più volte. All’epoca i ciondoli avevano anche un significato simbolico. Erano piccole stelle. Per noi allora andava in qualche modo insieme, le stelle e il fatto di essere deceduti. O questo tornare alle stelle. Andare in cielo.

Christine: E si dice anche bambino stella, vero?

Anja: Esatto.

Christine: Un bambino che muore prima della nascita.

Anja: Sì, esatto. Per questo per noi era appropriato.

Christine: Ah, molto bello. E poi è arrivato il momento in cui siete tornati in ospedale e si è svolto il cesareo. Com’è stato per voi?

Anja: Sì, è stato anche molto speciale. Si percepiva la compassione di tutti. Tutti erano molto corretti, calmi e gentili con noi. In una sala operatoria a volte c’è un po’ di frenesia. Era verso la fine del pomeriggio, in una bella giornata estiva. Anche questo era di nuovo un po’ surreale. Si fa qualcosa che non si sarebbe mai desiderato in questo contesto. E si conosce la preparazione, si sa cosa succederà e cosa verrà dopo. Ma ha un finale diverso. Alla fine non esce un bambino che piange, ma rimane semplicemente tranquillo. È stato comunque duro.

Christine: Quindi anche un tipo di ...

Anja: Un dover andare avanti. Come in un altro parto è bene che vengano rilasciate endorfine. Anche se si partorisce un bambino morto, comunque molte sostanze chimiche della felicità sono coinvolte. In un cesareo è un po’ meno. In un certo senso c’era anche sollievo. Ora è qui, ora possiamo andare avanti. Prima forse era ancora una specie di posizione protettiva. Si sapeva che non si doveva ancora entrare nella nuova fase della vita. E allo stesso tempo è arrivato il sollievo. Ora è qui e ora è ...

Christine: La comprensione, che allora anche ...

Anja: Sì, avrebbe potuto iniziare, esatto. Prima era nella pancia, e lì la connessione era ancora di un altro tipo. Ora era cambiato. Ma ero anche più concentrata su me stessa, a non sentirmi male. Nella sala operatoria fa freddo, e questo era presente in quel momento. È allora più dominante che quando il bambino viene messo sul petto. È salito con la levatrice. Non lo avevamo ancora visto lì. Era quello che avevamo voluto, perché eravamo ancora sotto shock e non sapevamo cosa ci aspettava. Prima superare il parto e poi entrare in contatto con lui nella sala parto tranquilla.

Christine: Sì. È stato poi esaminato subito, o si è cercato di capire perché era deceduto? O non è stato necessariamente fatto?

Anja: Sì, la levatrice ha guardato rapidamente se si vedeva qualcosa, per esempio un nodo nel cordone ombelicale o simili. Ma ovviamente non si vedeva nulla. Era un bambino sviluppato normalmente, che per qualche motivo non era più vivo. Poi si può decidere se far esaminare tutto il bambino, solo una parte o solo la placenta. Questo sarebbe avvenuto solo dopo averlo conosciuto. Abbiamo deciso di non far esaminare tutto il bambino. Abbiamo inviato solo la placenta.

Christine: Ok. Hanno scoperto qualcosa?

Anja: No. Non c’era una diagnosi chiara o simili. Si è visto che la placenta era piuttosto piccola. Questo corrispondeva al bambino piuttosto piccolo, ma lo erano tutti, quindi non era eccezionale. Non c’era nulla per cui si potesse dire che fosse quello, che avrebbe dovuto essere diverso o che si fosse fatto qualcosa di sbagliato. Ci si pone comunque queste domande.

Christine: Quindi è stato in un certo senso la seconda volta che la natura e il destino vi hanno colpito.

Anja: Sì, esatto. È andata molto male. È circa la stessa probabilità della lotteria. Due volte alla lotteria sarebbe bello. Per noi è stato semplicemente due volte un caso totale.

Christine: Sì. E poi avete deciso consapevolmente di voler conoscere Flynn. Avevate anche la possibilità di prendervi il tempo necessario. Quanto siete rimasti in ospedale e vuoi raccontare di questo periodo?

Anja: Sì. Nella sala parto è stato in realtà molto bello avere lì tranquillità, spazio e tempo. Non c’era fretta e non siamo stati spinti a fare nulla. Abbiamo avuto davvero molto tempo per noi. La levatrice ci ha prima descritto il suo aspetto, con piccoli peli scuri e così via. Poi ce lo ha portato e ci ha davvero lasciati soli con lui. Quello che avevamo organizzato in anticipo o di cui ci era stato chiesto, quando era chiaro che il bambino doveva nascere nelle prossime ore, erano le foto del cuore. Herzensbilder è un’organizzazione in cui fotografi volontari regalano foto alle famiglie in una tale tempesta di vita. Vengono da famiglie che hanno perso il loro bambino nella pancia, il cui bambino muore durante o dopo la nascita, che hanno una diagnosi grave, o quando un genitore è gravemente malato o si sa che è in cure palliative. I fotografi vengono a casa o in ospedale e scattano foto volontariamente per catturare momenti che non torneranno mai più. Nel nostro caso ha avuto una vita molto breve, e soprattutto solo nella pancia. Solo io l’ho sentito, e pochissime persone lo hanno conosciuto. Per questo, subito dopo la nascita nella sala parto, è venuta una fotografa che avevamo trovato. Ha fatto delle foto di lui. Per noi sono particolarmente preziose le foto dettagliate, il piedino nella scarpa, solo la manina, le labbra. In quel momento conta davvero ogni dettaglio.

Christine: Sì, me lo immagino.

Anja: Si cerca davvero di catturare tutto quello che si ha ancora in quel momento, perché si sa che è così limitato. Non sono infinite foto, ma significano il mondo per noi. Si ha davvero la sensazione di dover assorbire tutto dentro di sé.

Christine: Esatto. E in qualche modo sono anche una prova che Flynn è stato lì.

Anja: Esattamente. Altrimenti è forse difficile da capire per gli altri bambini a casa. Si va via, si torna a casa, e il bambino non c’è da nessuna parte. Per questo questa cattura era così importante. Che lui fosse stato lì e come era fatto. Le foto erano molto, molto importanti per noi. Ed è stato bello poterlo fissare così. Naturalmente abbiamo anche fatto foto con il cellulare, ma non è paragonabile. Le condizioni di luce e tutto ciò che un fotografo professionista può fare sono un’altra cosa. Lì abbiamo anche avuto un rituale di addio con candele che la levatrice ha acceso. Dall’esterno siamo stati accompagnati con molto amore. Noi stessi eravamo abbastanza incerti su come si fa un addio in una situazione del genere. Abbiamo anche visto chi della famiglia voleva vederlo. Dopo è stato nella sala di veglia. In questo piccolo ospedale era al piano interrato. Per noi era comunque un buon posto. Dalla nostra stanza nel reparto maternità potevamo ogni volta che volevamo andare nella sala di veglia, vederlo e restare lì quanto volevamo. Lì potevamo molto consapevolmente piangere, parlare e dire addio più volte.

Christine: Quindi avreste potuto andare da lui in qualsiasi momento?

Anja: Sì. Questa era la cosa bella di questo piccolo ospedale regionale. Avevamo molta libertà a riguardo.

Christine: Sì. E quanto è durata questa fase? Cioè il periodo in cui eri in ospedale e lui era lì esposto. Sono state ore o diversi giorni?

Anja: Sono stati cinque giorni. All’epoca potevamo rimanere generosamente a lungo nel reparto maternità. Per fortuna anche i nostri genitori si sono occupati dei bambini. Mio marito ha potuto stare a lungo con me in camera e abbiamo potuto condividere il lutto. Col senno di poi, questo ha aiutato molto. Le visite che arrivavano erano con noi. Forse mio marito ha lavorato nel frattempo, ma abbiamo potuto affrontare questo percorso molto saldamente insieme. Flynn è stato portato via il giorno in cui anche noi siamo tornati a casa. Credo che sarebbe stato difficile altrimenti. Se lui fosse già andato via o se avessimo dovuto andare via e lasciarlo lì. Così, dopo cinque giorni, siamo davvero andati via tutti. E per noi andava benissimo così. Portarlo a casa, prima, o altro, in quel momento non era affatto un’opzione. Con le conoscenze di oggi sarebbe stata un’opzione, anche per poter salutare i bambini in modo diverso. Ma allora non avevamo questa conoscenza. Non sapevamo come gestirla, anche a causa dello shock. Com’era, andava bene. E si è visto anche nel tempo come il processo fisico del lasciar andare progrediva.

Christine: Che alla fine era davvero accettabile.

Anja: Esatto. Abbiamo detto che non era più lui. Lui e la sua espressione, se n’era davvero andato. Era rimasto solo un involucro, che poi il becchino ha preso. Per fortuna anche lui era un becchino molto bravo, che ha guardato in autonomia e ha organizzato tutto. Lo ha praticamente riportato a casa, nel nostro cantone.

Christine: Come avete gestito la cosa con i bambini? Henry e Matilda avevano allora, credo, circa tre e sei anni, giusto?

Anja: Sì.

Christine: Immagino che, se non si è mai stati confrontati con questo tema, di solito se ne parli poco. Cosa sarebbe successo se il bambino non fosse sopravvissuto? Come avete fatto? Hai anche detto che con le conoscenze di oggi forse faresti diversamente. Sono venuti anche loro a vedere Flynn?

Anja: No. Sapevamo che probabilmente sarebbe stato bene confrontarli con la cosa e farli salutare. Ma Matilda, la maggiore, diceva sempre che non voleva. E abbiamo lasciato così. Naturalmente non sarebbe stato lo scopo costringerla. Ma con le conoscenze di oggi si saprebbe anche come fare in modo diverso con lei…

Christine: Sì, o forse anche fare domande, perché allora non…

Anja: Esattamente. Ma andava bene così. Per Henry, a causa della sua disabilità e della sua età, non sapevamo comunque quanto capisse. È venuto poi a trovarci. Matilda ha piuttosto rifiutato e ha detto che era ancora troppo piccola, che non doveva venire. Io stessa, durante la formazione, avevo seguito due o tre nascite morte o bambini in fase di morte. Ma per il resto non avevo molto contatto con persone morte. Di conseguenza non sapevo nemmeno come gestirlo io stessa, figuriamoci con i bambini. Abbiamo semplicemente provato.

Christine: Per te e tuo marito è stato quindi davvero anche…

Anja: Completamente nuovo.

Christine: … la prima volta che eravate così…

Anja: Esatto. Non era nemmeno che a casa avessimo già seppellito un animale domestico o dei lombrichi. Anche quello sarebbe stato un inizio per entrare in contatto con il tema. Ma fino ad allora nulla. E eravamo completamente sopraffatti.

Christine: Nei cinque giorni in cui siete stati ancora in ospedale, c’erano, come hai detto, anche persone che venivano da voi. Cosa ti ha aiutato di più in quel momento? E com’è stato per le persone vicine al vostro ambiente che sono venute a salutare Flynn e allo stesso tempo a conoscerlo?

Anja: È stato anche speciale vedere come i genitori hanno assunto questo ruolo, che un nipote muore. È stato speciale condividere questo con loro, questa morte e questo addio. Nel reparto maternità è stato molto bello essere trattata come una madre normale. Credo che questo mi abbia aiutato moltissimo. A volte una madre vedova viene trasferita in un altro reparto in ospedale per proteggerla. Lì non sarebbe stato logisticamente possibile. Ma pensavo anche che a un certo punto avrei comunque dovuto incontrare pance di donne incinte, passeggini e bambini. Se fosse stato il primo giorno o meno non ha importanza. Fa comunque male. Non avevo un bambino con me, ma avevo seni che producevano latte. Avevo una cicatrice da cesareo e un utero da controllare. Volevo almeno poter gestire questo da sola, cioè lo svezzamento, e anche essere controllata e curata come una madre in puerperio. Per questo ero nel reparto maternità. Anche tra gli amici che sono venuti, quelli che sono stati davvero utili sono stati quelli che si sono messi in gioco o si sono sentiti in grado di farlo. Non so se l’avrei fatto se fossi stata dall’altra parte. Ma davvero molti hanno scritto, mandato fiori, sono venuti e si sono avventurati. È stato molto bello in quel momento ed è ancora molto più prezioso col senno di poi. Solo la consapevolezza che si sono messi in gioco. Ci vuole molto coraggio per avventurarsi in una stanza del genere.

Christine: Mhm. E rimane anche un legame.

Anja: Assolutamente.

Christine: Avete anche visto il nostro Flynn.

Anja: Esatto. E anche se non l’hanno visto, erano davvero in questa…

Christine: In questa fase della vita.

Anja: … lì per noi. Ogni singolo segno, ogni singolo mazzo di fiori arrivato in quel periodo rimane fino ad oggi.

Christine: Sì, è molto bello. Hai appena detto che hai apprezzato essere trattata come una puerpera “normale”. Sei ostetrica, e non so molto sulle gravidanze. Forse vorresti raccontare brevemente cosa significa. Cosa significa per un corpo femminile aver dato alla luce un bambino? E quali sono le differenze quando il bambino è deceduto, ma il corpo non lo sa? Cosa bisogna fare o considerare in questi casi?

Anja: Fisicamente può succedere di avere lesioni da parto in caso di cesareo o altro, oppure no. Bisogna tenere d’occhio la guarigione della ferita. Più tardi termina una gravidanza, più grande è, per esempio, il punto di attacco della placenta. E un cesareo è un’operazione addominale importante. La circolazione è quindi stabile o meno stabile. Molto centrale è naturalmente la produzione di latte. Inizia già durante la gravidanza, circa a metà. Alla fine è ovviamente in gran parte ormonale. A volte basta guardare il bambino e il latte comincia a gocciolare. Sarebbe stato davvero tutto pronto, non solo nella cameretta, ma anche fisicamente. Nel mio caso la gravidanza era presente fino alle smagliature.

Christine: Sì, quindi due o tre settimane prima della 40ª settimana di gravidanza.

Anja: Esatto. È stata anche una delle cose più dure. A parte le contrazioni post-parto e i dolori contro cui si possono prendere medicine, i seni facevano male perché non venivano svuotati. Si fa qualcosa, ma con cautela, per non stimolare di nuovo la produzione di latte. Bisogna raffreddare, bisogna… forse fare degli impacchi. Questo è stato molto prezioso, perché potevo fare qualcosa io stessa.

Christine: Quindi non si può davvero ignorare o fingere che non sia successo.

Anja: Ti raggiunge. Il corpo si fa sentire e mostra chiaramente che ha bisogno di attenzione.

Christine: Forse ti costringe davvero a guardare un po’ e a percepire…

Anja: Esatto. È anche un processo di addio. Il latte che scorre e le lacrime devono poter uscire. Non devono accumularsi.

Christine: E penso che non sia qualcosa che si risolve in un giorno.

Anja: No, ci vogliono davvero diversi giorni o settimane finché non è del tutto finito e il corpo realizza davvero che nessuno verrà a bere. Sicuramente non fa male tutto il tempo, ma all’inizio fa male tutto. Si ha la sensazione di essere così feriti. E psicologicamente si ha anche la sensazione di non poter sopravvivere a questo. Aiuta molto una cura amorevole e anche poter prendersi cura di sé. Anche la levatrice a casa è stata di aiuto.

Christine: Oltre ai dolori fisici e psicologici, c’è tutta l’organizzazione. Come informo gli amici? Cosa devo organizzare? Come avete gestito? Avete avuto aiuto? E sapevate quando fare cosa? Come avete proceduto?

Anja: No, in realtà non avevamo queste conoscenze. Non avevamo mai dovuto organizzare un funerale o la burocrazia che ne deriva. Mio marito aveva un po’ di esperienza perché sua nipote è morta abbastanza presto e lui ha dovuto andare a prenderla al crematorio. Ma per il resto eravamo completamente soli. In sala parto ti danno delle liste con cui si lavora per completare e organizzare tutto ciò che serve.

Christine: Cosa viene dopo?

Anja: Esatto. Ma è stato un po’ difficile perché è intervenuto lo spirito cantonale. Ho partorito in un cantone diverso da quello in cui abitavamo. Questo ha reso tutto inaspettatamente complicato per noi. Bisogna rivolgersi al comune in cui è nato il bambino e allo stesso tempo organizzare un impresario di pompe funebri a casa. Queste telefonate sono state estremamente difficili. Ad ogni chiamata mi venivano subito le lacrime. E la persona al telefono chiedeva cosa esattamente mi servisse, diceva che ero nel posto sbagliato e che dovevo chiamare altrove e organizzare qualcos’altro. È stato davvero un lavoro e anche complesso. E in un momento in cui non si vuole davvero occuparsene. È stato molto impegnativo chiarire per sé cosa voglio, cosa mi serve, cosa è legale, cosa si deve fare e cosa si può fare. Ogni persona che dice che si occupa di questo o quello, che è il suo ambito e che se ne prende cura, è preziosa. Questo ha aiutato.

Christine: E dopo questi cinque giorni Flynn è stato preso dall’impresario di pompe funebri e cremato. Lo avete poi ritirato al crematorio e seppellito subito? O cosa avevate previsto?

Anja: Lo abbiamo un po’ messo da parte finché eravamo in ospedale. Poi è iniziata una nuova fase. Mio marito è andato a prenderlo lui stesso al crematorio. A un certo punto è arrivata la chiamata che potevamo andare a prenderlo. Questa piccola urna per bambini. È stato di nuovo un momento in cui quasi avresti dovuto ridere se non fosse stato per il pianto. Ha detto che non sapeva come trasportare l’urna, poi l’ha fissata nel seggiolino per bambini. Ha pensato che fosse l’ultima cosa che poteva ancora fare. Per quanto triste sia. Al funerale eravamo un po’ sotto pressione. Avevamo la sensazione, e si conosce anche così, che un funerale debba avvenire il prima possibile quando una persona muore. Siamo cattolici, e ci sono ancora quei sette giorni e trenta giorni. Ci siamo un po’ informati, ma abbiamo subito capito che per noi era puro stress. Era così lontano per noi organizzare qualcosa per un funerale. In questa situazione è stato molto bene aver chiamato il servizio specialistico per la perdita di un bambino, anche per le questioni legali legate al lavoro. Per esempio, mio marito non aveva congedo di paternità, all’epoca per niente, e in generale non c’era modo di restare a casa più a lungo. Anche lui era distrutto. Anche lui ha bisogno di tempo sotto ogni aspetto e...

Christine: Quindi ha dovuto mettersi in malattia.

Anja: Sì, esatto. Su queste questioni eravamo un po’ nel vuoto. Il servizio specialistico ci ha potuto aiutare molto e dare risposte. E anche...

Christine: Anche su queste questioni legali.

Anja: Sì. E hanno potuto toglierci molta pressione. Ci hanno detto che avevamo tempo. Al momento non c’era motivo di forzare qualcosa o di stressarci, né per la chiesa né per altro. Questo ci ha enormemente sollevati. È stato bello sentire che potevamo togliere la pressione e che non dovevamo fare nulla adesso. Né in un certo modo né per senso del dovere. È stato molto bene che qualcuno dall’esterno lo abbia detto. Che qualcuno abbia detto no. Che ci fosse molto spazio e nessun motivo per stress.

Christine: E poi avete avuto Flynn a casa vostra per un po'. Avete accettato la situazione e detto che prima avreste visto come riuscire a funzionare di nuovo nella vita quotidiana in qualche modo.

Anja: Sì, esatto. Prima non avrei mai potuto immaginare di avere un'urna a casa o di sentirmi a mio agio con essa. Ma all'inizio ha davvero aiutato sapere che lui era lì, che era con noi. Non eravamo il tipo di persone che dovevano metterlo sul tavolino del soggiorno. La vita normale continuava al piano inferiore, e al piano di sopra, dove abbiamo la nostra stanza, lui era con noi nella stanza. Si poteva sempre andare da lui e parlargli. Ma non era come se l'avessimo messo lì consapevolmente. Esatto. E poi, giorno dopo giorno, abbiamo un po' funzionato, sopravvissuto e vissuto. Nel puerperio la levatrice veniva a casa mia per i controlli normali. Anche se non c'è un bambino, c'è comunque molto da fare, da osservare e da controllare.

Christine: Esatto, il corpo ha fatto lo stesso lavoro.

Anja: Assolutamente. E anche psicologicamente fa bene quando qualcuno fa un massaggio addominale o un ...

Christine: Soprattutto perché hai detto che hai avuto un taglio cesareo. Lì, ormonalmente, a causa dell'adrenalina o di tutto ciò che ne fa parte, forse non ci sono le stesse condizioni di un parto normale. E forse ci sono anche più dolori.

Anja: Esatto. E bisogna anche curare la grande ferita. Non si è subito mobili. Questo si aggiunge. Non si può semplicemente salire e scendere le scale. Nel puerperio si dovrebbe comunque riposare molto, ma ero anche molto stanca fisicamente perché il lutto era così faticoso. Mi ha davvero messa a letto. E intorno a noi la vita infuriava.

Christine: Allo stesso tempo c'erano due bambini piccoli e vivaci. Come hai ritrovato la quotidianità? Sei stata assente per un po' e avete dovuto cercare supporto? Come sei riuscita a gestire tutte le cose quotidiane con i tuoi figli? E come era il lutto nei bambini in quel periodo iniziale?

Anja: Sì, il lutto ci travolgeva ancora e ancora. Soprattutto nella fase iniziale, a volte non riuscivamo a ignorarlo o a reprimerlo. Era anche difficile perché Matilda non lo sopportava bene. All'inizio ci ha persino detto di non piangere davanti a lei, che non voleva vederlo. Anche lì si sente che non è del tutto sano. Ci siamo quindi rivolti a Kindsverlust, e ci hanno consigliato su questa reazione. Non è l'idea che un bambino proibisca ai genitori di fare il lutto. Bisogna vedere come vivere comunque il lutto, tutti insieme, e come accompagnare Matilda. Può essere una reazione normale, ma forse si può anche cercare di trasformarla. Altrimenti il lutto arrivava a ondate. Molto era funzionare. Si va avanti, si va al parco giochi perché si vuole anche essere giusti con i bambini. Sono uscita con loro. Ho fatto un po' attenzione a non andare proprio nel parco giochi più affollato. Mentalmente sarebbe stato difficile. Fin dall'inizio avevamo informato tutti in ospedale. Questo ha aiutato molto a non trovarci costantemente in situazioni difficili durante il puerperio. Una o due volte è successo comunque. Qualcuno chiedeva dov'era il bambino, e io dovevo dire che era morto. Allora, naturalmente, ho avuto un attacco di lutto. Per l'altra persona è anche molto spiacevole. Perché siamo stati davvero tutti subito travolti da questa valanga, ognuno ha potuto gestirla a modo suo. Ma altrimenti forse era vitale che i bambini fossero lì e reclamassero la quotidianità. Questo dava struttura. Credo che altrimenti sarebbe stato facile restare a letto. Il soffitto sembra allora avvicinarsi, e il lutto ti travolge ancora di più. Perché bisogna uscire, prendere aria fresca, la luce del giorno, anche questo ...

Christine: Quindi ha anche aiutato.

Anja: Ha aiutato. A volte però anche nel momento meno opportuno. Avrei voluto lasciarmi andare al lutto, ma dovevo portare il bambino al gruppo di gioco o fare qualcos'altro. Per questo è stato anche bene che ci fossero persone molto gentili che ci hanno preso i bambini più volte. Dicevano che li avrebbero tenuti per due ore, o che li avrebbero presi per un giorno in modo che potessimo concentrarci su noi stessi.

Christine: E così potevate dare spazio al lutto, come andava bene per voi, senza che fosse difficile per Matilda.

Anja: Sì, esatto. È stato molto prezioso, questo aiuto concreto. Non semplicemente dire di farsi sentire se si ha bisogno di qualcosa. In quel momento non si ha la forza. Non si ha la forza di dire a qualcuno cosa si ha bisogno ora, né di sentire e distinguere cosa sarebbe necessario. Ma quando qualcuno viene e dice che prenderà il bambino alle due e lo riporterà alle sei, allora si sa che il bambino sta bene, che sta passando un bel momento, ma che torna anche a casa. Questo aiuto e sostegno molto concreto è estremamente prezioso.

Christine: Semplicemente esserci e fare.

Anja: Sì, perché manca la forza. A volte manca anche la forza per farsi da mangiare, figuriamoci per sentire cosa si ha ancora bisogno, fare la spesa o altro.

Christine: Bello. Hai fatto qualcosa per il recupero post-parto? Ho sentito che in Svizzera purtroppo è ancora piuttosto raro che ci siano gruppi specifici di recupero per mamme in lutto. Allo stesso tempo ho sentito che è un'offerta molto importante. Posso immaginare che sia un dolore enorme ogni volta che si va al recupero con mamme appena diventate tali. Hai avuto la possibilità di andare in un gruppo speciale così?

Anja: Sì. Sapevo che era importante fare il recupero fisico. Nel nostro caso la prossima possibilità era a Zurigo. È effettivamente difficile riunire un intero gruppo perché non succede così spesso, anche se succede da qualche parte in Svizzera ogni giorno. Nei centri urbani è più facile riunire più persone coinvolte. Nella nostra regione non c'era nulla. Quello che mi ha anche aiutato è stato che l'ho visto direttamente sul sito web. Non volevo chiamare da qualche parte per chiedere. Preferivo scrivere, iscrivermi e andare. Così sono andata a Zurigo. Quella serata con tutto il viaggio era consapevolmente il mio tempo. Il viaggio è diventato secondario. È stato incredibilmente bello stare con queste donne che condividevano la stessa esperienza. Anche la levatrice che ci ha accompagnate era molto brava. Ha accolto tutto in modo rituale. C'era molto spazio per il lutto, ma anche per il lavoro corporeo. Si trattava di aiutare il corpo a tornare.

Christine: Posso immaginare che lì si sappia anche di essere in un ambiente protetto. Tutte hanno vissuto esperienze simili, e non bisogna trattenere artificialmente le lacrime quando salgono.

Anja: Sì, assolutamente. Lì si può nominare il nome del bambino. Nell'ambiente circostante a volte non era più possibile. O non tutti riuscivano a sopportare quando se ne parlava. Lì c'era semplicemente spazio per questo, e si veniva capiti al cento per cento. Credo che, anche se non fosse stato possibile in un gruppo, sarebbe stato comunque importante, bello e giusto concedersi questa ricostruzione a sé stessi e al corpo. Forse allora in un contesto individuale con una levatrice o qualcosa del genere. Perché un corso di gruppo con i bambini o con madri i cui bambini sono vivi è davvero molto difficile. Forse addirittura impossibile. È anche una fase molto vicina al parto. Di solito si inizia dopo sei-otto settimane, e si è ancora molto freschi di ferite. A volte riaffiora ancora. Credo che sia bene se avviene in un contesto più specifico.

Christine: In un contesto adatto, esatto. Come avete vissuto il lutto come coppia in quel periodo? Avete pianto in modo simile o è stato piuttosto difficile? Ha portato a conflitti?

Anja: Sì, è stato sicuramente una sfida. Si sa in generale che uomini e donne vivono il lutto in modo diverso o funzionano diversamente nella vita. Nel lutto era particolarmente difficile quando non eravamo sempre sulla stessa lunghezza d'onda o nello stesso posto. C'erano giorni in cui si stava meglio e si riusciva a funzionare un po' di più. E sfortunatamente l'altro era proprio nel buco, e quasi non si sopportava che fosse così pesante. Si pensava allora che proprio in quel momento si stava un po' meglio. E viceversa era lo stesso. Gestire questo non era sempre facile.

Christine: Avete cercato aiuto o avuto supporto in questa situazione?

Anja: Sì, abbiamo sempre avuto l'atteggiamento che non è una vergogna chiedere aiuto. Che si tratti di andare dal medico o di aver bisogno di supporto psicologico. Fortunatamente, dopo Henry, quando era chiaro che era disabile e si poneva la domanda su come andare avanti, avevamo già trovato, tramite la nostra ginecologa, la strada verso un team psicologico e uno psicologo. Ci siamo andati a volte anche insieme.

Anja: Molto passava attraverso la dinamica che l'uomo non fa nulla e la donna ama dirigere. Abbiamo quindi lavorato su di noi e sulla nostra relazione. Abbiamo potuto riprendere questo direttamente nella seconda fase o situazione di lutto. Siamo tornati abbastanza rapidamente dallo stesso psicologo, che ovviamente ha potuto riprendere il filo e agganciarsi in modo mirato.

Christine: Aveva quindi già queste conoscenze?

Anja: Sì, è stato naturalmente molto prezioso. Abbiamo potuto affrontare le cose in modo diverso e riprendere da dove eravamo rimasti. Si trattava di come accettare l'altro quando si sente di essere infastiditi da ciò che fa o da come è. Come formulare questo in modo che non sia offensivo? Come ritrovarsi? Come dire anche che ora si ha bisogno di spazio, di una pausa o semplicemente di calma? In modo che l'altro possa accettarlo.

Christine: Avevate anche condizioni molto diverse. Tuo marito è tornato subito a lavorare. Doveva farlo. E tu sei rimasta con due bambini, con un corpo vuoto, con questi dolori. O con un corpo che ti ricorda continuamente che in realtà ci sarebbe un terzo bambino.

Anja: Sì, proprio questo a volte mi stressava molto. Lui poteva andare e immergersi nella normalità. Era distratto. E io ero in un certo senso prigioniera di questi spazi e di questo corpo. La cameretta pronta ci ricordava continuamente questo. Non si riesce a decidere di sistemarla, e non si vuole nemmeno reprimere. Allo stesso tempo è ogni volta come un pugno in faccia. A volte l'ho trovato crudele. Naturalmente con un altro lavoro sarebbe forse stato diverso. Forse avrei potuto gettarmi di nuovo nel lavoro, con o senza congedo di maternità, anche se il corpo ha bisogno di tempo. Come levatrice è stato difficile. Non sopportavo i neonati per un certo periodo. Allo stesso tempo avevo abbastanza da fare con due bambini e la vita quotidiana. Questo mi distraeva comunque. Ma sono allora due binari paralleli su cui si viaggia in una relazione. Sarebbe stato sicuramente facile perdersi in questo.

Christine: Mhm. Siete ancora insieme e avete superato tutto questo in qualche modo, vero?

Anja: Sì, questo ci ha sicuramente segnati molto. Quando si arriva a quel punto in cui si tocca questo pensiero, si sa anche di nuovo quanto siamo legati. Arrendersi non era un'opzione.

Christine: Sì, avete già fatto così tanto insieme.

Anja: Sì, esatto. Ce l'abbiamo fatta come squadra, e non molliamo. Ci ha anche mostrato che possiamo fare molto. Questa consapevolezza rafforza enormemente.

Christine: E come è andata avanti con Matilda e il suo lutto o piuttosto non lutto?

Anja: In realtà si è opposta a lungo in una certa misura. Sfortunatamente, due settimane dopo la sua morte ha avuto il suo primo giorno di scuola. Per me è stato molto difficile, perché ho dovuto informare l'insegnante in lacrime, anche se non la conoscevo ancora. Dovevo dirle che stava arrivando un bambino traumatizzato. All'esterno inizialmente non si vedeva quasi nulla. Lì non reagiva visibilmente. Solo molto più tardi a scuola a volte mostrava paure o reagiva in modo panico in certe situazioni, tanto che gli altri si chiedevano quale fosse il motivo. Naturalmente le pesava. Ma nei primi tempi era semplicemente una bambina spensierata, felice di essere in quella scuola e di vivere la normalità. Era anche molto bene così. Anche noi quel primo giorno di scuola ci siamo trattenuti per lei. Abbiamo dato tutto per trasmettere normalità e gioire con lei. È stato bene ed era giusto così. A un certo punto abbiamo avuto l'album fotografico con le foto dall'ospedale. Henry lo guardava continuamente come un libro di immagini e lo sfogliava per conto suo. Lo abbiamo anche offerto a Matilda. Le abbiamo detto che forse era importante e bene guardarlo, perché era suo fratello. Lo desideravamo anche per lei. Ma lei si è opposta abbastanza a trattare la cosa in modo così concreto. Un giorno Henry guardava il libro, e lei gli guardava oltre la spalla. Era un po' sorpresa e ha detto che quello era il bambino. Ho detto sì, naturalmente quello era il bambino. Le ho chiesto cosa intendesse. E ha detto che aveva pensato che non fosse uscito nessun bambino. È stato un momento totalmente rivelatore. Nessuno aveva cercato di parlare con lei per capire quali idee avesse in realtà. Ma un bambino di sei anni ha una certa idea della morte, con tutto quello che ha già visto e vissuto. È stato davvero un momento di scoperta. Siamo riusciti a prenderla per mano, e credo che abbia vissuto molta guarigione in quel momento. Ha sentito qualcosa del tipo «Aha, Gesù, Dio». Da allora ha potuto anche guardare le immagini ed essere orgogliosa in modo diverso. Da allora dice davvero di avere due fratelli, anche se uno è in cielo e l'altro qui.

Christine: E a posteriori questo ha anche permesso al vostro lutto di avere di nuovo un po' più spazio, perché lei non bloccava più così tanto.

Anja: Sì, esatto. Poi è riuscita anche ad accettarlo. A volte piangeva o riusciva a dire che ora vorrebbe semplicemente questo bambino e questo secondo fratello. Poteva lasciar uscire la tristezza e formularla. Questo ha ovviamente fatto molta strada. Siamo riusciti ad andare avanti e a coinvolgere tutti.

Christine: E Flynn era ancora nell'urna da voi. È arrivato un momento in cui avete capito che dovevate trovare una sorta di chiusura? Oppure si è sviluppato gradualmente? Come sono passati i mesi dopo la sua morte?

Anja: Sì, in effetti dopo circa tre mesi abbiamo capito che sarebbe stato bello e anche il momento di andare avanti. Per noi significava lasciarlo andare dalla nostra casa. C'era solo l'urna con le ceneri da noi. Poi abbiamo guardato con calma intorno. Sapevamo che in alcuni vecchi cimiteri cattolici i nati morti a volte non possono essere sepolti. Bisogna prima informarsi su cosa è possibile. Poi siamo riusciti a metterci in contatto con un prete molto liberale e buono da noi, che ha verificato che era possibile. Abbiamo anche guardato il Friedwald e pensato se una sepoltura nel nostro giardino potesse essere un'opzione. Abbiamo davvero riflettuto con calma su quale luogo sarebbe stato giusto per noi. Allo stesso tempo sapevamo che volevamo un posto dove poter andare, e non solo un luogo di ricordo a casa. Alcune opzioni sono state escluse perché troppo lontane o logisticamente difficili. Dietro il nostro giardino c'è solo circa mezzo metro di terra. Per la nostra situazione di vita, con il nostro luogo di residenza in questo villaggio, il cimitero era in realtà una buona opzione, anche per bambini di questa età. Si può andare lì, dire addio, piangere e ricordare. Per questo abbiamo optato per una normale cerimonia di addio da noi al cimitero e per una tomba.

Christine: Con una piccola tomba per bambini.

Anja: Sì, esatto. Abbiamo poi iniziato abbastanza timidamente a pianificare, fissare una data e pensare a cosa volevamo. L'abbiamo fatto in un piccolo ambito. All'inizio, per esempio, non abbiamo pubblicato un necrologio, ma abbiamo invitato solo amici stretti, la madrina e il padrino, ma anche amici di Matilda. Questo le ha significato molto. Così abbiamo potuto pianificare la cerimonia in modo abbastanza adatto ai bambini e con rituali. Si è svolta, casualmente o no, poco prima di Natale. Anche questo ci ha aiutato. Abbiamo potuto lasciarlo andare o concludere prima di Natale e lasciarlo nell'anno passato. È stato in realtà anche bello. È stata una cerimonia di addio con musica che avevamo scelto. Per esempio, abbiamo raccolto pietre su cui durante la cerimonia tutti potevano scrivere qualcosa o decorarle. Avevamo dei palloncini che poi abbiamo deposto sulla tomba. È stato ancora una volta molto intenso.

Christine: Avete quindi inserito molti rituali.

Anja: Sì. Credo che abbia aiutato per i bambini e con i bambini, ma anche per tutti gli adulti. C'era un bel filo conduttore. Durante tutta la preparazione potevamo fare qualcosa, ed è stato anche bello poter ancora trasmettergli questo. C'è stato molto attivismo. Allo stesso tempo, mi ha anche fatto tornare fortemente nel lutto. Ricordo ancora come siamo andati in chiesa con tutta la famiglia. Dovevo ancora impacchettare l'urna e la croce. Quando sono arrivata all'angolo, la tomba era pronta, questa apertura nel terreno. Vedere quel buco mi ha completamente sconvolta. E poi è arrivata anche la consapevolezza che lo lasci davvero andare, lo lasci lì e lo lasci andare. È stato ancora una volta molto forte. Allo stesso tempo, c'erano tutti i bambini lì. Uno ha chiesto cos'era quel barattolo di miele davanti. Era l'urna. Ha anche chiesto chi c'era dentro. Erano tutti bambini di sei anni, molto curiosi, che facevano domande molto precise.

Christine: Domande che fanno i bambini di questa età.

Anja: Esatto. E aiuta se si può semplicemente rispondere.

Christine: Allo stesso tempo, posso immaginare che possa anche essere uno shock se non si sa come reagiscono i bambini. Che si pensi, cosa stai chiedendo adesso?

Anja: Sì, esatto. È un po' questa incomprensione. O anche gli altri adulti che poi pensavano, oh mio Dio, cosa sta dicendo adesso? Ma si fa semplicemente. Con la conoscenza di oggi sarebbe ovviamente una cerimonia completamente diversa e un modo completamente diverso di affrontarla. Ma allora abbiamo potuto organizzare questa cerimonia nel miglior modo possibile, con il tempo che ci siamo presi.

Christine: Sì. Mi hai detto nella conversazione preliminare che anche la cerimonia di addio è stata fotografata. È stata anche una decisione consapevole?

Anja: Sì, esatto. Anche con il pensiero che i bambini crescono e i ricordi svaniscono. Soprattutto con Henry, di cui non si sa esattamente cosa abbia percepito o come possa comprenderlo, è stato bello poter anche registrare chi era lì e cosa abbiamo fatto. E questo è molto prezioso a posteriori. Naturalmente è anche molto tabù. Non si fotografa un funerale. Ma il prete ha collaborato bene e tutti gli altri hanno rispettato. A posteriori è molto prezioso. A volte è stato anche spaventoso, per esempio vedere quanto abbiamo pianto e fatto il lutto. Ma si vedeva anche come abbiamo riso, quante cose ci sono passate davanti quel giorno e come è diventato visibile nelle foto dopo. Questo fissare il momento ci è rimasto fino ad oggi. È diventato importante per noi catturare il momento. È stata una buona decisione, anche se è stata presa un po' d'impulso. Abbiamo pensato, dai, lasciamoli venire e facciamolo semplicemente. Oggi è così prezioso.

Christine: Molto bello. Circa un anno dopo la perdita di Flynn siete riusciti a rimanere di nuovo incinta. È stata di nuovo una decisione consapevole e vuoi parlare di questa gravidanza?

Anja: Sì. Fondamentalmente il desiderio di avere un terzo figlio era molto consapevole. Non volevamo che un bambino disabile e un bambino non disabile fossero in uno squilibrio e che il bambino non disabile venisse spinto troppo in quel ruolo. Allo stesso tempo dovevamo chiederci se potevamo anche noi sostenerlo. Perché è chiaro a tutti che ogni bambino può avere di nuovo delle difficoltà, dalla prima infanzia all’età adulta. Si può sostenere questo come coppia? Abbiamo deciso consapevolmente di farlo. Poi Flin è morto. Il desiderio e la decisione c’erano ancora. Abbiamo pensato che in realtà lo volessimo ancora. Allo stesso tempo ci vuole un coraggio enorme per provarci ancora una volta. Ma abbiamo sempre avuto un po’ la sensazione che fosse proprio ora. Ora questo bambino doveva ancora arrivare. Per questo è stato difficile dover aspettare ancora abbastanza a lungo. Anche nella fase acuta del lutto abbiamo subito avuto la sensazione che volevo rimanere incinta, che volevamo intraprendere qualcosa di nuovo. Ma non era possibile, perché dopo il cesareo dovevo aspettare. Se si rimane incinta troppo presto, il rischio di rottura è trenta volte più alto. Per questo è molto sensato dare al corpo un certo tempo. Abbiamo dovuto sopportare questa attesa. C’era di nuovo molta impotenza. Intorno a me molte persone sono rimaste incinte. A quel punto si vede solo quello e si vedono passeggini ovunque. È stato anche crudele, e la mia pazienza è stata messa a dura prova. Dopo circa un anno è andata di nuovo bene. La gravidanza è stata subito di nuovo carica di paura. Nella prima metà della gravidanza non si può fare molto. Se si dovesse perdere di nuovo il bambino, bisognerebbe comunque affrontarlo in qualche modo. Abbiamo fatto qualche test in più, ma nessuno invasivo. Per il resto abbiamo cercato di essere incinte il più spensieratamente possibile. Fisicamente stavo molto bene. Mi piaceva di nuovo essere incinta e stavo bene. Mentalmente però è stato molto faticoso. Le paure tornavano continuamente e se qualcosa non era del tutto nella norma, pensavo subito al peggio. Era estenuante.

Christine: Sì. E allo stesso tempo c’era un’assistenza molto più ravvicinata, che ti poteva anche dare un po’ della sicurezza di cui avevi bisogno.

Anja: Sì, esatto. Ci vuole comunque una dose di fiducia. Senza quella fondamentalmente non funzionava. Personalmente mi ha aiutato essere seguita più da vicino e avere un po’ più di controllo, soprattutto dal momento in cui il bambino era vitale. Naturalmente anche questo è ingannevole. Anche se si sente il cuore e i polmoni, può comunque esserci qualcosa. Ma mi ha aiutato. In quel momento andava di nuovo tutto bene. Lo sentivo. Sicuramente ho anche scosso molto la pancia per assicurarmi che il bambino vivesse. Per fortuna era anche un bambino molto vivace, che si muoveva molto. Questo ha aiutato a superare la gravidanza.

Christine: E in questi test andava sempre tutto bene?

Anja: Sì. Una volta c’è stata una situazione durante un controllo aggiuntivo, che normalmente non si sarebbe fatto a quel momento. Si è visto una cisti nella testa. Lì sono subito crollata e avevo in mente un bambino gravemente disabile. Gli specialisti ci hanno poi detto, non con certezza al cento per cento, ma abbastanza sicuramente, che non c’era nient’altro di anomalo e che sarebbe andato tutto bene. In effetti le cisti sono poi scomparse.

Christine: Questo mostra anche quanto sia importante il ruolo dei medici e degli specialisti. Possono togliere le paure se si rivolgono alla persona e alla situazione, e se magari sanno anche della morte fetale e della gravidanza difficile con Henry.

Anja: Sì, esatto. È stata davvero una grande fortuna. La nostra ginecologa ci conosceva molto bene, da molto tempo, e conosceva tutta la storia. Questa assistenza di riferimento ha aiutato enormemente. Mi ha anche lasciata fare e potevo chiamare in qualsiasi momento. Questo mi ha dato molta sicurezza. Non ero semplicemente parte di una macchina anonima, in cui avrei dovuto spiegarmi sempre di nuovo. Allo stesso tempo mi sono fatta accompagnare anche da offerte alternative, con la riflessologia plantare e diversi terapisti. Queste persone potevano anche sostenermi mentalmente. Anche questo ha aiutato.

Christine: Avete dato alla luce una bambina sana. Lo sapevate già in anticipo che sarebbe stata una femmina? E ha aiutato un po’ che non fosse ancora un maschio?

Anja: Sì, mi ha aiutato molto, a entrambi. Lo sapevamo presto, perché si potevano ancora chiarire alcune cose tramite il liquido amniotico o un prelievo di sangue, tra l’altro anche che sarebbe stata una femmina. Questo ha fatto molta differenza. Non si doveva avere la sensazione che fosse un sostituto o altro, ma era una persona completamente nuova. Sì, ha fatto molto bene. Alla fine è diventato comunque un po’ difficile. A un certo punto ho sentito che non ce la facevo più. Verso la 34ª settimana pensavo che avrei fatto un cesareo, che doveva uscire ora.

Christine: Quindi, avvicinandosi al momento della gravidanza in cui Flynn era morto, questo ha scatenato di nuovo qualcosa.

Anja: Sì, lì ha iniziato a scatenarmi. Pensavo che sarebbe cresciuta ancora, e nonostante i molti controlli avevo la sensazione di prendere semplicemente la via della minor resistenza e fare un cesareo. Il bambino è lì, anche se un po’ troppo presto e con tutto ciò che ne consegue, ma è lì. Poi mio marito ha avuto un calcolo renale, e ne è seguito un vero e proprio gioco di enigmi con esami e un ricovero ospedaliero. Per questo non è stato possibile. Ero distratta, dovevo funzionare e resistere ancora un po’. Per questo è arrivata solo intorno al termine, due settimane prima. E questa è anche la sua storia. Doveva probabilmente essere così, e ha potuto maturare ancora a lungo. Sì, restare nella pancia. Ed è stata davvero questa bambina. Bionda fin dall’inizio, con gli occhi azzurri, completamente diversa da tutti gli altri in famiglia. È stato davvero bello.

Christine: Sì, perché doveva semplicemente andare così. È nata anche con un cesareo. Me lo immagino ancora incredibilmente emozionante. Eravate di nuovo nello stesso ospedale?

Anja: Sì, proprio di proposito. Lì la nostra ginecologa poteva di nuovo accompagnarci come medico di riferimento. Avevo anche una doula con me, anche per un cesareo.

Christine: Vuoi spiegare brevemente cos’è una doula?

Anja: Sì, certo. Una doula è un’accompagnatrice al parto. Può però essere molto utile anche durante la gravidanza e soprattutto nel puerperio, ad esempio per qualcuno che non ha molto intorno o nessuna persona di accompagnamento al parto. La si ingaggia, e si prende cura di te, guarda davvero cosa serve in quel momento e cosa fa bene. Non fa però interventi medici, quindi nessun prelievo di sangue o simili. All’inizio pensavo che fosse solo un cesareo e che per lei non fosse così spettacolare. Eppure è stato molto prezioso che fosse lì, e ha aiutato molto.

Christine: Era quindi in formazione e aveva ancora …

Anja: Esatto. Oltre a mio marito, c’era anche lei e poteva per esempio fare delle foto. Poteva anche calmarmi ancora una volta quando verso la fine la situazione diventava un po’ nervosa. Tornare nella stessa sala operatoria, rivedere quei piccoli piatti verdi, è stato davvero molto. In un taglio cesareo programmato si sa molto consapevolmente che sta per succedere. Allo stesso tempo, sono gli ormoni a sostenerti. Ma ce l’abbiamo fatta. [ride]

Christine: E questa volta per fortuna non c’era più quel silenzio spettrale. Al contrario. Il vostro bambino è venuto al mondo e ha pianto.

Anja: Esatto, un po’ come a dire, eccomi qua. Era subito con me. In quel momento c’era ovviamente molto sollievo e leggerezza.

Christine: Cosa ha fatto questo al tuo mondo emotivo? Ha prevalso la gioia o è riemersa fortemente anche la perdita?

Anja: Sì, molto più forte di quanto pensassi. All’inizio c’erano ovviamente le endorfine, nonostante il cesareo. C’era gioia, questo finalmente, questo bello. Poi si arriva al reparto maternità, ci si sistema un po’, e sono arrivati anche i fratelli. Erano solo felici, andava davvero tutto bene. Allo stesso tempo c’era sorprendentemente anche qualcosa di cupo, perché non andava tutto semplicemente bene. Pensavo un po’ che ora sarebbe arrivato il lieto fine. Ma il dolore era ancora lì, a ondate e fasi. E poi è stato ancora un trigger molto forte. Non nei confronti del bambino, non è detto in modo cattivo. Ma sarebbe stato pensato in modo completamente diverso. Ero felice di lei, ma il vuoto rimaneva. E io ero lì con le braccia vuote.

Christine: In realtà hai rivissuto la stessa cosa, ma in modo completamente diverso. E questo è un po’ assurdo.

Anja: Sì, ed è difficile. Si pensa, ora devi essere felice, devi gioire senza fine. E io lo ero. Allo stesso tempo c’era quell’ombra. Per fortuna era lo stesso ospedale. Ho lasciato la piccola due volte in maternità e sono andata consapevolmente ancora una volta nelle sale di veglia dell’anno precedente, per fare il lutto. Sono tornata lì, mi sono presa tempo, ho ripensato, ho affrontato di nuovo la cosa e ho potuto lasciare lì anche un pezzo di me.

Christine: Hai quindi chiesto in ospedale se potevi andare ancora una volta nelle sale di veglia, per tornare indietro. E per lasciar emergere il dolore.

Anja: Sì, esatto.

Christine: Proprio consapevolmente.

Anja: Sì, per me da sola. Mi hanno dato una chiave e detto di prendermi il tempo che mi serviva. Avrebbero guardato la piccola. È stato molto prezioso.

Christine: Molto impressionante. Sono proprio queste piccole cose, come darti una chiave. Può significare il mondo, no? E può essere un passo importante in un processo di lutto.

Anja: Sì. Credo che sia molto importante, sia in maternità dopo una perdita, sia in una maternità successiva, perché può ancora esserci molto che risuona. Naturalmente bisogna sentire e poter formulare ciò di cui si ha bisogno o ciò che potrebbe aiutare. Ma quando il personale infermieristico dice che cercherà di vedere come renderlo possibile, dove c’è spazio o cosa serve, è estremamente prezioso. Anche se nella routine quotidiana delle cure non c’è in realtà tempo per questo tempo e questo spazio supplementari. Per la famiglia in quel momento è oro. Questo mi è rimasto anche come ostetrica. So quanto sia infinitamente difficile, in questo trambusto, mobilitare o liberare qualcuno in più per accompagnare intensamente questa donna. Dargli così tanto tempo. Ma è proprio questo che in quel momento è così importante per questa donna.

Christine: Sì. Posso anche immaginare che sia molto prezioso poter oscillare tra le due cose. Tra il tuffarsi completamente nel lutto e la gioia per il bambino sano.

Anja: Sì. L’umiltà è allora molto più intensa. L’abbiamo sentito molto. Questa umiltà davanti alla vita, soprattutto dopo un bambino morto. Anche questo poter andare nel lutto e percepirlo. E poi la fortuna che sia potuto ancora succedere. I nostri figli vivi sono stati sicuramente la nostra fortuna e un aiuto per sopravvivere, per andare avanti. Ci hanno dato coraggio, umiltà e forza per restare nella vita.

Christine: E forse anche per godersi semplicemente la vita e viverla.

Anja: Esatto. Un bambino aiuta naturalmente in questo.

Christine: Sì. Senza pietà. Semplicemente avanti. Flin avrebbe compiuto undici anni di recente. È passato molto tempo ormai. Come è cambiato il lutto? E come sono ancora presenti il lutto o Flin come fratello nella vita quotidiana dei suoi fratelli?

Anja: Penso che le onde del lutto che ti sbattono avanti e indietro siano diventate più calme. Il primo anno è probabilmente il peggiore per tutti quelli che perdono qualcuno, perché si vive tutto per la prima volta senza quella persona. Ora sarebbe stato programmato. Poi la violenza di questo sbattere avanti e indietro diminuisce un po’. Non svanisce mai del tutto, ma diventa davvero più tranquillo. Nel nostro caso lo notiamo soprattutto prima dell’anniversario della morte, specialmente nella settimana precedente. Siamo più irritabili e sensibili. A volte ci ritiriamo un po’. Spesso siamo anche fuggiti in vacanza. Si sente davvero.

Christine: Avete anche dei rituali intorno all’anniversario della morte che fate sempre insieme?

Anja: Sì. Non importa dove siamo nel mondo, scriviamo sempre Flin nella sabbia, con fiori o con pietre. Facciamo delle foto che a volte pubblichiamo o inviamo. A volte le teniamo semplicemente per noi e ci prendiamo consapevolmente un momento per ripensare. Quando siamo a casa, andiamo sicuramente anche al cimitero. Quest’anno abbiamo dipinto delle pietre e cucito delle bandierine e siamo andati davvero in cinque al cimitero. Non è più così triste come prima. Ora si può anche ridere e chiacchierare insieme lì. Il cimitero è diventato nel corso degli anni un luogo davvero speciale per noi. Anche se si trova in mezzo al villaggio e si è abbastanza esposti. Per me all’inizio è stato nuovo. Conoscevo più i cimiteri ai margini del villaggio. E lì a volte mi sentivo osservata. Non sempre lo sopportavo bene. A volte la foresta tranquilla o il ruscello erano meglio per il lutto. Il cimitero era piuttosto il luogo dove andare con i bambini, per dare acqua. Lì potevano fare molto e aiutare. Era anche bello che avessero così consapevolmente integrato il fratello nella loro vita. Anche nelle presentazioni o nei disegni, quando c’era un primo giorno di scuola. Allora era del tutto naturale dire, io sono tizio o tizia, e ho ancora un fratello in cielo. Per loro era del tutto normale e lineare. Portavano anche regali, correvano per il cimitero, davano ancora acqua velocemente, spiegavano, raccontavano e spostavano gli angeli.

Christine: Il cimitero si trova proprio sulla strada per la scuola, vero?

Anja: Esatto. La scuola è proprio accanto, anche il ruscello. Si passa proprio davanti alla fila delle tombe dei bambini. È molto presente. Poi si sistema rapidamente qualcosa, si dà un po' d'acqua o si fa una piccola chiacchierata. In realtà è stato molto bello e rinfrescante che i bambini non avessero alcuna paura di avvicinarsi al cimitero. Questo a volte ci ha persino incoraggiati. Ci andiamo. Là non è un tabù.

Christine: E con il loro modo naturale sono riusciti anche ad avvicinare la morte ai loro compagni di scuola. Che fa semplicemente parte della vita ed è qualcosa di normale.

Anja: Sì, credo che alcuni bambini altrimenti forse non avrebbero avuto questa opportunità. Ed è come ...

Christine: Molto prezioso.

Anja: Oppure quando durante la lezione di religione, nelle feste, si accendevano le candele, tutti sapevano subito dove portarle dopo. Credo che per molti bambini sia stato anche un contributo prezioso. Quando i bambini facevano domande, ricevevano risposte dirette. I miei figli sapevano ad esempio che laggiù è buio, ma non spaventoso. Oppure facevano domande su dove si va. Aiutavano anche a pulire la lapide. Era molto concreto. Così si poteva accettare, integrare nella vita e non respingere. Abbiamo avuto molte conversazioni interessanti al cimitero. Quando si è lì, con o senza bambini, passano persone, chiedono perché e come, e osano anche. È in realtà qualcosa di molto bello. Perché ci sono molte persone che non osano fare domande, pronunciare un nome o pensare alla data di morte. Era così subito dopo la morte, ma anche durante tutto il percorso. Tanto più bello quando ci sono persone che osano e improvvisamente raccontano della propria perdita o di un fratello morto molto presto.

Christine: Il cimitero diventa in realtà un luogo d’incontro.

Anja: Sì. Quindi è qualcosa di bello che il cimitero si trovi nel mezzo del villaggio. A casa è ancora presente, ma non in soggiorno o simili. C’è un angolo nella cameretta dove conserviamo ricordi personali.

Christine: Nella stanza della più piccola, vero?

Anja: Esatto. Nella sua stanza c’è una mensola. Per lei non è un tema né un tabù. Guarda le cose, e questo ha allora ...

Christine: Suo fratello, che non ha mai potuto conoscere, appartiene a quel posto e ne fa parte.

Anja: Totalmente. E sa anche che saremmo stati in quattro. Anche se non condivide questa storia e tutto il lutto allo stesso modo con noi, a volte è un po’ fuori. Deve anche sottolineare che fa parte del gruppo. Fondamentalmente dice anche lei di avere tre fratelli e sorelle e che uno di loro è in cielo. Questi temi sono emersi anche in diverse fasi della sua infanzia. Per Matilda erano piuttosto le fasi precoci. Per Henry a volte era più difficile a causa delle sue limitazioni cognitive. Quando erano con i "Pfützenspringer" (club dei bambini), ne prendevano sempre più coscienza. La piccola faceva molte domande. Voleva sapere perché era morto. A un certo punto ha trovato la sua spiegazione. Aveva mangiato dei granelli di lumaca.

Christine: Ah, cosa?

Anja: A un certo punto aveva capito o era abbastanza grande per sapere che i granelli di lumaca sono velenosi. Per lei era una spiegazione. Era davvero una curiosità infantile. Ce l’ha trasmessa molto forte a tutti noi. È stato impressionante. Da noi con il tempo si è un po’ attenuato, ma nei bambini torna sempre. Avevo la sensazione che anche per loro fosse finito a un certo punto. Non è affatto vero. Ad esempio è stato piuttosto sorprendente che Matilda abbia improvvisamente avuto una crisi durante la pubertà, anche con la consapevolezza della finitezza che ne deriva. Si poneva delle domande. Cosa sarebbe stato? Come sarebbe stato? Dove sarebbe stato? Cosa sarebbe successo allora? Ci ha colto di sorpresa. Ma mi ha anche spinto a voler sapere di più sul lutto e a capirlo. In quel periodo mi sono iscritta a un corso per diventare accompagnatrice familiare nel lutto. Soprattutto per riempire il mio zaino. Naturalmente avevo una parte delle mie conoscenze come ostetrica e anche molta esperienza personale. Ma volevo avere ancora più fatti per essere davvero più forte in futuro.

Christine: Per avere nel tuo lavoro di ostetrica, ma anche con i tuoi figli, questa comprensione che è normale.

Anja: Esatto. E anche quanto è normale. Ci sono molti giudizi. Ricordo ancora che alcune persone, dopo circa tre mesi, trovavano che fossi ancora triste e piangessi ancora in pubblico. Per me è logico. Forse tuo figlio, che ha esattamente la stessa età del mio, è il mio trigger. Naturalmente piangerò ancora a lungo. Spesso bisogna anche giustificarsi, ad esempio quando si ride di nuovo o si appare a una festa. A volte cambia molto rapidamente. Si ha anche il diritto di essere felici. Ma anche questo a volte non era quasi accettato. Succedono molte cose. Avere più conoscenze nello zaino mi ha molto rafforzata. Credo che si possa dire di tutto questo che la perdita è una cicatrice. La ferita aperta che brucia per tutto il primo anno e si riapre più volte guarisce davvero. Diventa anche più chiara. Il dolore diminuisce. Si può curare la cicatrice, ma rimarrà sempre. Questa immagine ci ha aiutato. La cicatrice può esserci, può essere visibile. Ma si può anche coprire. Sarà sempre lì, come quel buco è sempre lì. Anche nella storia tra questi bambini, da cui ora deriva questa grande differenza d’età. Questa è semplicemente la nostra storia e l’ordine delle cose.

Christine: Sì, una bellissima immagine. E voglio anche menzionare quello che mi hai raccontato. Sei, credo, da otto anni anche nel consiglio di amministrazione di Herzensbilder.

Anja: Esatto. La fondatrice e allora presidente mi ha contattata all’epoca perché avevamo noi stessi Herzensbilder e per il mio background professionale. Ha chiesto se potevo immaginarlo. Poi sono arrivate molte altre donne fantastiche nel consiglio allargato. Nel frattempo la maggior parte ha cambiato una volta, ma sono ancora lì. A un certo punto sono stata anche eletta co-presidente. Ho trovato che fosse qualcosa di così significativo. Non deve andare perso, deve continuare. E anche da noi può nascere qualcosa di buono da qualcosa di così insensato come la morte del proprio figlio. Perciò è un impegno volontario molto intenso. Ma è anche incredibilmente significativo.

Christine: Mhm. E me l’hai anche raccontato brevemente prima. Sul sito web di Herzensbilder si trovano anche singoli resoconti di interventi.

Anja: Esatto. Ogni famiglia decide da sola se vuole apparire sulla pagina e con quale dettaglio. Se lì compare semplicemente il numero dell’intervento, o il nome del bambino, se c’è un racconto più lungo o più breve e forse anche delle foto. Per molti genitori è anche motivo di orgoglio. Si è dato alla luce questo bambino, il bambino fa parte della famiglia, si vuole nominarlo. E lì ha un posto dignitoso. Naturalmente è stata una sfida, per esempio nel consiglio direttivo. Si trattava di coprire tutto in modo conforme alla protezione dei dati e dignitoso. Il sito web doveva essere non solo bello e dignitoso, ma anche sicuro. E doveva mostrare sempre solo ciò che i genitori desiderano.

Christine: Mhm. E per le ascoltatrici e gli ascoltatori che non conoscono ancora Herzensbilder, date volentieri un’occhiata al sito web. È davvero un’organizzazione fantastica e importante, che regala a queste famiglie immagini che significano il mondo per loro. Soprattutto per i fratelli e le sorelle, queste immagini mostrano che c’era ancora qualcuno. È molto bello.

Anja: Esatto. A volte ci sono situazioni in cui forse va ancora bene o è fattibile, senza che lo si sospetti. O sembra che sarà difficile. Per esempio, in caso di diagnosi di cancro, si trascorrono forse mesi in ospedale e non si pensa nemmeno a una bella foto. Può succedere allora che si abbiano ricordi di quel periodo e anche belle foto, ma forse comunque senza capelli. Per questo una foto ha anche per noi un grande valore personale. Facciamo sempre molte foto e abbiamo già fatto dei servizi fotografici, perché nulla fa sentire meglio del sapere di avere le foto di questa o quella situazione.

Christine: Hai usato poco fa la bella immagine della cicatrice, che si forma e resta sempre lì, ma con il tempo si attenua un po’. Nel vostro caso, con un bambino con disabilità, c’è anche il lutto. Un lutto per qualcosa che non potrà mai vivere, per cose che non gli sono possibili. C’è un parallelo in questo lutto? O come si manifesta nella vostra vita quotidiana?

Anja: Sì, a volte è un po’ collegato. Quando si ha un bambino disabile, ci sono momenti in cui il lutto è più forte. Anche se in realtà non è un lutto per il fatto che lui esiste. Per niente. Lui è meraviglioso così com’è, ed è bene che ci sia. Ma il sistema provoca molta impotenza. Ci vuole tanta lotta per i suoi diritti, per i soldi o per l’inclusione, che in Svizzera e nella società non esiste davvero. Nessuno vuole prendere appuntamento con lui. Oppure richiede molto impegno affinché possa mantenere contatti sociali. Allora forse torna il lutto per l’altro ragazzo sano, che non c’è nemmeno. Al contrario, a volte si ha meno energia, per esempio quando si avvicina di nuovo l’anniversario di Flin e il lutto e la sensibilità sono maggiori. Allora manca la forza per le lotte intorno a Henry e alla sua vita quotidiana. E poi c’è anche l’impotenza. Vorrebbe tanto guidare un’auto, e sai semplicemente che non sarà possibile.

Christine: Non sarà possibile.

Anja: Esatto. E come può capirlo? Non potrà mai farlo o mai come gli altri. Sono cose che non si possono cambiare e che sono come sono, a causa della disabilità, ma anche a causa del sistema. Questo rende impotenti, a volte anche arrabbiati. È come un doppio effetto. Si pensa, no, adesso basta, non voglio proprio così.

Christine: E anche la lotta che bisogna fare affinché un bambino con una grave disabilità ottenga i suoi diritti. Bisogna sempre dimostrare cosa il proprio bambino non può fare o non potrà mai fare. Lo si sa da soli, lo si vede. Ma bisogna sempre dimostrarlo di nuovo. E questo è semplicemente...

Anja: Esatto. Richiede un’energia enorme, e proprio questa energia non ce l’hai comunque. È sparita da tempo. Da noi è doppio, perché anche tutto il lutto per Flin ci ha tolto molta energia e stabilità. È molto stancante. Si ha la sensazione di desiderare di non dover mendicare o lottare per qualcosa. Ma lo faccio nel miglior modo possibile per tutti i miei figli, affinché possano avere la migliore vita possibile. Allo stesso tempo bisogna superare così tanti ostacoli.

Christine: Sì. E credo che sarebbe bello e importante che il lutto avesse più visibilità. Posso immaginare che ci siano anche persone che pensano che Henry sia un ragazzo così fantastico e positivo, e che poi hanno avuto una figlia sana, quindi va tutto bene. Ma non è proprio così. È bello, e voi siete anche felici, ma il lutto può comunque esserci sempre e avere il suo spazio. Credo che sarebbe bello se fosse un po’ più normale nella nostra società, o se si potesse forse anche un po’...

Anja: Riconoscimento.

Christine: Sì, o forse anche che qualcuno chieda come state davvero.

Anja: Sì, esatto. Molte cose che per gli altri sono scontate, per noi non lo sono. Anzi, ci sono carichi aggiuntivi. Penso per esempio alle vacanze scolastiche. Può essere un incubo quando si ha un bambino che richiede costantemente attenzione. L’ho vissuto anch’io. O quando bisogna sempre organizzare qualcosa. A volte passa un po’ inosservato. Forse dall’esterno si ha la sensazione che ce la facciano, che ridano, quindi va tutto bene. Ma a volte fa bene essere semplicemente visti. E così è stato anche con il lutto. Che sia meno tabù, che si possa parlarne e che venga visto. Non significa che vada tutto bene. Ma non significa nemmeno che vada tutto male. Si tratta semplicemente della consapevolezza che è complesso. E che è permesso. Posso avere giorni brutti, e ne ho anche di buoni. Ma questo viene visto.

Christine: Il nostro podcast si chiama «Trauern hilft» (Il lutto aiuta). Cosa diresti, cosa ti ha aiutata durante tutti questi anni di lutto? O ci sono cose di cui avresti avuto bisogno? E cosa fai oggi di ciò che hai vissuto? È nato qualcosa da questo lutto?

Anja: Sì, credo che, come ho detto poco fa, fosse molto concretamente l’essere vista e anche un aiuto concreto. Nella fase acuta del lutto, se non si ha il coraggio di incontrare direttamente la persona interessata, si può mettere qualcosa nella cassetta delle lettere. Una treccia o una torta. Oppure portare ancora una treccia dopo tre mesi, perché le persone colpite dal lutto stanno ancora piangendo, e la situazione è ancora molto dura. A volte si ha quasi voglia di cucinare. Oppure un fiorellino, una cartolina. Tutto questo significa incredibilmente molto. Non servono grandi azioni. Per me questo fa parte dell’essere visti. Un aiuto molto concreto mi ha aiutato molto. E anche centri specializzati, gruppi di autoaiuto, punti di riferimento e accompagnamenti. Aiuta sapere che ci sono persone che sanno cos’è e di cosa si tratta, e che possono darmi risposte concrete. E per loro non è un tabù parlarne. Da questo è anche nato il desiderio di ampliare i miei orizzonti e di riempire il mio zaino con la formazione in accompagnamento al lutto. Ora sono arrivata al punto di offrire anch’io questo accompagnamento, se qualcuno ha bisogno di un accompagnamento per il lutto o il lutto familiare. Lavoro anche in uno studio associato e lì ho una stanza. Non l’avrei mai immaginato prima. Ed è anche qualcosa di bello. Proprio perché posso offrire una stampella o una mano a qualcuno che incontra ostacoli in questa fase di lutto o che ha domande difficili a cui rispondere. Che qualcosa possa crescere da questo. Ho anche notato che ci sono molte analogie con il lavoro di ostetrica. L’inizio e la fine della vita hanno molte analogie. E l’accompagnamento al lutto e l’accompagnamento familiare nel puerperio sono molto simili in molti aspetti. Attraversa tutta la società. Si incontrano persone di ogni tipo, e tutti iniziano allo stesso modo e finiscono allo stesso modo. È molto affascinante. Prima di questa formazione l’avevo molto sottovalutato.

Christine: Cara Anja, grazie mille per essere stata qui e per aver condiviso la tua storia con noi. È bello vedere cosa sei riuscita a far nascere da questo lutto, con il tuo zaino che ora porti con te, e come continui ad accompagnare donne e famiglie nel loro cammino come ostetrica e accompagnatrice al lutto familiare. Grazie mille per essere stata qui.

Anja: Ti ringrazio tantissimo per aver potuto essere qui e per aver potuto diffondere un po’ di più questo tema.